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　　  爹說連我的旁聽生的資格也要取消當然是氣話，接下來又是重做那些題，只是他再也不敢拿給總負責老師他們看了，而我和總負責老師他們的較量，那絕對必然的較量，如果稱得上較量的話，不用說，才剛剛開始。

　　  第65章 第 65 章

　　  太陽·第四卷 、異常的精神狀態

　　  a 和“無限”較量

　　  對少小的我來說，人就是一種特別容易陷入異常精神狀態的動物，因為我自己就是如此。

　　  我相信，並不一定需要嚴重的打擊、特殊的經歷，人都可能這樣，即使他還只是一個生活在父母和社會的全面喝護和愛護中的什麼經歷都還談不上的孩子，也可能這樣。

　　  我的童年就是這樣。我的童年首先就是在異常精神狀態中掙扎並且一定要掙扎出異常結果的童年。我感覺自己是被選定的，別無選擇的。

　　  每天我只有上學和放學的時候才在室外，沒人知道這個時候我有多“艱難”。我在路上走，必須眼睛死死盯著前邊一樣東西。這倒沒有限定，什麼都可以，比方說路旁邊一棵樹或路面上的一塊石頭。我死死地、以我全身心的力氣地盯著它，就為走到它跟前去。我當然在幾秒、十幾秒，至多一兩分鐘後就自然而然走到它跟前了。可是，這對於我的感覺來說是絕對不可能的。對我來說，有一個無限小的點存在於我死死盯著的這個東西身上，我要到達的地點並不是這個東西所在的地點，而是這個無限小的點。我只感覺到自己和這個無限小的點有無限遙遠的距離，儘管我距我死死盯著、無限小的點就是在它身上的那個東西只有幾步或十幾步路，至多幾十步路。  

　　  我盯著那個東西，那棵樹或那塊石頭，以全身心的力氣向它進發。但是，不管我以怎樣的力氣向它進發，我都感覺不到自己和它的距離拉近了一點兒。在選定它時，它距我也許不過十幾步路，這十幾步路在我向它走去過程中變成十步路、大幾步路、小几步路……但不管我距它已經多麼近了，我也感覺不到自己和它之間的距離減少了哪怕僅僅是不為零的一點點，只感覺到我和它之間的距離仍是無限遙遠的。我距它只有一步路了，可是，我仍然感覺到距離它有一整個海洋、無數個海洋、一整個天地、無數個天地、一整個宇宙、無數個宇宙那麼浩遠，除非我能夠一口喝乾一整個海洋、一口吞下無數個天地和宇宙，否則，我到達不了它那兒，而我只不過是個凡夫俗子，如何可能一口喝乾一整個海洋、一口吞下無數個天地和宇宙。

　　  我是絕望的，但我不能放棄。我終於走完我和那個東西——那個棵樹或石頭之間最後那一步路了，甚至於我腳都有可能踩在我選定的那塊石頭上面了，但是，似乎是恰恰要這時候我才真正面對了我距離這塊石頭是無限遙遠的，永遠都是無限遙遠的，我與它之間有永遠都不可能被克服和穿過的無限的虛空，即使我已經在它跟前了甚至於腳都踩在它身上了，我與它之間也仍然相隔無法克服和穿透的無限的虛空。這是因為我距離它身上那個無限小的點是無限遠的，永遠也是無限遠的。任何事物距離無限小的點都無限遠的，這是絕對沒有什麼好說的。這個時候我是更加絕望的，但我更加不能放棄。  

　　  我愈是絕望，我就愈是不能放棄。所以，當我這一次選定的那棵樹或石頭什麼的，在我終於到達它身邊而不得不面對自己的“失敗”和“失敗”是註定的時候，我又不得不選定下一個目標，仍是一棵樹或一塊石頭什麼的，當然也可以是路邊的一棵草，但這沒有什麼不同，結果更不會有什麼不同。

