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這件事情甚至於成了我心頭的一個“結”，過了好多年，我回想我人生遭遇的種種奇奇怪怪的不幸和坎坷，這些不幸和坎坷已經把我一生給毀了，都會本能地迷信地感到，當初我還那么小，那是天給我的一個機會，如果我加入了他們，就完成了一個儀式，也完成了精神和心理上的轉變，這樣，我的人生就會順利得多，就不會總是和世界、社會這樣格格不入，總是被世界和社會打擊、排擠、驅逐、拒絕，而我錯過了那個機會就不得不一直錯下去，一直磕磕碰碰，捉襟見肘，無法理順自己的人生。
一溝人都在沸沸揚揚地議論那位女生如何如何這輩子完了，沒有生育能力了，還會落下一輩子的婦科病，連嫁人都沒人要了。但他們怎麼談論都好像是在談論非人的動物，而那些整她折磨她的人對於他們則倒像是神一般的存在。他們還在這個女生在外幹活時圍過去一大群人，看她、觀察她、議論她，說從她的臉色如何如何能看出他已經病魔纏身，還有人說再這樣下去她都活不長了。說什麼的都有。他們也都知道我們班上那幾個人對她的折磨已經上癮了，停不下來了。也有老年的婦女表現出了憐憫，說：“她屋頭的人為啥還要讓她上學，早該叫回來了啊！他們還要不要他們這個女子啊！再是啥也是從他們身上掉下來的肉啊！”有人接過話去說道：“你們以為她屋頭的人不想啥？還不是怕喊回去早了得罪了那幾個公子屋頭的人，叫他們以為還沒咋的就在這樣那樣。他們是能忍到哪一步就忍到哪一步，哪兒敢自己做點啥呢？那些人沒把他們盯著他們也不敢。他們那樣的人家還能怎樣呢？”還有人說：“現在可以不讓她上學了，也不給哪個說啥子，就悄沒聲息地叫她不去上學就行了。她自個也早就不願意去上學了。現在大家都知道了，也知道是咋個樣的程度，她屋頭的人不說啥不聲張不讓她再去上學了，沒有人會說啥，那幾個公子屋頭的人曉得了也不會說啥，不得記他們一過。”在家裡，我也聽爹媽他們在說那位女生的事，也在說類似的話，我聽見爹在說：“過去還不到時候現在可以了，只要做得好，把握住了分寸，不會有人說啥。”爹說的就是她家裡人如何讓她離開學校，脫離那個苦海和魔窟的事情。
我觀察著一溝的人，傾聽著他們，用我的整個生命。而他們這些都多麼讓我震撼啊。我絕對無法理解他們和無法接受他們，看到自己面臨的就是要麼做出就是連神也不可能做到的極端之舉，要麼就是去做到終於不再對這類事情感到一絲兒的震驚和不能理解不能接受，真正成為“合格的一員”，而這兩條路無疑都是死路。
那位女生的父母總算有了行動，不再讓她上學了，也結束了她在學校的苦難，做法也是人們所說的“悄無聲息”、“不聲張不說話”。這位女生離開了學校，就當上了參加生產隊勞動的社員，雖然她只有八九歲。當上社員之後，我看見人們經常跟在她後面觀察她的“婦科病”有多重，還指指戳戳的，不懂事的小孩子還追在她後面摔石頭，喊：“生不了娃兒的女娃子！生不了娃兒的女娃子！”大人們聽著偷著樂。我選擇堅決不“關心”她、不“看”她，在她面前表現自己只不過是一種沒有生命沒意識的物類而已，這是因為我覺得在她面前表現出任何一種屬於生命屬於人的特性都是她，也是我自己無法承擔的恥辱，我再不能在她已經承擔的恥辱上增加一點兒。但是，我卻忘不了她那不似從前好像已經比成年婦女還蒼老的發黑、蠟黃的面容，忘不了她終日都在戶外勞動，割草、積肥、參加集體的勞動，忘不了她總是孤零零一個人，沉默寡言，顯然已經遭到了整個世界的遺棄……我感到她是這個世界上我無力承擔卻必須承擔下來的存在，不管這種承擔會把我帶到哪裡，哪怕是把我帶到地獄。
