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　　  他把外邊那片林子搞乾淨之後，叫它披上了裹屍布之後——我是真看見它被披上一層裹屍布——他開始著手清理我的屋子。他每天都會在我學習之前就把屋子打掃得幾乎一無所有，讓我能看到哪兒有一點被他漏掉的他稱之為“垃圾”的東西，那都是莫大的安慰，感覺是已經死了心的都活過來了一樣。他斷言牆上那些斑點、裂縫、凸凹不平的地方都在影響我的學習，並且證明說，一個真正的學習之人是不可能注意到他的學習環境中有這些東西的存在的，而我卻是一個一定注意到了並總在注意著為它們分心的人。他嘲諷地說；

　　  “我還不知道？把一個人關起來，哪怕是關在監獄裡面讓他學習，他也會自然而然地去注意監獄牆上這兒的不同之處，那兒的不同之處，發現它們、研究它們、欣賞它們，甚至想入非非。所以說這樣的人，把他們關在監獄裡學習也一樣不起作用，沒有意義。而你是不是這樣一個人？是不是？”

　　  他的口氣超過語言，是近乎歇斯底里地嘲笑和挖苦。我掃了一下他的臉，看到他同時卻在如狗乞望著主人手裡的骨頭地乞望著我，需要我給他一個否定的答覆，這個答覆可以安定他的一生。我震驚，卻不得不面對，雖然難以想像一個人提出這樣的問題卻需要得到答覆，需要他向之提問的對方當真就是他想像的、他需要的那樣一個人，但他還就是這樣的。  

　　  他向我搬出萬世楷模——雷鋒，在鬧市中也能如在無人之境中學習馬列毛的所謂“釘子”精神，證明真正學習的人在任何地方任何時候也至少和在監視中與外界斷絕了一切聯繫的學習效果一樣好。但我是這樣一個人嗎？是這樣一個人嗎？

　　  他開始不辭勞苦和方法用盡地抹去、消除我的學習屋裡牆上那些斑點、裂縫什麼的。我屋裡的老鼠洞也全被他堵上，並作到了好幾年我屋裡連只老鼠也不敢來了。他在我屋裡打老鼠那個勁頭，的確是連老鼠都會害怕的。可是，他越是如此我就越發現我如此需要一種例外、異樣、不同、差別，即使到了最後，被子沒怎麼被他疊好，都會成為我心中一個巨大的安慰，感覺就好像是在決無依靠處也有一依靠點。不過，我卻是比他需要的做得更好，就好像他做什麼也不過是指引、規劃，而真正進行殘酷無情的具體執行是我自己。可以想像，不管他做得多麼到家，也總會有所遺漏，外邊的林子裡不可能所有的昆蟲都被他找到處死了，我的學習屋他也不可能弄得只有地獄裡才可能的那樣“乾淨”。再說了，不管他弄得多麼“乾淨”，不是還有房子、有書桌、有凳子嗎？外邊那片竹林不是還茂盛的竹子和樹木嗎，竹子和樹木不也可以說是一種生命嗎？但我的整個生命到最後就是感到他什麼也沒有給我留下。我震驚地發現他給我留下的東西，他認為對學習有用而給我留下的東西，房子、書桌、凳子等等，全都是假的。原先它們是真的，但現在它們是假的了。連我自身也是假的了。全都是假的、虛的。時間和空間也是假的。一切都已經消失，一切都已經成為齏粉，一切都已經成為一種高溫高熱任何事物都不可能在裡面存在的只有宇宙開始之前和終結之後才會有的的“湯”。這是無法描述出來的感受，卻又是我無法動搖的感受，更是無法形容出它有多麼痛苦的感受。學習時，我不得不伸出假的手去拿假的筆，在假的本子寫下假的字，那感覺是生不如死，只是得萬般無奈地這樣做。我想絕望地告訴爹，他這樣一弄已經把我的他所說的學習徹底斷送了，只是我只有咽下絕望的苦果，一個字也不能對他說。  

　　  也許，我再堅持幾天我就瘋了。但是，在外邊那片林子的深處卻出現了一種光，就是被我說成是超自然和超現實之光的那種光，陰陰的，清亮的，有如月光。這種光就是死光，陰間的光，一切消失和成為虛無之後才會出現的光，雖然距我形容為“神的光”、“上帝的光”還差得很遠，但已經有那麼一點信息和預兆在裡面了。待這種光出現後我才緩和了一點。因為，它的出現起了替代的作用，讓我感到從此我可以把我的靈魂寄託給這種光了，聽不到鳥兒的叫聲，沒有蝴蝶和蜻蜓從窗前飛過，這種光就是我在我這種學習中所必需的心靈的安慰。

　　  在學校里，下課了，我從來不能去玩一下，哪怕是走動走動都不行，因為爹說下課出去跑跑跳跳、走動走動，就把精力浪費了，精力浪費了，還能學習什麼呢？所有下課後的時間，別的學生都在教室外自由地玩樂，踢毽子的、跳“房” 的、老鷹捉小雞的、打“包” 的，等等，唯有我端端正正坐在我的座位上，爹坐在我對面，監視我的“課間休息”。

　　  學生的節假日是很多很多的。但是，可以想像，我是沒有一個節假日的。按照爹的邏輯，我在節假裡更應該加倍努力和加倍刻苦地學習，如果我有一個節假日不比平時百倍努力刻苦地學習了，我的學習都完了，只能為之哀嘆了。節假日裡，爹會比平時更早地叫醒我，生怕學習遲一秒鐘，就像遲了一秒鐘也會前功盡棄，一切完蛋。  

　　  起床了，站在學習桌前要開始學習了，打開窗子是第一步。窗板子是木板做的，對開式。中午，光線太強，就需要把窗子關一點兒。傍晚，光線開始弱了，又得需要把窗子開大一點。天黑了，窗子就得關上並點燈。在開和關窗子這件事上，他一次也不能讓我安寧，也一次都不能讓他自己安寧，必須窮盡折騰和折磨。

　　  我在學習著，他進來了，看見兩葉窗板子還大開著，立即就像發現從窗口進來的光是有劇毒似的叫起來：

　　  “天啦天啦，都到這時候了，窗戶還大開著！每天到這時候了，你的學習就不需要這麼多的光線了！還讓它這麼多，它就只會影響你的學習了，對你有害無益了！你這個樣子哪兒是在學習哪兒是在學習啊！唉——”

　　  就這麼一件事情，他也一定得讓它變得讓人心如刀割般的難受。我對自己施“內功”，不僅讓心被刀割，而且是毫不留情地割下去一大塊。當然，這只是一種主觀想像，用主觀意念割自己的心臟，就為了那種疼痛。總之，爹要我疼痛，我每次都是比他需要的更讓自己疼痛，他需要傷害我，我加給自己的傷害則比他需要的還要大得多。實際上，我已經下定決心了，就是對自己的傷害要達到無窮和絕對的程度，是真正無窮和絕對的程度，我不能把這對誰說出來，我也沒有資格和權利對誰說出我的任何東西，但是，爹不知道，我不做到這一步不會罷休。在潛意識深處我說的就是：你們就等著看吧！

　　  他把窗板子關上一些，耐心細緻地講道：

　　  “對於光，無論是自然光還是人造的光，如燈光，它對我們的價值就僅僅在於它對我們的學習有用。除此之外，它沒有什麼意義。所以，光線對於你的學習，多了或少了都不是什麼好事，都肯定會害你甚至於拖你下水！你永遠也要做到你所需要的光線是你的學習本身需要的那麼多，也就是不多不少，剛好合適！”