第41頁
讓他們親他鞋尖倒是可以。
「還有，」青木說，「我是一招招手他們就能為我肝腦塗地，指東不敢往西，誰敢呢？但是他們愛到最後卻都會恨我、想殺我，一群混蛋東西……哎，詩緒里，我真可憐。」
他說到末尾側過身，面上帶著哀愁，一雙眼睛裝著無限愁緒，枕著白色枕頭的少年說道：「你說，我是不是很可憐？」
……我倒是看出你在裝可憐。
我並不在意他說的話，因為又不是我喜歡他，要跟他在一起，只是朋友而已，誰一天天在乎朋友那些事，我僅僅是回報他的問話。
我哦了一聲，真誠道：「並不覺得，我想睡覺了。」
讓我們放過這個話題吧，拜託了。
青木哼哼幾聲，反正得到了滿意的答案，也不再追著我聊天。
我鬆了口氣，終於可以入睡，因為他的絮絮叨叨，我竟然有了睡意。
不知道他問這些問題的用意，想起以前他在醫院脫口而出的喜歡……我卻不會相信青木的喜歡，與其說是喜歡，我更願意相信他是新奇，一時興起。
他這種人，我怎麼可能相信他會對我有什麼專心的想法？我也並不是一時的偏愛特殊就能昏了頭的人。
喜歡這種情緒如果那麼容易產生，世界上就不會有那麼多無望舔狗了。
悲。
但我害怕一些事、一些暗藏在陰處的危機，如果他能夠保護幫助我，我會很感激，所以也並不是一絲情誼都沒有，硬要說的話，更像是朋友。
在夜色下，我逐漸入睡。
夢到了從前。
……
我從小就是一個膽小的人。
見到蟲子第一個哭的人絕對是我。
幼稚園老師一唬人第一個屈服的人絕對是我。
從小的外號叫間織哭包，長大了後就哭得少了一些，主要是國中高中也很難遇到能哭的事情吧？每天就學習、聊天、吃飯，就完了。
我的父母，在家的時間很少。
以前不懂探究無用，自己很好奇原因，於是主動去探索。
其實當我小時候主動要去和母親出去玩，結果另一個同行人是陌生叔叔時，我並不應該好奇地發問。
好奇這種東西，得有能力解決才行，要不然得到的只是無能為力的悲慘結果。
而當有一個陌生阿姨和父親進屋，滿臉堆笑給予我禮物，父親說你不必如此時，我也同樣不應該好奇發問，因為得到的只是「詩緒里，你以後不能跟我們一起生活」的答案。
後來和外婆住在一起，母親有其他的孩子也在這裡，我在其中宛如一個局外人。
獨自在田野里玩耍，一個土堆突然有什麼東西鼓動，我既害怕又探究心大起，腦子一熱伸手進去，被兇狠的蟲子狠狠咬了一口，大哭著跑回去。
外婆草草幫我處理了傷口，一句話沒說就去照顧另一個孩子。
我後知後覺地對蟲子害怕極了，特別膽小，又不是時時刻刻膽小，導致了這個結局，從此經過那處土堆時我都心跳加速，繞路而行。
那天夜晚傷口陣陣發疼，我獨自煎熬時明白了一個道理。
好奇心帶來的結果，如果沒有人幫你兜底幫你吹吹傷口，你是需要一個人承受的。
每次看恐怖電影看見作死主角團時我都暗暗提醒自己，千萬別做影片裡的人，因為我只有一個人。
一個人的恐懼是加倍的。
然後到了高中，那一天，母親快要病死了。
我與父母分開數年，外婆已經去世，他們把老家的房子給了我，每個月給生活費與學費。
其實我當時並不知道是母親快病死，只是父親破天荒給我打電話，提了一句你最好去醫院看看。
……去醫院？看什麼呢？
我又一次去探索，去了醫院。
我是第一個到的，女人形容枯槁，呼吸機里的鼻息很是勉強，她見有人進來，忽然期待地睜開了眼。
我眼睜睜看著她的期待又灰暗下去。
我與她乾巴巴說了幾句話，然後她的丈夫、孩子、一眾的親戚進來。
我不得不退位，那比我小兩歲的孩子滿臉淚痕地握住她的手，她也激動得落淚，句句囑託，字字真心。
周圍陌生的面孔面帶悲戚，一個一個地開口。
我站在門外，透過門的玻璃安靜看著她眾心捧月，親人簇擁，即便是死也是滿懷深情與遺憾愛意的死去。
我站了片刻就離開，一路哭，都不知道哪裡來的那麼多眼淚。
經過一條小巷時裡面傳來群毆的聲音，我腳步不停，低頭給警察打了電話，然後徹底路過。
我只是膽小，並不是冷漠。
回到學校，我照常過自己的日子。
然後發生了一系列的事情。
我在夢裡都在懊惱自己今天為什麼要犯和以前同樣的錯誤。
如果沒有青木，我肯定會被抓，紀香也是同樣的結局。
找是肯定要找的，擔心同學是最平常不過的感情，但是我應該在同學問紀香時找其他人一起，而不是單獨前去。
是什麼讓我突然這麼膽大？難道僅僅是因為紀香是團隊裡和我聊天最多的嗎？
……
我在夢裡結尾莫名其妙反省了好一通，醒來時遲鈍地開始後怕沒有人救我的結果，但我很快振作起來，不再沉浸於重複的錯誤里。