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　　  剛才在地鐵安檢口執勤，一個姐姐包裡帶了瓶水，為排除是易燃物，我跟姐姐說喝一口吧。姐姐說：“這樣不好吧?”我說：“就是這樣規定的呀，為了保證大家安全，還請您配合啦。”於是姐姐挺配合地拿出了水瓶，擰開蓋子，遞到了我的嘴邊……

　　  一個事主報案之餘跟我聊八卦，說她單位的同事嫉妒心可強了，她買個貴點兒的包都被同事指指點點，然後各種損。我本想說“那是她們吃不著葡萄說葡萄酸”，沒想到嘴一瓢，說成了：“別理她們，那是她們吃葡萄不吐葡萄皮兒!”說完我自己還沒發覺，那事主愣了半天問我：“警官，你是餓了嗎?”

　　  前幾天有朋友給我支招，說睡覺輕、怕吵的話可以戴一種“睡眠耳塞”來隔音。我在某寶上挑了半天，下狠心選了最貴的一款，是進口的，店家說一分錢一分貨，質量絕對有保證。到貨後我趕緊試了一晚，結果第二天又遲到了!……隔音效果太好，沒聽見鬧鈴。

　　  剛才和甲、乙兩個同事聊天。甲是個體毛茂密者，經常被我們取笑，過兩天他生日，我逗他：“過生日我送你個刮毛器吧!”甲淡定地說：“那等你過生日我就送你個電鋸!”然後他就出去了。我沒明白，問一邊的乙同事為啥他要送我電鋸。乙歪著腦袋看了我幾秒說：“哈哈哈哈哈哈，你是方臉!”  

　　  早上我去分局吃早飯，帶著電台(也就是對講機)，傳達室保安還在犯困，慢悠悠地給我開門。我趁這時想把電台聲音擰小一點，不料擰成了調頻，裡面先是大大地發出了一聲“2!”，我一急，再擰，又傳出了一聲“B!”(還是一聲)，然後保安猛地扭頭瞪了我一眼。我真不是故意的。

　　  同學跟我說了件樂事，說是他跟一個報案的姑娘聊天，倆人說文章的事。他說：簡直是軒然大波啊!這時他發現姑娘的臉抽搐了一下，他還以為她是文章的粉絲，於是不敢聊這事了。結果一會兒給姑娘做筆錄，姑娘上來就說：我叫軒然……

　　  剛才回家，把車開進小區準備在樓下停車，聽見旁邊一個保安對同事說：和你賭一盒煙，這小藍車一定會停在咱這棟樓下!那保安我經常見，看樣子他那同事是新來的。我想都沒想，一腳油門就開得沒了蹤影，那老保安都看傻了!新來的保安小弟，那盒煙就算哥給你的見面禮了。

　　  打車回單位，一路上犯困，睜眼一看，快到了，迷迷糊糊低頭一看，尼瑪已經跳到97.4了!我問司機大哥：“計價器是不是壞了?平常可就四五十塊，還是計程車又漲價了?”司機大哥瞥我一眼，幽幽地說：“那是廣播的調頻……”  

　　  剛才整節車廂就我一個人站著，站了三站地，終於我旁邊的一個大爺從座位上起身了，我拖著疲憊的雙腿走過去準備坐下。終於，大爺站起來了，然後跟我說：“小伙子，我是坐麻了，直直腿!”然後他又一屁股坐下了。

　　  昨晚有很多人在地鐵站擺攤，我和同事對影響乘客進出站的小販進行處罰。其中一個小伙子賣拖鞋，跟我說是貼補家用，因為歲數差不多，我和他聊了幾句，他很配合，也很辛苦。我決定口頭警告，不罰他了，並建議：“你可以去早市賣。”他說：“不行，我習慣睡懶覺。”於是我堅定不移地罰了他十塊錢。

　　  有個乘客進地鐵站時因為不配合，和安檢員發生口角，領導囑咐我：不配合安檢的人要嚴厲批評。乘客提著一個大袋子，裡面有他帶的水壺。我讓他坐在會議室里，他沒放好袋子，熱水灑了，流到椅子上一大攤。調解完畢後那乘客走了，一會兒領導進去開會，出來後一臉驚恐地問我：“你是把人家訓得嚇尿了嗎?”

　　  分享一個昨晚的見聞。一大姐來求助，說地鐵站里一男子管她借錢急用，大姐心軟，就準備借他，但手頭又沒現金，遂準備用站廳的ATM給他取錢。但插卡進去，那男子幫她按了某個按鍵後，顯示餘額為零，後該男離去，大姐懷疑其轉走了她的錢。後經我幫忙調查，發現那人是把查餘額按成了查詢電子帳單。  

　　  去開會，停車場停好車後往外走，發現一個同樣停車的老外下車後一直跟著我，並越走越快，飛速超過了我。我也沒多想，卻見那傢伙忽然止步，扭身掏兜朝我伸出個什麼東西!我嚇一跳，剛要躲，發現他拿的是車鑰匙。他狠狠地摁了下鑰匙，又鎖了一遍車，朝我尷尬一笑。拜託，有強迫症不要表現得這麼嚇人好嗎!

　　  我最煩跑步時有人給我打電話了。接起來大家都在關注我的氣喘吁吁而忘記了主題。領導一般說：“你幹嗎呢?又沒叫你加班，甭給我裝得這麼累的可憐相!”同事朋友會問：“哎哎哎，你怎麼哭哭啼啼的?”這不剛接了個賣房的電話，剛說兩句，主動結束推銷，末了還說：“您先忙，先忙，我一會兒再打來……嘿嘿……”嘿你大爺啊嘿!

　　  地鐵站在高峰期會有一個孕婦專用通道。有的女乘客有醫院證明，這樣一般直接放行，有的肚子很大一眼能看出來，也讓通過。而有的女乘客既看不出來也沒有證明，被識破後通常尷尬離開。但我剛才碰到一個機智的，她說：“人家其實是準備要孩子的，想提前熟悉一下流程嘛。”