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後來，那家人嚷嚷著報官，母親只是冷笑著扔下一疊錢，便將他們趕了出去。
我問母親不怕麼，母親只留下一句話——
財可通神。
原來我們家連官老爺都不怕。
母親讓我不要多想，自己卻抱著酒壺喝醉了。
我不喜歡她喝酒，因為她喝醉了總抱著我哭，今日她同往常一樣，一邊哭一邊抱著我喋喋不休地呢喃著，翻來覆去只有一句，明明我跟他青梅竹馬，為什麼最後是我見不得人？
這個他是指……父親麼？
我不知道該如何回答她，只能陪著她一起哭，哭累了，她就躺在床上睡覺，而我卻無論如何也不能入睡。
那家人不願意孩子跟我接觸的原因，是因為我是外室子，可我還是不知道外室子究竟是什麼？
母親終究沒有給我一個確切的解釋，但我隱約知道好像跟我的身世有關，也跟我的父親也有關，否則，母親不會這樣迴避。
夜裡，父親來了，母親和他發生了激烈的爭吵，更加印證了我的想法。
這件事之後，我的生活似乎並沒有任何改變，只是母親對我管教愈加嚴厲，我也再不敢提這件事，可能她以為我已經忘了，但我知道，從未。
半年後，我輾轉從旁人的口中得知了「外室子」的意思，原來父親在外面還有一個家，他跟她們生活在一起，按照說法，她們才是父親名正言順的妻子和女兒，我和母親卻是無名無份，見不得光的。
我頭一次知道，原來我還有這麼恥辱的身份，就連下人也敢瞧不起的身份，因為我的母親是個連妾室都不如的外室。
我痛恨父親，帶給我和母親這樣的痛苦，可我沒有辦法，莊子裡的一切都是父親給的，母親說沒有他，我可能會去隴上種田，可能會下河摸魚，甚至可能會為了生計，不得已到集市上拋頭露面，沒有他，我們什麼也不是……
我也終於知道，為何母親從小叫我親近父親，叫我討他歡心。如果有一天，母親可以取正室而代之，我們母女才能擺脫「外室」這個身份。
對，我要擺脫這樣的恥辱！
就這樣，我隔空恨上了兩個素未謀面的人，我固執地認為這一切恥辱都是她們帶給我的。
我開始賣力討好那個叫做父親的男人，不得不說，我很有天分，因為在他眼中總是能看到對我的讚賞和寵溺，他留在莊子上的時間越來越多，一天變為三天，三天變為七天，可還不夠，我要得不僅僅是這些，我要有一天，我和母親能光明正大的活在陽光底下。
好在這一天並沒有讓我等太久，我六歲生辰剛過，父親便將我和母親接回了家。
那一日，我第一次看見了唐明珠，其實她生得一點也不討厭，小小的一團，怯生生地看著我們。
聽說她母親死了，如果不是這樣，父親也不會將我們接回來吧。
有那麼一瞬，我居然同情起她來，她甚至比我還小几個月，我至少父母雙全，而她……
可母親卻對我的同情嗤之以鼻，她說如果不是她，我們也不會躲在莊子裡那麼多年，如果只有她的母親，父親也不會委屈我們這麼多年。
委屈？
那時，我不是很明白母親語氣里的怨恨，我只想離開那個莊子，光明正大的活在陽光下，如今心愿達成，我便覺得滿足，更何況，在莊子裡的日子雖然寂寞，卻也是吃穿不愁，所以我很難體會到委屈的感覺。
直到我隨母親參加絲綢大亨張員外家的茶會，跟白鴻蔡氏一起賞花，隨著父親的生意越做越大，甚至可以結交到一些官員的家眷，我才豁然領悟母親所說的委屈是什麼。
這些都是是身為「外室子」的我所不能擁有的，這是只屬於唐家小姐的榮耀。
我越來越能體會這兩者之間的差別，才知道自己原來錯的有多離譜。
我開始患得患失，總覺得這些榮光都是從唐明珠那裡偷來的，害怕別人知道我外室子的身份，害怕現在所擁有的一切都是過眼雲煙……
我不得不逼著自己去學一些根本不感興趣的東西，因為這些有了這些，我才能在那些世家小姐之中如魚得水，我需要變得更好，變得比唐明珠更像唐家的小姐。
在這樣焦慮的折磨里，我對唐明珠喪母的同情也逐漸消弭殆盡，對她的恨意又重新燃燒了起來，有時候我在想，如果沒有她該有多好，那麼父親就只有我一個女兒，唐家所有的一切都將是我一個人的。
我刻意在她面前跟父親親昵，總是若無其事地提醒父親，她和我的差別，這是母親教我的，她說男人都愛面子，只有我和唐明珠的對比越鮮明，父親才會愈加疼惜我，因為我是能為他掙回面子的女兒。
母親說的沒有錯，父親也越來越偏愛我，無論是物質還是愛，給予我的都遠遠超過唐明珠，我會刻意在她面前炫耀，可她只是淡淡的避開，不爭也不搶，真是傻的可憐。而這個過程中，我也充分體會到了掠奪的快感，看著她一點一點變成唐家的邊緣人，我心裡也總算多了幾分踏實。
日子就這樣一天天的過了下去。
那一年，我十五歲，也算是個大姑娘了，母親毫不避諱的在我面前提過幾次親事，畢竟對於女兒家來說，這算是頂天的大事，我也隨她張羅，畢竟我總是要嫁人的，而母親的眼光絕不會差。