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    我抱著點心,一個個扔進嘴裡,偶爾還餵給科尼一個。他嘴裡說謝謝,眼睛挪不開放映畫面。

    說起來,先生的電影也獲得了最佳導演獎的提名。不知道這次能不能獲獎。

    看了半個鐘頭,主持人嘴炮,最佳演員,最佳新人都頒了出去。我的點心吃了精光,打算再去盛點。

    “獲得本屆小金象最佳導演獎的是,”穿禮服的亞雌刻意停頓一瞬,將所有目光集中到她身上,“《天方夜譚》導演程溫。”

    我手中的碗一下掉在地上,驚到了正要去吃飯的科尼。

    終端繼續放映,“導演程溫,這是他第二次獲得小金象提名,第一次獲獎。”

    隨著鏡頭,先生從觀眾席站起,一邊和台下揮手一邊走上領獎台。

    先生接過亞雌手中的小金象獎盃,站在話筒前致詞:

    “謝謝大家,這是一個非常棒的禮物,我要感謝……”先生一一感謝了許多人名,製片人,劇組人,演員,

    他的臉上始終平和,帶著淡淡笑意,“感謝大家的共同努力,最後,還要感謝我的愛人希爾,我永遠愛你。”

    先生高舉獎盃,他的笑容刺痛我的心。

    我的腿在顫抖,我的手在顫抖,我全身都在顫抖。

    我像跳上岸的魚,快要窒息而死。

    手捂住臉,眼淚噼里啪啦砸下來。

    第14章 正視現實

    “這個雄蟲好帥啊……哎!哥,你怎麼了?”

    科尼小小的身體撲過來,手忙腳亂地安慰。

    “叔父,叔父,哥哥哭了!”

    我聽到科尼的喊聲,想阻止他,但我雌父已經進來了。

    “這沒你的事,你快去吃飯吧,下午還要上學。”

    我的頭腦很亂,眼淚止不住,只聽到雌父對科尼說,“你哥哥這兒有我。”

    雌父坐在我旁邊,我靜靜地哭,雌父靜靜地坐著。

    我終於忍不住,歪倒在雌父懷裡。

    “雌父,我後悔了,我後悔了。”我不斷呢喃著。

    我後悔離開先生,後悔輕率斷絕與先生的所有聯繫,後悔放棄了一個我所愛同時也愛我的人。

    “後悔什麼?”

    “我不想離開先生。”

    “不想離開,你可以回去。”

    “但是我做好了離開的所有準備,房子清理過,存款都轉移過,我不會再回去了。”

    “那麼,說說你為什麼要離開?”雌父撫過我的脊背,就像年幼時那樣溫柔的安慰。

    “是我對不起先生,我害死了他的幼崽,而且我也無法再生育了。”我在雌父懷裡低聲啜泣。

    “你覺得你虧欠你的先生?”

    “是的。”

    “原因是你無法再給他生孩子,是嗎?”雌父輕輕撫摸我的頭髮。

    “是的。”

    “希爾,陪我出去走走,好嗎。”雌父輕托起我的頭,直視著我。

    “現,現在?”我哭得亂七八糟。

    “就現在,就去後面轉轉。”

    房子後是一大片菜園,壠上的綠苗已經冒出頭來。

    雌父帶我走到菜園盡頭,這裡種著三株桃樹,春季到來,枯枝萌發,嫩葉桃花,開得正好。

    “這是我前年種下的小樹,那年倒春寒,溫度偏低,草木長勢比往年慢了不少。”

    雌父的手拍拍桃樹的粗糲樹幹,“我以為那年不會開花,結果還是開了,長得還很不錯,我給你發過照片,你還問我秋天有沒有桃子吃。”雌父低聲笑。

    我不明白雌父的用意,“雌父……”

    “我在這裡住了三十年,栽桃樹只有三年,但是我從未後悔過,為什麼在前二十七年裡不早早種上桃樹。”雌父折下一枝桃花,遞在我手裡。

    桃花在我掌心打了個滾。小葉碧綠,桃花嫩粉。

    “雌父……”我弱弱道,“能別折花嗎?它們看上去好可憐。”

    雌父瞪了我一眼,拉起我的手,撫上樹幹:“種桃樹是一種生活,不種桃樹又是另一種生活。桃樹就像孩子,種或不種,只是一種選擇。生育幼崽,是可選項,不是必選項。”

    我仰起頭,桃花掩映間,天光泄下,奪目耀眼。

    桃之夭夭,灼灼其華。

    “你逼自己生孩子,把選擇題做成了是非題。”雌父的手覆上我的手,“沒有孩子,你也還有你自己,還有我,還有你的先生。”

    我迷惑了,搖搖頭,“雌父,我不明白。每個人都期待有孩子。”

    “你真的問過每個人嗎?”

    我遲疑了,搖頭,又道:“但雄蟲都想要自己的幼崽。”

    “最好去問問你的先生,問他是不是真的想要幼崽。”雌父依然耐心。

    我揪光了桃花花瓣,只剩下花萼。

    “可是,”我撇過頭,望著土地,“我已經沒有退路了。”

    “愛就是你的退路,我愛你,他也愛你。”

    雌父又折幾枝桃花,走回屋中。我撫著桃樹,腦中映出先生的臉。

    三天後,我告別雌父,重新提著行李回家。

    站在門前,我遲疑了。

    後悔為何自己如此草率就離開了家,後悔為了走得如此乾脆,走前甚至還將自己的痕跡清理得徹底。

    我心裡盼望先生還沒有回來,我走進去後房間還能是原模原樣。

    我走之前把鑰匙放在了盆栽底下。如果家政用過鑰匙會放歸原位。

    我深吸一口氣,搬開盆栽。

    底下空無一物。

    先生必然是回來了。

    手握緊又鬆開,鬆開又握緊。我的心高高地懸在嗓子眼裡。

    撲通!撲通!撲通!

    就像青蛙一隻又一隻跳入水中,濺起水花。

    我坐在台階上,手捂著胸口,心跳快得像直升機螺旋槳嗡嗡旋轉。

    我依然不太明白雌父說的話,但又真真切切感受到我的心說:我後悔了,我不想將先生讓給別人。

    這種不甘,壓垮我的愧疚。

    愧疚起始於虧欠。

    因為虧欠,我覺得自己拖了先生後腿,耽誤先生的美好青春,阻礙先生享受父子的天倫之樂。

    我將自己關在家裡,用心打扮,讓自己看上去精緻一些,年輕一些,能更配得上先生。

    調理身體,規律作息,綠色飲食,我希望能快點懷孕,生下幼崽,彌補先生失去的孩子。

    後來,我自覺跑不過時光,無論什麼補救都無法彌補我所虧欠的無底洞,我就主動放棄補救,自覺退場。

    我把自己抽離先生的世界,希望先生能找到更適合他的人,那個人比我年輕,比我好看,比我更愛先生,比我……更容易有孕。

    就好像,先生找的那個人能代替我,彌補我的過錯。

    如果先生想要別人,隨便一招手就有無數人自告奮勇。

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