第19頁
五、你是誰?(1)
一想到爸爸，我仿佛又看到他瞪著紅腫的眼睛，瞧我時那種若有所思的鄙夷眼神。他恨我!媽媽死得很早，我根本就記不清她長什麼樣。印象中爸爸從來沒睡過覺，他房間裡根本連張床都沒有!每天夜裡我躺在床上時，總能聽到他在自己屋裡來回走動的聲音。從小爸爸好像就沒跟我說過幾句話，他對我來說完全是個陌生人。我從小就知道他恨我，我也恨他!
但長大後就不那麼偏激了，因為我開始討厭自己也會有個孩子這種想法，我能理解爸爸，就不再恨他了，畢竟爸爸沒有理由非愛我不可。但心裡還是免不了要厭惡他，他這個父親只不過是我生理學上的父親而已。有時候我想，如果不是媽媽死得早，恐怕爸爸早就離開這個家了，是媽媽的死讓他不得不當這個父親，而不得不當這個父親致使他恨我。
從上中學開始我就極少在那個家待著，我有了自己的朋友圈便成天和朋友們在一起，那個家對我來說不過是一個睡覺的地方。余晴和我交往了5年多，我都沒領她見過我的爸爸。那麼討厭的人有什麼可見的?余晴只知道我有一個不幸福的家，所以她也很少提這件事。
2002年夏天，我和余晴離開上海來北京工作，從那時起我就再也沒回去過，也沒聯繫過爸爸，他也沒聯繫過我。我終於可以把過去一腳踢開，既然我們互相討厭，還是不要再見面了。對爸爸恐怕也好，他終於可以鬆一口氣，不用再挑著我這個不得不擔著的重擔了。我們之間沒什麼感情，我一直想忘掉過去，也成功地做到這一點，已經有幾年時間都沒想起過那個家了。
但眼下這件詭異的事卻讓我不得不懷疑：我一直不願想起的過去是否掩藏著什麼不為人知的秘密?
但我不想和爸爸聯繫，和他沒什麼可說的。我唯有等往事惘逝的答案。
全靠她了!
五、你是誰?
我已經三個多星期沒敢睡覺了，真沒再看見那個水靈。累透了我都不敢躺在床上，害怕自己一覺睡過去再也醒不過來。
上大學時，有一陣子我時間不夠用，那時挺羨慕爺爺和爸爸不用睡覺。如果我也不用睡覺，生命豈不是憑空比別人多出1/3!但現在我終於知道了不睡覺的滋味，如果人不睡覺的話，連生命里那剩下的2/3都過得渾渾噩噩、痛不欲生。
我每天拖著殭屍一樣沉重的身體，眼睛裡的世界混亂一團，腦子根本無法集中注意力想明白任何一件事。
這個屋子讓我害怕!有一天我翻看手機的通訊錄，想找一個情人家去過夜。但才翻了一會兒我就惱怒地丟開手機。要用幾個小時的時間去吃喝、開玩笑、調情、醞釀氣氛、變著花樣做愛，這一切都只為了最後那幾秒鐘的高潮，想到這些沒完沒了的把戲就讓我厭惡!
上班也像上刑一樣!
每次看到柳菲，我都禁不住心疼，她總一臉冷酷地從我面前經過，看都不看我一眼。這次我真傷著她了，話說得太絕，已經沒有挽回的餘地了。她丈夫出現在噩夢裡要掐死我，我都無法告訴她。我還想去她家查查她丈夫和水靈的聊天記錄，也許那裡面有什麼線索也說不定。可現在怎麼開得了這個口呢?
謝雨亭也讓我尷尬，那天為了氣柳菲我逗了她好一會兒，她以為我又對她生出了感情，現在總是時不時地關心我。因為那天畢竟是我先撩她的，我也不好意思再不理她。
有一天謝雨亭盯著我看了好一會兒，突然問我最近怎麼了。我說沒怎麼啊。謝雨亭遞過一面鏡子讓我自己看。
我很少照鏡子，那天一拿過鏡子便大吃一驚，鏡子裡十足就是爸爸那張臉!我一直很討厭他，覺得自己和他長得一點兒都不像，但這回鏡子裡的我配上這雙紅腫的眼睛，我終於發現自己和他長得那麼相像!
"真他媽的活見鬼了!"我暗罵一聲，把鏡子還給謝雨亭。從那天開始，我儘量少和謝雨亭說話。
我整夜上網，生怕自己一不小心睡過去。掐大腿已經完全沒用了，雙腿像木頭一樣，怎麼掐都沒有感覺。我翻出一袋極辣的辣椒，困了就嚼一個，辣得連眼淚都流出來，而眼睛已經紅腫得厲害，一流淚就痛得受不了。
我只能這麼夜夜苦熬。
這三周往事惘逝只在網上露了三次面，每次都說她查資料忙得不行，還勸我別擔心，"我這個學宗教的都幫不了你的話，誰還能幫得上你?"
可我就是怕連她也幫不了我!
有一天夜裡，我掛著QQ等往事惘逝，等了快4個小時，感到自己快完蛋了，支撐不住了......電腦顯示器上的文字越來越模糊......腦子裡有種嗡嗡的聲響......我終於睡了過去......
睡夢中突然又聞到了那股腐臭味，我驚慌地睜開眼睛，那個男人正站在桌前俯身看我!借著顯示器蒼白的亮光，我向他的臉望去--
突然，我幾乎暈過去，那張臉，那個男人居然長著我自己的臉!!!
另一個自己正一臉痛苦表情地瞪著我!!!
我感覺他有什麼話要告訴我，可說不出來。我想大叫，也叫不出來!
我渾身如篩糠一樣劇烈顫抖，腳一抽搐，踢中了電源，電腦一下子關了，那張臉驀地隱沒在一片漆黑中......
黑暗裡只聽得見自己的呼吸聲......
我哆哆嗦嗦地打開檯燈，燈光有點兒刺眼--屋裡除了自己以外什麼人都沒有!