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　　  但是，我當然只有讓爹失望，讓老師們失望，也讓自己失望了。一整天過去了，我一個字也沒有寫出來，到深夜兩點了，我還一個字也沒有寫出來，只在紙上寫了“檢討書，尊敬的老師”幾個字，一直就這麼幾個字，再沒添上一個字了。第二天，爹沒有給我送來早飯，中午飯也沒送來，晚飯也沒有給我送來，但時間或長或短，他都要來看我是否已經“下筆千言，一氣呵成”了。第二天我一天沒吃飯，第三天他也沒有給送早飯來，到該吃中午飯了，他也沒有給我送來。他向我解釋說：“對你來說，這幾天飯吃不吃沒關係。餓一餓對你的反省還會有好處。只要你寫出來了，我就叫你媽馬上給你做好吃的。”

　　  我也渴望奇蹟發生。有且只有爹寄期望於我的這個“下筆千言，一氣呵成”才是奇蹟，也只有創造出了這樣的奇蹟才是創造了真正的奇蹟，再沒有什麼它會是奇蹟，這是我心裡清楚的。爹兩天不給我飯吃我理解，不怪他，我還在幻想，我已經做到過七天七夜不吃不喝也沒事，更沒有死，要是我能夠做到一個月兩個月不吃不喝也沒事，也不死，也許就能夠如爹所願地寫出令老師滿意和放過我的那個東西了。但是，我只能滿足於幻想，這個東西是我絕對寫不出來的，違背“普遍必然規律”的奇蹟是不可能的，我可以七天七夜不吃不喝，我可以讓自己真正鬼神地沒影子，我能做到和做到的事情還有很多，超乎想像，違背一切“普遍必然規律”，但是，我不可能創造出這樣的奇蹟。我的致命處就在這裡，也僅在這裡。  

　　  第四天，爹又沒有給我送來早飯。但這已經沒有意義了。根據他的理論，人不吃不喝的時間的極限是七天，人七天不吃不喝就必然死亡，所以，他也最多就到此為止了，不會到第四天了不給我吃早飯還不給我吃午飯。我七天七夜沒吃沒喝那一次，只有我和媽知道，媽是不敢把它告訴他的，因為它違背他的理論和信條，而她不用說早就已經把它忘記了，想也不去想它了，想也想不起來了，她知道什麼該想不該說、什麼該說不該想、什麼既不該說也不該想，人在這方面可以做得超乎想像地到家和完美，絕大多數人都在這方面和媽一樣做得到家和完美。其實，就是媽把我七天七夜沒吃沒喝沒動告訴了爹，爹也照樣不可能動搖他七天不吃不喝就必死無疑的觀念，因為他也是一個知道什麼該想不該說、什麼該說不該想、什麼既不該說也不該想並和大多數人做得一樣到家和完美的人。

　　  第四天該吃午飯了，爹來看我紙面上還是只有那幾個字——“檢討書，尊敬的老師”，幾手就撕了那疊紙，幾腳就踩了我的筆，破大罵我將“死無葬身之地”之後就是打，打得死去活來。這實在是不知發生了好多次的事情。

　　  我沒能向他們提交這樣一份令他們滿意的檢討書，後果就幾乎是可以想見的了。那個隆重的發獎大會他們如期舉行了，我沒去也不允許我去，但據爹說這個大會卻基本上開成了對我的公審大會。爹說的就是它是對我的“公審大會”。“總負責老師”在會上代表中心校對我歷年來犯下的罪作了總結性的發言，其中，所謂的“半年”是重中之重。據爹的轉述，他沒有說“半天不多半不少的半年”，更沒有說“一小時不多一小時不少的半年”，說的只是“半年”。這個“半年”從爹口裡出來聽上去就不是一個詞，更不是一個表時間的詞而已，而就直接是我的罪惡。  

　　  “總負責老師”在會上說：

　　  “對這個絕不是一般的品性惡劣、思想敗壞的學生我們本來早就心中有底了，而且已經為他準備了不少證據確鑿的材料，但是，我們似乎還是被他這個所謂的‘半年’蒙住了眼睛。現在面對事實，我們已經清醒了，如果過去我們只是懷疑他是個品質極端惡劣、思想極端敗壞的學生，現在我們有無需再多的證據確信、認定他是一個品質極端極端惡劣、腐朽，思想極端敗壞、反動的學生，這是我們對他最後的定性。今天這個會的一項重要內容就是宣布我們對他的這個最後的定性！”

