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我會怎樣死去?如果沒有更為嚴重的例外，我必定死於頭痛。每次昏厥後醒來，都像從死亡黑色的羽翼下逃脫，而一定不是每次都可以逃脫……我將會在某一次無聲無息的昏厥中徹底死去，這不是我的想像。也許我的母親白露是對的，她至死都在追求遠離平凡的美麗。
我穿著黑色的胸罩和短褲坐在地上，聽歌，思考死亡最美的方式。想老謝，想駱橋。
我頻繁地夢到老謝，或者駱橋，或者老謝跟駱橋之間一種模糊的重疊。他們的眼和臉不停地重疊和分開，我的視網膜很累，時而清晰時而模糊，有時稀里嘩啦地流眼淚。駱橋說我有戀父情結，我想也許是的。也許我很早就意識到了。這個世界是很沒道理的，女兒不可以愛上自己的父親。
我想跟老謝談談這個問題，關於戀父情結。這種痛苦我不能一個人承受，我得告訴他他也有責任，如果他對我好一點，我可能就不會愛上他。他越疏離我，我就會越迷戀跟他親近。我打電話給老謝，說我有重要的事情要跟他談，他問我在哪裡，我說音樂噴泉廣場。我還告訴他我最近頻繁地想到死亡，夢到一些黑色的大鳥的羽翼，或者我小說里那條黑色的冥河，人身魚尾的他，白露和母貓西西。
貓靈 第十三章73
我看著那些沒有規則起落的噴泉，很奇怪的，聽到音箱裡傳來水木年華的《墓志銘》。我不確定這是他們本來就決定要放的歌，還是我的意識起了作用。從家裡出來之前，我剛剛聽了這首歌大約有六遍，坐在公交車上，腦子裡一直盤旋著它的音樂。
我呆呆地坐在噴泉邊，看著一個身穿黑色長裙的女人面無表情地從眼前走過。這個女人無來由地讓我感到一陣驚冷，她很怪異，六月了，穿了一條長及腳踝的毛料裙，並且，一遍一遍地在小廣場上走來走去，手插在裙兜里，面無表情。
我想是她的黑裙讓我的視網膜產生了敏感。我越來越對黑色敏感，一切黑的顏色都越來越讓我驚冷和迷戀，這一切都跟名叫西西的女孩，也就是1982年死去的母貓西西有關，這一點我確信無疑。想到這一點的時候，我低下頭，從領口裡看了看我的黑色胸罩，我不知道我為什麼要如此迷戀這種陰森的顏色。
好在，噴泉還是白色的，音樂聲高昂的時候，它如同一些連綴起來的細碎的雪朵湧上半空，這多少緩解了面前這個走來走去的女人帶給我的視覺疲勞。我感覺到我的父親老謝該來了，轉過頭，看見他正在穿過馬路，我的眼睛就突然熱了一下。
我向老謝身邊靠了靠，這次他好像沒躲，因為頭痛，我瘦了不少，他可能良心發現，覺得應該對我好一點。我就把頭靠上他的肩膀看噴泉，突然間覺得沒什麼話可說。
天氣太暖了，陽光有了些烈的味道，我把日光過敏的手插進他的衣兜里，合上眼睛，眼前是一片明麗的血紅。那首《墓志銘》已經唱了三遍，平均四十分鐘唱一回，其餘時間唱的是一些別的歌。我想如果我可以，我會把這個小小的音樂噴泉廣場變成一個音樂墳墓，我跟老謝就這樣無聲地坐下去，坐在音樂聲里，死去，身上的皮肉一點一點掉落。
在我快要睡著的時候，老謝動了動肩膀，說，謝小白，你這幾天頭疼沒有?我說疼了，他說我不願意看見你像你母親一樣，我說那你就對我好一點，他問我說我對你哪兒不好?我說哪兒都不好，不及白露的萬分之一，老謝想了想說，謝小白，你別胡鬧，她怎麼能跟你一樣，我說我怎麼就不能跟她一樣，我也像她一樣地愛你。
頓了頓，我又說，老謝，駱橋說我有戀父情結，你說我有嗎?
老謝不說話，我又問他，你喜歡我愛你嗎?
老謝還是不說話。在這之前我以為我的話能把他驚得跳起來，我想像過他大睜著眼驚恐地看著我的樣子，他一向跟別人一樣，認為我是個怪孩子，時時能出其不意地讓人驚恐。但是老謝的反應很平靜，這讓我疑心是音樂聲過高遮蓋了我聲音的力量。
他平靜得像一眼看不到底的深井。是不是你早就知道?我問他，他繼續用沉默對待我。我心裡很疲憊，發出來的聲音有著明顯的顫抖，你怎麼能這樣無視我的感情?我是不是非常讓你不屑?一個追求亂倫感情的乖戾女孩子很讓你不屑吧?你才這樣用冷酷和時間一點點磨耗我的青春?
我想像我的聲音一定是衝撞而出的，有著爆發的力量和分貝，但事實卻不是這樣，它們像從我肌膚毛孔里滲出來的一樣，細細的軟軟的，如同一隻只蚊子在小廣場的音樂聲里遊蕩和消失，讓我無法操控。我不知道我的父親老謝是否聽清了我軟弱的質問，他對它們置若罔聞。我很憤怒，這是一個冷血和膽小的男人，這麼些年了，他像一隻老鼠一樣躲得遠遠的，把什麼都留給我。他當然沒有過什麼壓力，走馬燈似的換女人，大半生都躲在溫柔鄉里。
我的淚像蚯蚓一樣縱橫地在臉上爬動，眼前是水霧裡刺目的噴泉和陽光，視網膜有被灼傷的痛。
天色暗下來的時候，老謝提出離開音樂噴泉廣場。他時刻以一種逃遁的姿勢提醒我我是一個思想乖戾的異類，他不喜歡的女兒。
我的手指在他口袋裡摸索到了一枚硬硬的東西，我不確定它是由什麼材料做成的，塑料，鋁，或是不鏽鋼。整個下午，它一直被我捂著，卻始終涼涼的，似乎沾不上任何溫度。我決定偷走這個東西，它涼得讓人匪夷所思。