這個女生的事情是在我對馮石頭做那些之前的事情。我對馮石頭所做，即使沒有超過，也有班上那一伙人當初對這個女生所做的一樣殘忍，一樣惡劣。毫無疑問，我對馮石頭這樣做，和當初這個女生的事情是有莫大的關係的，和我要承擔這個女生讓我感到的那種罪惡感和苦難感是有莫大的關係的，至於我要承擔起那種罪惡和苦難，結果怎麼就成了我製造更大的罪惡和苦難，就是我無法說清楚的了。
第122章 第 122 章
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在很大程度上，就是因為當初這個女生和他們是在午睡的時間裡折磨這個女生的事情，我決定了在這個學期的午睡時間裡，也對馮石頭進行類似的折磨。我感覺到的只是一條絞索在把我的脖子越勒越緊，我在把自己逼向死亡光輝燦爛的黑暗之中，但是，我看到的是別無選擇，只有這個辦法才能救我，才能讓我不至於墮入到滅亡的深淵之中，儘管這就是在走向滅亡。
自從我開始對石頭折磨和殘害以來，班上的“當權者”們就停止了對其他同學的折磨了，都看著我在乾的。
開始午睡的第一天，我就令那幾個早就迫不及待要參加進來的人把馮石頭押到廁所。在廁所里對石頭的折磨不是從他臉上掐下肉來，但是，我絕對不會忘記照樣每天在他臉上掐下一兩塊肉，這是我不能、不敢、不肯忘的，儘管看到自己伸向石頭的臉的手，我只想斬斷這隻手。
什麼也沒有，只有虛無，故而沒有也不可能有任何力量阻止事情達到“絕對完滿”，毫無疑問，“絕對完滿”就是一切，一切就是“絕對完滿”——我還就是這麼想的，或者說，事情、世界、萬有和一切還就是以這副面貌呈現給我的。
在廁所里對馮石頭的折磨主要就是讓他趴在秦老師和她妹妹使用的那個便桶上，鼻子要剛好挨著尿，如此不准動一動直到放學——放學的時候就是午睡時間結束的時候。我對“不准動一動”、“不能動一動”有著偏執狂般的熱愛和嚮往，越來越看到救我自己，救世界和一切都在“動也不動”、“像岩石般動也不動”上面了。我那些積極而狂熱的同夥給我出了好多主意，他們這方面也有經驗，但都被我揮手否定了，我只要“動也不動”。開始時，石頭極力不肯，看得出來這是因為他覺得這比從他臉上掐下肉還更是對他的羞辱，我輕輕地揮了揮手，幾個同夥就把他按在便桶上，鼻子剛好處在我要求的那個位置上動彈不得，他也意識到沒有必要做無謂的反抗，就和我掐他的臉一樣地順從了。
這件事情天天做，只要一到午睡的時間到了就開始，並且以其對於我來說就是我無法抗拒的“普遍必然規律”越來越變本加厲。不能只有鼻子挨著尿了，必須有“必然的飛躍”了，我就令馮石頭必須把舌頭伸出來，伸進尿裡面，從一到廁所就這樣，直到放學。有一個“飛躍”了，我要過好幾天才會有一個新的“飛躍”，在新的“飛躍”到來前，一切一成不變，這讓我的同夥們覺得很單調沉悶，提出了五花八門的建議，我對他們建議全都不置可否。我很少說話，幾乎不說話，臉上也沒有表情，和他們的七嘴八舌形成對照。但是，我的意志不容違背，只要我不發話，不揮揮手表示同意或否定，他們就不敢造次。