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這是面臨戰鬥而感到的興奮的顫抖。
我面對即將到來的戰鬥,感到力量不斷湧出,在自己的身體裡狂亂地穿行。
並沒有發覺到我的異常,黑鳥男人繼續說:“要不,乾脆去死吧?對吧,勇敢接受死亡。日本人在這種時候,都會端端正正地跪坐著,牢牢握住日本刀,給自己肚子橫著切上一刀結束自己的生命。”
我舉起手,打斷天窗中的我的心意。
“不要再說了,”我對他說,“你的使命已經結束了。”
“什麼?”我的心意又說。
這傢伙根本不是那個“黑鳥男人”。
他是我的心意。
“謝謝你,我應該這麼說吧。”我說,“不過已經足夠了。你可以消失了……反正你也沒有肉體,所以,我大概只要把視線從天窗上移開,你就會自動消失吧。”
鏡子裡面,只會映出照鏡子的人能夠看到的東西。而被映照出來的事物,也並非真實存在於鏡子的表面。鏡子的表面沒有任何東西,它只是將光線製造的景色反射到我眼睛裡而已。
“白痴,你到底在說什麼。”我的心意又對我說,“你啊,為什麼不敢直視自己這副可怕的樣子呢。反正你這樣下去也不會有任何前途的。”
“對啊。所以,我才要在這裡超越你。我將要超越我的意識!”我將目光從天窗移開。從倒映在天窗上的,我自身所追求的幻影上移開。
於是,聲音瞬間便斷絕了。
我已經知道那個“黑鳥男人/鞭子男爵”的真實身份了,那是我心中的“罪惡感”。
眼看著梢在自己面前被侵犯,卻無法阻止那一切,我這種自我責備的心意化身成為“鞭子男爵”,將攻擊的矛頭轉向了我,轉向了逃到“踴場水太郎”這一架空角色中的我。
可是,正因為“我的心意”等於“化身為鞭子男爵的我的罪惡感”,所以我雖然差點被那傢伙給殺了,但歸根結底,他還是站在我這一邊的。多虧了那傢伙,我才有可能重新站起來。將自己的心意當做踏板。
如果我的“罪惡感”沒有將我逼到如此境地的話,我恐怕就要因為自己這種不顧一切的逃避現實,而永遠生活在特洛伊城的空想世界中了。這對於現在能夠扭曲時空的我來說,是完全有可能的。可是,一直這樣逃避下去無疑是個錯誤的選擇,也是因為如此,“我的罪惡感”才最終沒有讓我得逞。就像Nail Peeler不斷嘗試將我拉回鳳梨居,並不斷告誡我只需要考慮梢的事情一樣,“我的罪惡感”也對我進行了嚴厲的叱責……雖然他的行為多少有些出格,不過大凡這種“罪惡感”中還包含了“責怪別人的心意”時,往往都會做出出格表現的。因此,他甚至還強迫我目睹了“將孩子殘殺殆盡”的光景,並編造出“我對孩子心懷憎恨”這個好像很是這麼一回事的藉口,以此捏造了“都是因為你才會讓梢遭遇不幸”的罪名,甚至還意欲讓我受到“去死”這種過於誇大的懲罰。
可是,也多虧了這些出格的行為,讓我最終看穿了“我的心意”的真實身份。
出現在普林斯頓酒店一二〇一號房間的“黑鳥男人”如果真的是“我心中包含的真實心意”,他是絕對不會傷害梢半根毫毛的。
這恐怕是我唯一一個能夠滿懷信心作出判斷的事實。
這樣一來,倒映在天窗上,對我說出那種話的“我的心意”也就是“我虛偽的心意”了。那只是一味想要非難我的“我的心意”而已。
有時候,人也會被自己的心意所欺騙的。
沒錯。只要將那樣的心意當做踏板,我大概就能夠繼續戰鬥下去吧。畢竟,在那個現實世界中,還存在著侵犯梢的真正罪犯。
對自己的懲罰到此為止吧。
這恐怕並沒有花費太長的時間,而且時間的長短對現在的我來說也不算問題,但即便如此,我還是痛恨自己浪費了寶貴的時間。痛恨自己竟然在這段時間內沒能陪在梢的身邊。
好了,該回去了。今後不要再因為要應付“自己的心意”而浪費時間了。接下來,我的所有時間,都要用在梢身上。
我回到現實世界後,身體依舊因為大戰前的興奮而顫抖著。那個顫抖產生出熱量,將多餘的能量發散到體外。我因此而找回了自己的集中力,然後,開始陷入思考。
剛才我所經歷的事情,應該不是單純地發生在我空想世界中的。雖然那肯定不是大家所相信著的“現實世界”,但對我來說,卻也不是“與現實世界完全隔絕的地方”。就像化身為Nail Peeler和鞭子男爵的“我的心意”們一樣,從我內心生出的我的心意是不會徹底背叛我的。
雖然堅信著這一點,但我依舊無法安下心來,這都是因為夏蓉和J.J.的闖入。為什麼他們也會出現在“鳳梨之家”里呢?他們並不是“在與我相關的事件中慘死的孩子們”……想到這裡,我從頭開始思考。他們真的不是嗎?雖然夏蓉和J.J.這對史泰龍兄妹都不是什麼好東西,但他們真的就不是在與我相關的事件中慘死的嗎?如今,時空的排列已經成為可變的事物了,那麼,我可不可以這樣理解呢?也就是,在我即將參與的某個事件中,夏蓉會在過去的世界裡被殺嗎?雖然我尚未聽說J.J.的死訊,但他會不會也跟夏蓉一樣,在扭曲的時空中,因為某種歪曲的因果關係而早已死在了過去呢?