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　　  再後來，我選定一個目標，也就是一棵樹、一塊石頭、一棵草什麼的並向它奮力進發的時候，會如此迅速地陷入到那種四野的一切，甚至於是整個世界和宇宙一切都成了那種虛空和黑暗，我選定的目標則成了那個白熾閃亮的火球的情景里，跟著，那個白熾閃亮的火球就爆炸了，炸出萬道窮凶極惡的烈火和光芒，是真正看得見的烈火和光芒，從這烈火和光芒中衝出無數更加窮凶極惡的怪物，是真正看得見的怪物，向我吶喊、咆哮、猛攻，我都感覺得到它們的利爪抓破了我的身體、抓爛了我的心臟的疼痛，儘管平息下來後我看不到自己身上真有什麼被抓爛抓破的地方。

　　  就是到了這一步，我也沒有停止，因為停止是不允許的，充其量換一種方式方法，但向“無限”的進發，和“無限”的較量不能停止，不能中斷，不能鬆懈，我也不敢停止，不敢中斷，不敢鬆懈。

　　  第66章 第 66 章

　　  b絕對的冷漠

　　  家是真實的，但家距離我是無限遠的；學校是真實的，但是學校距離我是無限遠的。世界、宇宙、萬事萬物都是真實的，一草一禾都是真實的，但是，它們距離我都是無限遠的。我自己，準確地說，我的身體，我的五臟六腑，我的億萬細胞，我的每一個細胞距離我都是無限遠的。我看得見和摸得著的一切都什麼也不是，只是凝固的虛空，絕對的塵土，無限的靜止和虛無。我只有到達一個無限小的點，穿過它，我才能真正擁有這些東西，家、學校、世界、宇宙、萬物萬物，還有我自己，我的身體，我身體裡外的每一個器官和每一個細胞。  

　　  而我是絕對不可能到達一個無限小的點並穿過它的，因為任何人和物都不可能，但是，我又絕對不能放棄。只有一件事情不允許的，那就是放棄和鬆懈。

　　  有一回，放學後我走一處經過，目睹了崖上一塊大石頭轟然掉下來不偏不倚砸在了兩個正在崖下面鑿石頭的石匠身上，兩個人頓時沒有了聲息，也可以想像他們十有八九當場就送命了。在場的共三個石匠，沒被石頭砸的那個也給嚇傻了，半天才聽見他沒命地叫喊起來和跑去看那兩人怎麼樣了。實際上，遠遠近近的人都已經知道了，因為遠處也有人看見了那個塊石頭掉下來砸在人身上了，他們都在邊叫喊邊趕來。整條溝已經驚動了。

　　  除了沒被石頭砸的那個石匠，我就是這起事件的現場目擊者。可是，我沒有任何感覺，全溝的人都驚動起來了，我仍然沒有任何感覺，可以說，如果要我說實話，那就是我的心和感官因為如此近距離地目睹了這起事件而起了哪怕僅僅是不為零的一點點波動也沒有，是絕對沒有。對於我來說，我真正看到的只是那塊石頭永遠也不可能砸在那兩個石匠身上，那兩個石匠也只不過是凝固的虛空。什麼也沒有發生，什麼也不可能發生。我仍然以全身心的力氣走那每一步都必須一樣快慢和長短的路，目光甚至沒有因為那個已經驚動全溝的事件而游移或斜睨了一下，仍然直直朝前，飛跑過我身邊的人，以那樣的震驚看著我，看我的眼睛，我感覺到他一看都害怕了，不敢看我了。我聽到了有人有在議論我那樣近距離地看到了那個事件卻完全沒有反應，聽得出來他們對這個比對那兩個石匠被砸了還要大驚小怪。  

　　  我回到了家裡，我每次回家都這樣回到家裡的。我站到我的書桌前，準備開始爹所說的那種學習。這時候我才意識到家裡不同於往常了，爹媽，還有兩個兄弟，都已經跑到那裡去看熱鬧去了。我呆呆地立在桌前。這時候，我們院子裡的蒙婆婆跑回來了。原來是她也跑去看熱鬧，但發現自己沒有鎖門，不放心又趕回來鎖門的。她邊鎖門邊自言自語，把她為啥子回來鎖門都說出來了。她見我們家的門開著，就喚我名字。她知道我們家這時候若有人那就一定是我。但我要回答她是困難的，因為我不是人，只是凝固的塵土或機器，是不會說人話的。我以自己只不過是機器那樣的回答了她。這種回答對於我就像走那樣的路一樣艱難，因為我不能像一個人、一個生命那樣回答她。她倒沒有計較，而是聽了我的回答後就叫起來：

