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寒風吹過，我被凍得打了個哆嗦。
中原中也看了一眼我，皺眉道：「怎麼不打傘？」
「你不也沒打傘嗎？」我說。
「我又不怕冷。」中原中也嘆氣道，「白瀨，你怎麼越長大越不省心。」
「我不要，我才不要打傘呢。」我蠻橫道，「反正我自愈能力極強，不會生病。」
「可是你冷。」中原中也說，「你都凍得發抖了。」
我說：
「下雪天打傘，沒有意境。」
「懶得說你了。」中原中也嘆氣道，「那你靠我近一點，真是嬌氣。」
怕冷是我小時候凍出來的後遺症。
中原中也熱得像火爐一樣，而我常年手腳冰涼。以前在「羊」的時候，夏天他粘著我，冬天我粘著他。
在「羊」解散之後，我就只能靠自己挨過冬天了。
我深刻記得，離開中也的第一個冬天，寒風刺骨，凍得我甚至想跳進燒水的鍋爐里。
曾經的我是中原中也的附庸，依靠中原中也的力量苟活著。
我被中原中也寵壞了。
正因如此，在中原中也疑似要拋棄我們的時候，我第一次有了一種世界末日一般的恐懼。
在那個時候，我意識到了這種不健康的附庸關係，也意識到了我對於中原中也的過度依賴。
我們一致以為，殺掉中原中也能結束掉這段脆弱的附庸關係。
但事實上，問題出在我們自己身上的。
我們恐懼著改變，不想改變自己，就將過錯推在了中原中也身上。
現在想來，何其悲哀。
冬天很難捱。
我恐懼著冬天的來臨，但冬天每年都會如期而至。
這世上總有一些東西是我們恐懼卻無法避免的，比如死亡，比如離別，比如枝頭細雪的消融，比如花朵的枯萎與凋零，比如苦寒的嚴冬。
我無力改變這個世界，也沒辦法神通廣大到讓冬日消失。
我只能改變我所能改變的有限的東西，要麼用厚厚的衣物隔絕自己與這個冰冷的世界，要麼逼迫自己習慣寒冷的感覺。
之前的我一直都認為，我離不開中原中也。
但在我第一次憑藉一個人獨自熬過了苦寒的冬日的時候，我才隱約明白了一個真理——
沒有誰離不開誰，每個人都是孤島。
這麼多年過去了，我果然已經習慣了寒冷的感覺，習慣了一個人獨自面對冬天。
在我克服寒冷的那一刻，我意識到，這個世界上沒有什麼東西能打倒我了。
人內心的強大才是真正的強大。
當一個人無所憑仗的時候，他唯一的選擇就是獨立。
在他獨立的過程中，屬於他自己的光芒也會逐漸顯現出來。
宮崎駿先生曾經說過：
「不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣。當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精袖的支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。」
在我成為自己的那一刻，我才真正意識到，什麼叫做愛與被愛。
「你再靠近一點，」中原中也說，「別到時候說我欺負你。」
我默默得往旁邊蹭了蹭。
我其實一直都不明白，中原中也這麼嬌小的身軀為何會蘊含著如此磅礴的力量。僅僅只是站在我身旁，他就讓我的手腳變得溫暖了起來。
「你怎麼這麼暖和？」我低聲念叨著，「真的感覺沒有這麼冷了呢。」
此話一出，中原中也的步子停了下來。
他轉頭看向我，湛藍色的漂亮眸子裡藏滿了審視：「隔這麼厚一層衣服，你還能感受得到？」
「那當然，」我理所應當道，「很暖和啊，熱烘烘的。」
中原中也看著我，欲言又止。
「我認識一位老哥，」他斟酌道，「他也很怕冷，大夏天還穿得很厚。」
「是嗎？」我高興道，「原來我不是第一個這麼怕冷的。」
「我不是說這個，」中原中也猶豫了一會，開口道，「我是說，有沒有這種可能，你怕冷是因為……」
話說到一半，他突然愣住了。
一種極其複雜的神情攀爬上他的臉頰。
他望著我，帶著一種我看不懂的神情。
「因為什麼？」我疑惑道，「怎麼說到一半不說了？」
「沒什麼。」他恍惚道。
「你怎麼了，中也？」我有些擔憂地轉頭看向他。
中原中也低聲道：
「今後，你若是覺得冷了，你可以找我。」
我有些意外地歪了歪頭。
我想了一會，出聲寬慰道：
「不用了，其實也沒有這麼冷，我已經習慣了。」
「習慣了……」中原中也的表情有些惆悵，「之前你都抖出殘影了，這還習慣了？」
「不然呢？每年冬天都這麼冷，不習慣還能怎麼樣？」我奇怪道，「發抖不是大問題，只要我握手術刀的時候不發抖就行了。」
為了維護我成熟可靠的好醫生形象，我又補充了一句：
「不過，我是一個有職業素養的醫生，即便再冷，握手術刀的時候都不會手抖的。」
「你沒有想過要解決這個問題嗎？」中原中也低聲道。
「能解決早解決了。」我聳聳肩道，「就這樣吧，也挺好的。」