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在某天晚上吃了幾個便宜的大包子之後，我正往回走，路中央突然有個女人朝我衝過來，邊沖邊發出絕望的哀號。我嚇得挪不動步子，被她死死抓住不停地搖晃，我壓根兒聽不清她喊的是什麼，只是看著遠處路中央還躺著一個人。那裡路燈昏暗，沒什麼行人，偶爾有輛車也加速離開，像極了我當初殺人的地方。
那女人把我拖到路的中央，跪下咚咚磕頭，大約是求我想想辦法。我沒法告訴她，自己剛剛賣了手機換了錢買包子，根本無能為力。她見我無動於衷，又朝著遠處一個人影飛奔過去。我低下頭，看著血泊中躺著的人正嘶嘶地吐著泡。
老疤說逃亡時最忌諱的就是多管閒事，任何多管閒事都等同於自殺。所以我只是冷冷地站著，看女人哭號，看躺著的人顫抖、嘶嘶吐血直至一動不動，這是死亡在我心中烙下的最清晰的倒影。
我又想起了自己殺人的現場。
那是一個百無聊賴的深夜，我從酒吧晃晃悠悠地出來，走上一條沒人的小路，突然覺得尿急，正好路邊停著一輛跑車，於是犯賤地像狗一樣撇著腿朝跑車尿去。沒想到車裡有人，一個同樣喝醉的青年正坐在裡面醒酒。他下了車，想要教訓我，但喝的比我還多，被我推了一個踉蹌。於是，他掏出了刀，出於本能，我搶過刀來狠狠地捅進他的身體，連續12刀，毫無停頓，直到他一頭栽倒。
我看到鮮血飛濺得到處都是，趕緊脫下外套隨手扔了，一邊狂奔一邊回頭看。被捅的那個青年站起來，手捧著露出來的腸子踉蹌地追了幾步，一頭倒在地上。如果當時有人相救，或許他不至於死，可那時我是殺人犯，救人不該由我負責。
之後逃亡的時間裡，我一次次回憶起這個殺人現場。如果當時沒有喝酒，如果他沒有拿刀，如果我不是從小被嬌生慣養受不了一點兒委屈的獨生子，如果當時那條小路上能有個人，如果能有一條如果變成現實，我都不可能殺人。
可是，這事就發生了。
我很害怕，老媽更害怕，於是在她的慫恿下，我選擇了逃跑。
我不願想起老媽為什麼對我無比放縱，但思緒這東西由不得我左右。
在我剛剛開始發育的時候，某一次犯了錯誤，老媽曾經扇過我一個耳光。
挨了這個耳光之後，我痛哭著說，我要爸爸，你還我爸爸。她同樣哭著說，你爸爸死了。我說我不信，我沒見過爸爸的屍體，沒見過骨灰盒，沒有任何證據證明爸爸死了；我指著老媽的鼻子質問道，說，是不是你殺了爸爸？
老媽痛苦地癱在地上，懷裡緊緊摟著我，她的眼淚流了很久，然後淡淡地說：你以為我們現在這樣的生活是怎麼得來的？你爸爸是個壞人，他藏起了公家很多錢，他不想坐牢，所以從樓上跳下去，扔下咱娘兒倆，他什麼都沒留下，只留下了錢。
我搖著頭，不想聽這樣的話。我說我不信，爸爸是個好人，從來都沒打過我，他只會說，有我呢，別害怕，什麼都不用怕。
老媽說，以前我問過你，你是喜歡現在這樣的生活，還是喜歡以前有你爸爸的生活，你說喜歡現在的。
我說，那時候我什麼都不懂，現在我寧可什麼都不要，也要爸爸活著。
老媽點點頭說，好。從那之後，她一直學著爸爸的口氣說，有我呢，別害怕。
我不知道每次看著我闖禍時，她心裡究竟是怎麼想的。
在這次幻想的最後，我想到了自己的死亡。
我害怕被槍斃，害怕被報復被折磨致死，因為老媽說，爸爸不想坐牢，所以才選擇死。從小時候我就覺得，坐牢一定是件無比痛苦的事，這是我逃跑的原因。我之所以來到青島，是想毫無痛苦地自我了斷，但訥訥的出現讓我產生了不切實際的幻想，讓我心中的罪孽開始掙扎。
其實，本來我覺得自己罪不至死，如果回去投案自首，說不定還能有條活路，大不了坐一輩子牢。但老疤對我說，別天真了，你爸不叫李剛，如果你爸叫李剛，你殺了人，還有挽回的餘地。現在你殺的是“李剛”的兒子，有什麼幻想都是對自己的不負責任；就算你只是坐牢，只要有人稍微用一點兒錢買通監獄裡的某些人，就可以讓你生不如死；逃亡已經是一場精神上的災難與折磨，你又何苦讓自己的肉體也被囚禁？
……
十一
我的思路本來應該繼續下去，可是想到這裡意外終結了。
訥訥站起身，將我置於這一池清水之中，她沒有再次撫摸我的頭顱，沒有閱讀我的頭顱上關於死亡的種種閒言碎語，她把死亡留給了我自己。
她緩緩地走到老男人的身邊。
這個老男人在20歲的時候生活在一個偏僻窮苦的小山村里，他讓一個女孩懷了孩子，因為害怕逃離了山村。女孩一直未嫁，獨自把孩子生了下來，獨自撫養長大，受盡各種歧視與屈辱。
老男人也一直沒有結婚，直到辛辛苦苦積攢了20萬塊錢，直到自己得了癌症命不久矣，他決定回到自己當年的女人身邊找尋最初的回憶，彌補心中的愧疚。那個女人告訴了他女兒的地址與帳號，告訴他，能取得女兒的原諒就能取得她的，否則，就什麼都沒有。
我不知道訥訥撫摸頭顱的本領究竟是天生的，還是因為她的媽媽頭疼很多年一直讓她幫著按摩的結果。在訥訥離開小山村之後的日子裡，她一直做跟頭顱有關的生意，她撫摸每個頭顱里的故事，聽她所想聽的，獲取她所需要的。我不過是她摸過的其中一個，僅此而已。