　　  “娃兒呀娃兒呀，你咋個不去看呀！好看得很啦，要多少年才有一回呀！有一個都已經死了，當場斷起砸死的，一家人哭成啥樣，他婆娘都暈過去了，多慘多好看呀，另一個在往醫院送了，怕是也活不成了，活不成就更好看了！娃兒啦，哪去找這樣的好事啊，連癱在床上動不了的都叫兒子抬來看熱鬧了，一溝里就只有你一個人還在屋頭呀！我又要去看去了，你快去呀快去呀，千萬別錯過呀！”

　　  蒙婆婆邊叫邊飛也似的跑了。我突然意識到像蒙婆婆這樣，像爹媽兄弟那樣，像這時候所有跑去看那熱鬧的溝里人那樣，一句話像這世界上每一個正常的人那樣，是什麼樣的幸福。我知道爹媽他們跑去看熱鬧，動機和蒙婆婆他們是一樣的，絕對大多數趕去看那熱鬧的都和蒙婆婆那動機是完全一樣的，蒙婆婆因為面對的只是一個孩子，她才如發泄一般地喊出了她的心裡話，在那現場她一定會是另一副樣子，甚至於讓自己掉下幾滴眼淚，但只有她對我的這一席叫喊才是心裡話。爹雖然是絕不允許我們看什麼熱鬧的，我們只能有他所說的“學習”，但是，他骨子裡和蒙婆婆毫無差別，雖然他會顯出自己與眾不同地一個人站在遠處看，但他骨子裡興奮得很，回到家裡，他一定會因為有兩個人意外喪生了而興奮和高興好多天，儘管這兩個人他既不愛也不恨，和他更沒有什麼過節。然而，這就是人生，就是生活，就是人間，就是真實，就是幸福。我把自己人為地隔絕於這一切之外太久了，也隔絕得太深重了。固然，爹是要我有這種隔絕的，他只要我有“學習”，但是，我實際做到的遠遠超出了他對我的要求，我連他的“學習”也隔絕了，而他的“學習”卻是過那種真實而幸福的生活的必要保證之一。我覺得自己這才意識自己因為這種隔絕而喪失了什麼樣的東西，它不是別的，就是生命、人生、生活、世間、人間那樣的東西本身。

　　  我望了望距離書桌不過兩三步路遠的床，心裡多麼想在這張床上歇一下，哪怕只是一下，僅僅就那樣放鬆四肢地在上面躺一下，就一下。可是，這張床距離我也無限遙遠。不是它這時候才距離我無限遙遠，而是它任何時候，包括我躺在它上面的時候，它都這樣，它整個，它的每一樣東西，被子、蓆子、枕頭，全都是這樣。這已經不是一年兩年的事情了。這幾年來我就一次也沒有更不敢放鬆地在這床上躺一下，哪怕僅僅是一下子、一瞬間，僅僅是一秒鐘，儘管我每天都會到時候就上這床上去睡覺。在這床上，我敢放鬆一下，我都會感覺到是在向那最可怕的深淵的烈火中墜去，這種墜去已經是我一下也不敢體驗的了。

　　  這時候，我望著這張床，想著爹媽他們在那兒如何自然而然地、隨心所欲地享受他們的人生，包括我兩個兄弟也是這樣，有那樣的好事情可看，他們也不怕爹媽了，儘管爹對他們的要求和對我的要求是一樣的。我想我為什麼不可以、不應該、不能夠就到這床上去就像一個累極了的人那樣放鬆地躺一下，就一下，也不會有人看見，我是真的真的多麼需要這個啊，沒有這個我的生命多麼空虛和沉重啊，叫人想都不敢想一下。可是，我到底還是沒有到床上去那麼躺一下，一如繼往地開始那種“學習”。在這種“學習”里，我是最接近把自己弄成一個非人的、凝固的東西，一台機器和一塊石頭，對自己無限接近那個無限小的點、對克服自己和世界及一切的那無限遙遠的距離的努力是最費力和最用心的，當然，這個時候也是一天二十小四一刻也不間斷、一刻也不能間斷的那種向“無限”進發的努力中最痛苦的時候。讓所有人都活在那樣真實而美好的人間，過那樣真實而幸福地生活吧，而我只有接受自己的命運，我必須全身心地、全力以赴地接受這個不管是命運、他人還是我自己加於自己的重負。