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這些，都沒有機會再講了。
就如當初，我們彼此吸引，自然默契地便在一起了，誰也不在意那句。
這會兒，我們無奈地分開了，連一句正式的告別也沒有，我卻不能接受這樣的無疾而終。
我聯繫不到她，等不到她。
不知是馮雪梅不讓，還是她的心，不讓了。
沒有答案。
連畢業季都過了，當初玩笑著說拿那塊金牌開掛賺很多錢，是真的，我真那麼打算來著。
可惜，可笑。
我一路參加各種比賽，連怎麼拿到這塊金牌，都是因為她。
而結局，卻是我自己，憑著懷裡揣的這塊牌子，離這個傷心之地，遠遠的，越遠越好。
曾經猶豫著沒有親口告訴過她的那個米國offer，我終歸是接受了。
這12年來，大約獨自回來過五六回。
我憑著所知無幾的信息，尋覓喬的蹤跡。總想著，遠遠地看上一會兒，也是心甘情願，知足了。
但不是每一回都能碰見。
兩年前的那回，離開喬，滿十年。
我飛回南城，買了一套海邊的房子，算是兌現年少時天真無邪的憧憬。
房子挺大的，離海不遠，我站在偌大的臥室里，望著那海鷗低飛長鳴著，迴旋兩圈，逐漸飛遠，有些勁道的海風灌進窗戶，愈發顯得這處空落蒼涼。
這個願望，也許從始至終，只被我一個人記著，小心珍藏罷了。
那一天，我獨自曲坐在素白的大床上，很久，直至夜的終章完全落幕——強忍了十年的淚，才緩緩如平靜的河流，淌下來。
沒有什麼愛情是真正的至死不渝，沒有什麼傷痛是真正的刻骨銘心。
沒有誰，會因為失去一個人，而真的活不下去。
我終是選擇將這份感情放下，掩埋進時間的沙土裡，隨風飄散。
不過，我還是從南城回了趟C市。
沒等來喬的身影，卻不巧在半路上撞見了馮雪梅。
縱使那麼多年不見，怕是我化成灰她都認得，她的眼神閃過一絲驚異和恐懼。
我想選擇視而不見，擦肩而過，但她不。
她抓住了我的小臂，力道有些狠厲，語氣是克制：「聽說你去了米國，怎麼突然回來了？喬喬知道嗎？」
我嗤笑一聲，她盯我盯得可真緊，我還哪敢讓喬知道，況且……
「我不知道你知不知道，喬喬現在已經結婚了，剛懷了孕。她過得不錯，也沒再提起你。阿姨奉勸你幾句，那時候你們還小，犯了錯倒也說得過去，你現在最好離她遠遠的，別再打擾她了。」
馮雪梅低沉著說了一串，重點強調了「離她遠遠的」。
我緩緩揮下她緊抓著我的手，只道：「阿姨，你抓疼我了。」然後轉身離開。
眼睛裡迎著風，乾澀且疼，我告訴自己，不可以再回頭了。
車子停靠在了六院的門口。
我下車，抬眸望了望那些一個個圍著鐵柵欄，如牢籠般的窗子，爬山虎頑強堅韌著順著斑駁脫漆的外牆，蔓延而上，緊緊纏繞。
沒想到，我曾心愛的姑娘，被鎖在了這樣的水泥建築里，如被遺棄的舊鐵盒子般，無人在意，無人知曉。
我緩緩推開有些鏽跡的鐵門，提步向喬的病房走去，頗有一種近鄉情怯之感，心知離她越近，便越感覺害怕。
害怕她，是真的忘了我。
房門開著。
幾步之外，我一眼便認出了喬，即使她有些憔悴——瘦的嶙峋。
她倚靠在床頭，朝著窗外那側，出神地望著什麼，晚秋午後的陽光灑在她身上，發上，有熠熠的光亮，掩去了她的些許虛弱之態。
12年來，我第一次再這麼近距離地觀察她。
我以為我可以平靜些，再平靜些。
我打著腹稿，如何開場。
如果她說：「你好啊，子星。」
我就回：「喬，好久不見。」
可是當我叩了門，她回了頭，卻是疑惑著問我：「請問，你找誰？」
我有準備的，可又沒做好準備。
那是一種，連輕輕呼吸一下，都強烈劇痛的牽扯感。
我單獨與蘇睿聊過，談喬的一些具體表現，談我該怎麼做得更好，極致好的那種，談她到底會不會恢復如常。
你知道的，這種情況下，醫生永遠不跟家屬做任何保證，保證她一定會好。
我問蘇睿，喬為什麼會有幻象，既然我在她的幻象里，那為什麼又會記不得我了？
關於喬，本性寡言的我，卻總在追問為什麼，變得喋喋不休。
蘇睿說，怕是她對你的思念，早已積聚成疾，卻被困在了沒有出口的迷宮。
她不是忘記你，只是迷路了。
你現在要做的就是，守著她，等著她，引著她，回到獨屬於她的那條路上。
我問，如果喬在迷途中走了很遠很遠，回不來了呢？
「那我猜，她回來的第一句話，就是笑你好傻。」
又是一年7月——
喬的狀態穩定了不少，我帶著喬回了一趟南城的那套房子。
喬問我：「在哪？是買在U社區嗎？」
南城，從來沒有什麼U社區，沒有烏托邦。
我沒有答話，牽著她，走向沙灘上那個標記了舊鐵盒子的掩埋點。