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　　  我幾乎每周五都會進來，沿著操場走幾圈就出去。

　　  操場旁邊的建築物是機械學院的實驗樓，我記得張開霽的辦公室在三樓，從他窗口的位置正好能看到操場，他偶爾也會和學生一起打籃球。

　　  不過周五晚上七點後，他就不在辦公室了。

　　  我每周五都是挑著這個時間段進來。

　　  九月正好開學，S大的校園裡多了不少陌生且稚嫩的面孔，每當經過他們身邊，我的身體就有種注入了新鮮血液的充沛感。

　　  難道我其實是只成了精的狐狸，以吸食路人的精力延年益壽？

　　  我成功被自己逗笑。

　　  自從生病後，我很少有這麼高興的時候。短暫的對視後，我立馬移開了視線快步離開，我可不像被這群二十出頭的小屁孩當成變態大叔。

　　  今天操場跑步的人很多，但卻沒有開燈。

　　  我如今已經有點半盲，很多時候會突然看不清眼前的東西，我怕我會不小心碰到這群正值青春的孩子，把病惹給他們，所以就近選了塊兒草地坐了下來。

　　  用鬧鐘調好時間，只坐十分鐘就走。

　　  我抬起頭看向張開霽辦公室的位置，果然沒開燈。  

　　  意料之中的結果卻還是讓我感到失望。

　　  我覺得大家認為我「作」不無道理，比如現在，我分明是想見到張開霽才故意來S大，我卻要故意挑選他不在學校的時間段進來，心裡明明都知道了他不會在學校，卻還寄希望於老天能給我們倆安排一個巧合，讓我在不正確的時間也能遇見正確的人。

　　  時間在我的胡思亂想中快步路過。

　　  我關掉十分鐘的鬧鈴，準備離開。

　　  然而就在我打算起身的時候，面前突然停了一人，一股熟悉的洗衣液清香撲面而來。

　　  我有點慌亂地不敢動作，怕被他發現我的存在。

　　  停在我面前的人仿佛聽到了我的心聲，越過我，坐在了我旁邊的位置。

　　  我從未像現在這樣感謝S大操場不開燈這件事，讓我可以偷偷摸摸待在張開霽的身邊。

　　  我十分清楚旁邊坐著的人是張開霽，但我想，他應該不知道身旁這團陰影是我。

　　  我小心翼翼地呼吸著摻雜著他氣味的空氣，生怕發出任何聲響引起他的注意。他也沒有動作，操場太黑讓他發現不了我，但我也無法看清他在看向何處。

　　  我假裝他在看我，偏過頭靜靜地望著他。我無法知曉他的容貌，但我知道他就在我身邊。  

　　  S大有門禁，到了點學生們陸陸續續就會離開，我抱著僥倖的心理，想要堅持到最後一刻，而他也沒有提前走人。

　　  我們默契地開始了拉鋸戰，直到保安大哥的最後一聲哨響，我們的比賽都難分伯仲。

　　  我不想走到光明的地方被他認出，所以只好依依不捨地收回視線，打算先他一步離開。

　　  我緩緩起身，拍了拍身上的灰塵，還在貪婪地想要再和他多待一秒。

　　  走吧，走吧。我不停地催促著自己。

　　  在我終於要離開之際，原本還坐著不動的張開霽卻突然伸手抓住了我。

　　  過了一會兒，才聽見他說：

　　  「西西，最近過得還好嗎？」

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　　  收到了大家的生日祝福，所以作為回報還是更新了～愛你們

　　  第28章

　　  我忘了我是否回答了張開霽，更忘了在腦子嗡嗡作響的前提下對他說了哪些胡言亂語。

　　  被他抓住的手腕源源不斷傳來他的體溫。

　　  眼前明明一片漆黑，連方向都辨別不了，我卻意外能瞧見他充斥著問責的視線。  

　　  他仿佛在我耳邊說：「為什麼要拋棄我？為什麼要離開我？你不愛我了嗎？」

　　  而他沒有。

　　  他越是不說話，我就越覺得有一根根無形的尖刺狠狠刺在我的心上，讓我每呼吸一次都是鮮血淋漓。

　　  無法直面張開霽的我宛如一隻受了驚的老鼠，只好倉皇逃離，慌不擇路下更因腿軟摔在了校門口，狼狽不堪。

　　  於是當晚我就火急火燎收好行李搬出了孟兮只家，逃命似的逃回了自己家。

　　  把行李隨手一扔，被子蓋在身上，我一動不動地躺在床上，不停做著深呼吸的動作，嘗試讓自己冷靜下來。

　　  然而未果，心還是亂的。

　　  尤其當我發現原本屬於我們倆的臥室，如今只剩下我一個人的體溫時，我最終還是壓抑不住內心的愴痛，緊緊握住張開霽買給我的婚戒，放聲痛哭了起來。

　　  我多想告訴張開霽，我無時無刻不在想他，沒有他的日子我過得並不好，可不可以可憐我一下，給我一個簡單的擁抱。

　　  但我不能，尤其在我得知張開霽比我想像中過得更好的情況下。如今的我，不僅不能對他的人生起到任何幫助作用，更是會拖累他，讓他被同事和朋友們嘲笑，家裡有個神經兮兮的將死之人。

　　  我不知道我怎麼了，我以前從來不會這麼想，更不會在意別人對我的眼光，自從知道自己得了癌症，我就變得無比敏感，一點小事都能觸動我緊繃的神經，再加上對治療結果的不自信，我整個人都被壓抑的情緒籠罩，經常會在獨自一人的時候陷入繁瑣的思考中，質疑自己現在還活著的意義。

　　  因為不想被人發現我的異常，我逐漸將自己困在名我「自我」的牢籠中，不與外界接觸，不與他人對話，更是將對張開霽的思念無法傳達的苦悶轉換成了對命運的抱怨不公，對自己的譴責。