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　　  我就在有這個幻象的這間屋子外嚎啕大哭，這間屋子的窗子就在我旁邊，所以，這個幻象也可以說就在我旁邊。我這次的嚎啕大哭那是一次認真和投入的嚎啕大哭，也是一次我不知做過多少次，我就是因為它們才不被這個世界放過的那種“創造”行為，作為這樣一個“創造”行為，它不如我躺在床上七天七夜不吃不喝不動所有人都以為這一次我不成黑娃第二也會瘋了卻見盡了什麼才是真正的上帝和天堂的行為，不如那次徹底地顛覆了我已經習以為常的那種物理觀、世界觀和宇宙觀我已註定為它付出一生的思考和研究的“月夜行動”，不如我在平生第一次數學競賽中以意念讓他們那條板凳成了虛無從而毀了我的前程的行為，不如總是要寫那樣的作文從而幾乎成了人民的公敵讓爹打斷了不知多少根黃荊棒的行為，不如我為知“我們到底是如何看見外界物體”的而做的那些招到了一溝人的議論和攻擊並給我設計出了必須把我教育成“忠誠老實的狗”的全套方式方法的行為，不如我整整一年時間每天晚上都在床前動也不動地站到雞叫第二遍的行為……但是，它和所有這些行為同屬一個性質，是同一個家族裡的成員。這就是為什麼哭了一會兒，我身邊就出現了這些幻象，它們五顏六色、千姿百態，無法言喻它們有多麼壯麗，它們和屋子了那個已經存在好幾個月了的幻象交相輝映，使得它們看上去就算把上帝創造的整座地獄都呈現出來，也不過如此。  

　　  實實在在地說，我多麼需要在這次嚎哭中把一切撕碎，把我自己撕碎，把我的心撕碎，真的把我那不是抽象意義上的而是實實在在的肉體的心臟撕碎，把我整個人撕碎。這種需要都達到了什麼程度呢？達到了我都完全不應該把它說出來而是保持沉默的地步，因為，怎麼說也不可能說出它已經達到什麼程度了。但我知道不能真的這樣做，真這樣做也不可能把必須撕碎的東西真正撕碎。做人是沉重的，就因為有些事情他多麼渴望去做，只有做了他才能活下去，不然，他生不如死，但是，他卻知道絕對不能去做，因為那樣做的實際結果就是毫無結果。所以，我只有像這樣哭，這樣“創造”。如果有什麼能夠真在一定程度上把這一切必須撕碎的撕碎，也只有這種仍然帶有那種“創造”的哭了。

　　  但是，我心裡明鏡似的一清二楚的是，因為順利地考上了建興中學那樣的學校，哭一下也許是可以的，是可以享受到的一種“獎賞”和“特權”，但像我這樣嚎哭又是一次極不明智、極其失敗、還是重複了我已經有過無數次的失敗的行為。為什麼呢？就因為它仍然是那我已經重複無數次的“創造”行為同屬一個性質的行為。因為我考上了建興中學那樣的學校、考上了已經被人們神化了的學校和已經有一隻腳踏進了大學的門檻了，我就有“特權”了，可以哭一下，但絕對不能這樣哭，這樣的哭的“特權”還是我僅考上個建興中學所不可能有的。也許，這樣的“特權”是我永遠也不可能有的。  

