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    我給出了肯定的眼神,回頭又繼續開了下一把。

    孟兮只明顯還沒做好心理準備,堂堂少尉,跟個小姑娘似的,在我身後哭得一把鼻涕一把淚。

    「你說去年都好好的,怎麼突然就檢查出來有癌了呢......」

    「......」

    是啊,去年都好好的,怎麼突然就離婚了呢。

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    修訂了一處,大家記得清除緩衝重新加載。

    第26章

    選擇住在孟兮只家裡,除了逃避父母整日的嘮叨,還有一部分原因是他現在住的房子就在S大對面。

    而張開霽就在S大的機械學院任教。

    想當初本科的時候,我們還曾因為他選擇工作而非繼續深造吵過一架,雖說最後以我的妥協告終,他工作了一年,不過在他隨我回家住後,在我父母的建議和支持下,他最終還是回到了校園,然後在導師的提點下申請了碩博連讀,畢業也直接憑本事留了本校。

    雖說他忙於科研,時常抽不出身來陪我,但眼看著他如今已從講師升到了副教授,可以繼續安心做他喜歡的事情,我覺得一切都值得。

    檢查出腦癌是去年的事情。

    當時的我已經升到了主管,年底恰好是最忙的時間段,我在很長一段時間都忙於應酬,奔波在各個酒局上,有時候醉醺醺回到家裡,一身酒味坐在門口都不好意思進屋。

    也是那個時候,身體開始亮起紅燈。

    因為我本身就有慢性胃炎,所以起初頭痛、嘔吐我都沒有放在心上,只是在每頓應酬結束後草草吞下一顆奧美拉唑,企圖壓抑住胃酸的分泌。直到過完年開了春,我的症狀非但沒有緩解,還越來越嚴重,尤其在早上,頭疼欲裂,好幾次都出現了短暫的失明現象。

    但當時張開霽正忙著申請國家自然基金的項目,手頭還有幾篇文章需要補數據,每天回去看到他都是在書房加班,有時候連飯都顧不上吃,我不想因為這些小事影響他,所以一直瞞著沒告訴他,就連醫院都是一個人在工作日請假去的。

    自己的身體情況,自己最為清楚,所以在醫生問我有沒有家屬陪同的時候,我心裡大概就有數了。

    不管是誰,在突然得知自己得了癌症,第一反應都是難以置信。我同樣無法接受這個晴天霹靂,所以立馬又換了家醫院,試圖從更好的醫生嘴裡聽到不一樣的答案。但不管我換多少醫院,質疑多少醫生的權威性,腦部CT的檢查結果就在那裡,不管我怎麼逃避也沒用。

    在首次診斷結束後,我瞞著所有人打電話叫回了當時還在部隊的孟兮只。

    孟兮只一聽說我生病了,立馬就向領導請了假,穿著軍裝就出現在了醫院的長廊。

    我平靜地告訴了他我患了腦癌的事情,並讓他先不要告訴任何人。

    孟兮只和我認識了三十二年,友情早就成了親情。他完全沒有心理準備,表現得比我還要崩潰,吵著要見醫院院長,讓其派來醫院最好的醫生給我重新檢查,如果不是我這個病人強制按住他,他大概就要脫掉他那身引以為傲的軍裝了。

    我抱著他崩潰大哭,為命運的當頭一棒,也為我寥寥無幾的生命。

    確診後的一個月,我想了很多事情,其中就包括下定決心和張開霽離婚。

    雖說現在醫療發達,就算是聞風喪膽的癌症,也能通過手術徹底痊癒。但手術有風險,是否完全康復還要看個人,而且術後也會有後遺症,稍不注意可能就要落下個殘疾,像是我腦子裡長的這種大腦半球腫瘤,不但會讓我脾氣更加暴躁,引發癲癇,更是有可能導致我未來徹底喪失記憶,感覺障礙,甚至是失語。

    我可以承受得住肉體層面的痛苦,但我無法接受記憶的殘缺。

    我愛張開霽,我離不開他,但我更不想拖累他。

    我知道張開霽的品性,如果他知道我生了病,肯定會放下一切來照顧我,可他的事業才剛入正軌,他的前途還是一片大好,如何忍心讓他放下一切去照顧一個可能時不時就身體抽搐,感官喪盡,癱瘓在床,只會無端發脾氣,卻不記得照顧他的人是誰的拖累。

    原諒我的悲觀,我只能在我活不長的前提下去設想我和他的未來。

    自他弟弟去世後,我成了他心靈唯一的慰藉,每年到他弟弟忌日的那幾天,張開霽都會舊疾復發,只能向學校請假在家養病。每當渾身冰涼的他抱著我的時候,我都在想,或許從始至終,他都沒能從弟弟的死走出來,所以才會在每次病情稍微好轉的時候緊抱我不放,牢牢地抓住我,生怕我也從他的身邊離開。

    溺水的他實在太需要一根能讓他緊緊抓住往上游的繩索了,如果我真的去世了,我無法想像張開霽該怎麼活下去。

    愛一個人不是希望他能隨你的死而死,而是希望沒了你,他也能好好活著。

    於是我做了這輩子最痛苦也是最任性的選擇,將張開霽從我的身邊推開。

    強迫不去愛一個人比死都難,但如果能因此讓張開霽活在對我的恨意中,只記得我狠心和他離婚,忘了我這個人,或許才是最優的解答。

    在和張開霽離婚後,我就告訴了我父母和孟兮只,如果我死了,不要告訴張開霽,如果他問起,就說我去了國外,還談了新的男朋友,要不然我就不配合治療。

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