　　  如此，沒有人知道，我從家裡到學校，從學校回到家裡，那不過是平坦安全兩三袋煙工夫的路程，我每天付出的是多麼大的努力和掙扎。我感覺到僅僅是一次從家裡到學校也把我整個生命的力氣耗盡了，可是，除非我根本就不存在，也不可能存在，我是無法放棄的，而我卻顯然是存在的，就算假設我不存在和還沒有存在，我存在也是可能的，這是最無法否認的。

　　  為了到達無限小的點，我還自認為不得不永遠走直線和每一步路都是一樣長短的。目光直直的，身子朝著正前方，筆直地向前走，走到不得不拐彎地方，身子像標準的軍人動作那樣直直地折轉一個角度然後再筆直向前走，絕不隨機自然而然地轉彎。我走路就是在路上用我的身體畫全是由直線或者說線段構成的幾何圖形，畫得越來越精確，也不得不越來越精確地畫，因為只有無限精確的才是真實的，而我不得不向真實逼近，不然，我就只有掉入萬劫不復深淵裡去，只有滅亡，而那滅亡是可怕的。  

　　  當然，可以想像，不管我做得多麼精確——以我要每一步路都走得一樣快慢和一樣長短來說——我都不可能感覺到自己每一步都是一樣快慢和長短的，我做得越精確就越會有這種感覺，因為客觀上是絕對做不到每一步路都是一樣快慢和一樣長短的。所以，每走一步路，我都必然會體驗到那個叫做“絕望”的可怕動物狠狠地咬我的心臟一口。但是，我不能放棄，越感覺到自己做不到就越是會盡全力地去做到，對一步路也不能鬆懈，越做得好就越感覺到自己無能做到，自己什麼也沒有做、什麼也做不到，自己還不如一個空無的存在，於是，就越絕望，越絕望就越是加倍努力去做……這是一個惡性循環。

　　  到後來，就很自然地出現了一些現象，比方說，當我向選定的那個目標，那棵樹、那個石頭或那棵草什麼的奮力前行的時候，我的精神的緊張使得我什麼也看不見了，眼前黑了，感覺是那種無限的虛空就是這種黑暗了，它處處都是一整個海洋、無數個海洋那樣浩闊深遠，處處都是那樣寒冷，我的整個身體都冷透了，我也看不見自己的身體了，就和在深海之中完全一樣，而我盯著的那個目標則變成了一個白熾閃亮的火球，只有杏子那麼大，卻是即使把全世界、全宇宙的兇惡恐怖集合起來也不會像它那樣兇惡恐怖，它那樣子就是把全世界、全宇宙、萬事萬物都抓進了它裡面並在進行為所欲為的毀滅的樣子。每次我從這種狀態中擺脫出來後，面對正常的現實世界的感覺都是這個現實世界的一切，包括我自己，包括我看得見的我們一溝的人才被這個火球吞進去任意地侮辱和折騰之後吐出來的，看上去好像什麼也沒有變，其實都只不過是它吐出來的渣滓。

　　  由於這個原因，到後來，我每次選定的那目標，那棵樹、那個石頭或那棵草什麼的，不敢距離太遠了，我怕在向它進發的過程中因什麼現實之物也看不見了，滾進田裡或溝里了，甚至掉下懸崖去了，要知道，到爹那所學校上學，是得走一處懸崖邊過的，而又我絕對不能因為走懸崖邊經過而放棄向那種“無限”進發，即使有絲毫的鬆懈也不能。對於我，最可怕的不是在那種黑暗中掙扎，和那個把一切都吞進去了的可怕的火球較量，而是暫時鬆懈下來眼前是正常的、什麼都是原樣的現實世界的一切，這時候才會感覺到自己真在向無邊虛無中墜去，不得不立刻就選定下一個目標，還是一棵樹、一塊石頭或一棵草什麼的，和上次完全一樣，只是比上次更用上了全力地向它進發，向“無限”進發。