　　  在我的哭聲中，我們家是安靜的，我們整個院子是安靜的。今夜，我們整條溝、整個山村也有從未有過的安靜。爹媽和我兩兄弟都在灶屋裡，他們那兒尤其安靜。但是，我看得清清楚楚，在爹聽出我的嚎哭仍然一點也不是一個“合格的人”所可能的嚎哭，它顯然還是我一以貫之的那種“品性”的表現，還是我以前那種“創造”的行為的時候，爹已經又一次打定了主意和下定了決心，那就是通過一切手段也要讓我在建興中學的生活和學習與我以前的生活和學習類似，因為我仍然需要脫胎換骨、洗心革面、重新做人，他相信，不如此，我就不可能在這個世上有立錐之地，更不用說還要飛黃騰達改變我們家的面貌和命運，而對於他來說，在這世上活下去和成為他所想像的那種人中龍、人中鳳、人上人壓倒一切，其他的一切都是假的、空的，只有百害而無一益，是絕對要避免、杜絕和消滅的。我甚至都已經看清楚了他第一步將具體怎麼對我做。我們家那個最虛無縹緲，但正因為有它一直以來人們普遍認為我們家還算有一個、比那些一個也沒有的人要強不少的靠山——黃叔叔的兒子也考上了建興中學那個初中班，我們將會是同班同學。在我這哭聲中，爹已經想好了的一個主意就是，他提著厚禮去拜訪黃叔叔，向黃叔叔和他的兒子說明我的情況，要黃叔叔的兒子在我們成為同學後擔起對我的監督、教育和改造的責任，我在建興中學了，他身為我的父親就不能像從前那樣監督、教育和改造我了，而我必須監督、教育和改造，甚至需要脫胎換骨、洗心革面、重新做人，我不因為有我那種個性和聰明才智，只因為我是窮農民的娃兒就永遠也需要監督、教育、改造，永遠需要脫胎換骨、洗心革面、重新做人，這個責任就希望由黃叔叔的兒子替他擔起來，黃叔叔的兒子當我的老師、當我的再生父母，他也會要求我得就像對再生父母那樣尊敬、那樣聽從和服從地對待黃叔叔的兒子，每天都要向黃叔叔的兒子作思想匯報，每天都要向黃叔叔的兒子檢討今天又犯了什麼錯誤，每一個行為都要向黃叔叔的兒子的請示，只有等黃叔叔的兒子同意後才能去做……  

　　  爹在灶屋裡默默地、已經吃了定心丸地動著這些心思，意志堅定地和縝密地思考著，我把他這些思考看得一清二楚。對於我，整個世界什麼也不是，而是一個整體的黑暗和虛空，而我就是這個黑暗和虛空，所以，要我看清楚不論是爹還是任何人內心裡那看不見的種種活動，實在是太平常了，就和只要你不是瞎子，你就能看見外界事物一樣。我還看見了，爹這麼做，還不只是因為他認定我需要、永遠也需要這樣的監督、教育和改造，永遠也需要脫胎換骨、洗心革面、重新做人，還因為他要以此維護我們家和黃叔叔的關係，像我們這樣的窮農民家庭，有這樣一個關係太重要了，說不定哪一天就有它的作用了，甚至大作用。我還看了，除了要求我進建興中學後必須和黃叔叔的兒子建立起來這樣一個關係外，他還會去拜訪建興中學的老師們，講明我的一切情況，希望他們對我有特殊的教育。總之，僅在爹這兒，我在建興中學日子，他也將盡他所能地把它變成我過去這種日子的延續和發展。

　　  但是，我能幹什麼呢？我能說什麼呢？我只有如此嚎哭，儘管我知道我不如此嚎哭他也許就不會對我這樣做了，我在建興中學可以開始一種全新的生活了，而我多麼需要開始一種全新的生活，不再繼續從前那種日子啊！

　　  不過，我也清楚自己。我如此嚎哭就因為不管爹對我這不這樣做，我在建興中學也同樣不會有希望，我的整個未來都不會有希望。至少也是爹寄予我的那一切希望都不可能實現。爹對我寄予的那一切希望一開始就註定失敗。

　　  我看到的仍然是，我考上了建興中學，和我以前的每一次考試不管考了多好的成績一樣，它們都不是“我們的世界”里的成績，與其說它們是人的成績，還不如它是鬼的。只要不在“我們的世界”，那就在鬼的世界，就在陰間，一切都是鬼的，一切都是陰間的。我在建興中學也將完全在陰間、在鬼的世界，在我的只有黑暗、寒冷、虛空的世界之中，絕不可能在真正的建興中學，因為我自己本身就是這個陰間、這個鬼，這個黑暗、寒冷和虛空本身。爹所夢想的那一切只在“我們的世界”里才有，也只有在“我們的世界”里的人通過努力才能實現。爹對此要是多少知道一點，也不會還不放棄要我脫胎換骨、洗心革面、重新做人的決心和意志，我的日子就會多少輕鬆一點了，而只要我能輕鬆一點，哪怕只是一點點，說不定我就給他考上大學了，成了人中龍、人中鳳、人上人了。但是，也可以說爹正因為對此很清楚才要這樣對我，因為既然我不是人而只是陰間的鬼，那也只有如此這般的脫胎換骨、洗心革面、重新做人才能成為陽間的人，也就是成為“我們的世界”里的人，而只要不是“我們的世界”里的人就什麼也談不上，一切都永遠等於零，考上了建興中學、考上了大學也都等於零。這是實在無解的矛盾啊。我能幹什麼呢？我能說什麼呢？我只有這樣嚎哭，儘管我不這樣嚎哭，這個矛盾說不定就不會這樣尖銳了。