　　  爹回來就仿佛如同“總負責老師”本人在講一樣滔滔不絕、字字鏗鏘複述這些話，邊如此複述邊幾次無名火起，又是打，打啊，還又吊起來打，打斷兩根黃荊棒。打完之後，他只比他這輩子都還要冷靜、肯定地說：

　　  “監獄是你這輩子最後的家，刑場是你這輩子必然的歸宿！”

　　  爹不知道，“總負責老師”們也不知道，其實我內心深處始終也都有幾分慶幸感，爹宣稱監獄和刑場就是我最後的歸宿的時候我更有這樣幾分慶幸感，因為，他們並不知道也不可能我真正犯下的大罪到底是什麼，他們只是聊勝於無地感覺到了一點而已，而我從來也沒有將我犯的罪隱瞞，全都是擺在光天化下之下就要他們有人看見，哪怕只是他們的一個人多少看見了。他們並沒有人真正看見一點點，只在憑感覺到的那一點給我定罪，他們定的罪也沒有超過他們感覺到的那一點，他們並沒有感覺到比他們定的罪多哪怕一丁點兒東西。我不該慶幸嗎？  

　　  就因為我始終都有這幾分慶幸感，我就不可能如他們所願地改正和改造過來。可以說，我正需要他們以他們眼中罪大惡極者來對待我，因為，如此不僅不及我該受到的萬分之一，還是對我真正罪行的掩蓋了，我真正的罪行就在他們這樣對我中完全被湮滅了。我始終也沒有感覺到他們對我所作有什麼不對和過頭，至少是如果我有兩個我，他們的感覺是互相矛盾的，那麼，有一個我就是這樣感覺他們的。

　　  沒有必要不說他們在會上那樣說就是對我最後的宣判。事實也是，從這以後，他們對我的就不是所謂“半天不多半天不少的半年”之前可比的了。這是當然是必然的，是誰都沒辦法的事情。

　　  他們當然還是只有在考試上作文章。他們又考了兩次出題所謂“艱、深、難”的數學考試，我又考了當之無愧的第一名，遠遠把別人，包括他們就是用他來打敗我的在那個有名的“半年”時間裡始終穩居第一名的學生拋在了後面，但是，他們一次只給了我45分，一次又“故態復萌”地給了我20分，也是一題也沒有批改，理由也不講那麼多了，對爹說的是：“我們這還是很仁慈很慷慨的，因為，他心中不僅並無什麼學習、讀書之類，而且並不想改變自己的命運。他根本就不想讀書什麼，升什麼學，更別說考大學了。他什麼也不想干，什麼也不想成為，只想就那個樣子。完全是我們對他還抱有一線希望才這樣對他的。”

　　  他們這麼說，我只能心想他們實在是太了眼光，看得太準確了。

　　  有一次，在一次他們所說的“具有特殊性性質”的考試中，有一題我完全做錯了，他們聲稱我這是我故意做錯的，給我這次考試打了個零分，乾脆把所有題一叉到底。全公社的師生一遍譁然，到處都能聽到他們在奔走相告：“零分零分！零分零分零分！他居然考了個零分！”不久，他們來了一次他們聲稱的“意義重大，事關整個小學階段的學習成績的檢驗”的作文競賽，他們又給了我一個零分。又是全公社師生一遍譁然，就像又是一場席捲我的風暴。他們給出的理由是，既然我在作艱、深、難的數學題上和寫作上自以為老子天下第一，而我又並不能做到百分之百正確和完美，叫他們別無選擇地得給我滿分，所以，按理，他們就只能給我零分了。又說，反正我是要他們給我滿分的，從來滿分、永遠滿分，不能動搖一絲一毫的我自以為老子天下第一的地位，那麼，他們根據我考的實際情況又無法給我滿分，他不給我打零分那打什麼分呢？他們還說，我的靈魂的本質就是強盜邏輯，我靈魂的本質就是強盜邏輯的靈魂，而他們給了我一切機會、已經仁至義盡之後，就只有以毒攻毒，以強盜邏輯攻強盜邏輯了。