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　　  我像個被命運宣判了的囚徒，在臨死前，歇斯底里地怒問上天，地球上有幾十億口人，為什麼偏偏要讓我生這該死的病，我到底哪裡做錯了，為什麼不願意給我一個改正的機會。

　　  上帝在我的臆想中往往以無臉男的形式出現，每當我向他提出問題，他無一例外地用近乎嘲笑的表情看向我，仿佛在數著秒坐等我崩潰的那一天。

　　  已經入睡的父母被我的動靜吵醒，趕緊跑上來敲門：「西西，是你嗎？你怎麼了？開門啊！」

　　  父母擔憂的聲音將我從混沌中拉了出來，我嘗試著開口回應他們，卻發現怎麼也發不了聲，正當我困惑的時候，我聽見了他們破門而入的聲音。

　　  我看見了不知何時已經兩髮鬢白，悄然變老的父母，我尷尬地與他們對視，張了張嘴，卻還是沒有任何聲音從我聲帶傳出。

　　  我詫異地看著他們，緊接著聽見了媽媽哭天搶地的悲號，緊接著就是一陣慌亂的腳步聲。

　　  但我沒辦法知道發生了什麼，因為我的腦子越來越沉，眼皮也越來越重，我再也無法思考，也沒精力悲傷。

　　  這一次我還會醒來嗎？醒來是否還會記得張開霽呢？

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　　  很抱歉大家，因為我做實驗做到凌晨一點半，所以現在才更新。對不起啦。一共有兩更哦，不要看漏了，祝大家國慶快樂～好好休息，注意勞逸結合。

　　  第29章

　　  我割腕自殺了。

　　  我驚訝地從媽媽口中得知這個事實。原來我不是發病了，而是自尋短見了。

　　  再次醒來已經是第三天，幸虧發現得及時，第一時間送去了醫院，不然就要提前和閻王爺見面了。

　　  在得知自己竟然有勇氣自殺時，我說不清楚心裡是喜還是悲，或許我在慶幸活著這件事，又或許在遺憾沒能自殺成功。

　　  但我想我是有求生欲的，不然自殺那晚也不會製造出那麼大的動靜，讓父母發現。

　　  父母整日以淚洗面，覺得是他們當初沒能阻止我和張開霽結婚才害得我變成如今的模樣，孟兮只更是在得到消息趕來醫院，瞧見病床上奄奄一息的我後，握拳揚言要去狠狠揍一頓張開霽。

　　  為了防止我再次想不開自殺，他們開始輪流守夜，二十四小時都陪在我身邊，更是將一切尖銳的東西鎖進了抽屜，不被我拿到。

　　  我本來就已經覺得自己成了大家的拖累，沒什麼繼續活著的意義，如今看著被我百般折磨，神色疲憊的父母，我更是覺得我還不如一死百了。

　　  對於如此消極怠世的我，無可奈何的媽媽只好請來了心理醫生，每天一節課，每節課兩小時。

　　  因為被強制安排住了院，我和醫生的談話時間集中在午後。

　　  我特意問醫生談話是否能在樓下院子裡進行。我還是希望時時刻刻擔憂著我，沒能休息好的母親能有時間睡個午覺。

　　  或許是午後微風宜人，又或者是因為坐在對面的只不過是一個與我生活沒有太多關聯的陌生人，當著他的面，我可以做到真正意義上的敞開心扉，對其傾腸倒肚。

　　  醫生聽完我的描述，靜靜地思考了一會兒，然後反問我：「既然你現在覺得活著沒有意義，那你覺得死亡的意義是什麼呢？又或者說死亡有意義嗎？」

　　  我明明在問他活著的意義，他卻要問我死亡的意義。

　　  我覺得他是庸醫，於是仇視地看著他，毫不客氣地說：「死了就解脫了，這就是死亡的意義。」

　　  看面相，他也不過只比我大十幾歲，然而那雙平靜望向我的眼神卻如同一潭深不見底的池水，仿佛不會因任何事物泛起漣漪。

　　  只聽見他沉穩的聲音繼續問我：「那除了解脫，你覺得還有什麼意義嗎？」

　　  我像是上課打小差被老師叫起來提問的差生，我胡亂想到的回答並非正確答案，而醫生還在等我繼續作答。

　　  對於這樣冷靜到可怕的人，我無端開始焦慮，煩躁。

　　  我不明白這個問題有什麼值得思考的意義，死了就死了，死了哪有什麼意義。

　　  「是的。」醫生意外聽到了我的心聲，他緩緩說道：「死了就沒意義了。」

　　  我驚訝於我竟然說出了正確的答案。

　　  他接著說：「一般來說，想要自尋短見的患者都已經不會再考慮活著的人的感受。但我發現你非常在意因為你的病情而感到疲憊的父母，其實你內心也覺得死了就沒意義了，但只是你一直不願面對這一道聲音。很多被突然查出來生病的患者都會有自我懷疑的這個階段，但只要想明白死亡解決不了一切，活著還有更多可能性，也就能慢慢從這種低沉的狀態中走出來。沒人能知道死亡後的世界是長什麼樣的，知道的人都已經死了，像我們活著的人能做的就是活在當下。」

　　  「如果你現在實在找不到活下去的意義，我建議你嘗試著給自己立一個目標，假設自己現在只是一個執行指令的機器人，你活著就是為了完成這個目標，然後在實現這個目標的過程中慢慢去尋找困惑你的問題的答案。」

　　  「我建議這個目標不要太輕易實現，也不要完全實現不了，短期的也不行，最好是花上一年半載的事情，比如學一門感興趣的東西。」

　　  我在不知不覺中聽進去了醫生的話，在他問我想要設置一個什麼樣的目標時，我頓了一下，然後小心翼翼地舉起手來。