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姨夫很少露面。我卻總能感覺他無時不在注意我們。不時他就會來個電話，叮囑我們去這怎麼走去那找誰，並讓我們備上他的電話，因為比110管用。
很多小事，一點一滴。別人並不言語，沒人希望得到你的回報。也沒人指望在你飛黃騰達的時候分粥討好，可就是那麼實心實意的，那麼潤物無聲的，那麼春風化雨的，走進你的腦海。那種親情，熨燙著你的心，暖著你的胃，滲入你的髮絲，透析進你的血脈。
讓你不得不愛。
我總在抱怨，我說，髒。我說，亂。我說，煩。我說，厭。
可我還是隔一段就想回來。
我總想知道為什麼。
原來，是因為這麼多帶不走的親人們，讓我覺得從骨子裡發散出溫暖。
3、女人味
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我可以單過嗎
今天下午，勞工回新加坡，把我一個人孤單留在北京了。
一切行程都是我親手安排的，包括每天見什麼人，有什麼樣的飯局，我會在京逗留多久等。但等今天他到了機場給我發短消息說要進飛機了的時候，我頓生被他遺棄的感覺。
下午去見一個網絡上聊得非常熟悉的工作夥伴。晚餐之後他繼續工作而我迅速趕回住的地方。路上接到朋友的電話要求我泡後海的吧，被我婉言謝絕。我說，我改邪了，我不去聲色場所。
以前我羨慕夜生活的絢爛，現在我寧可一個人呆著，與可近可遠的人在一起說一些不咸不淡的話，還不如回家看寶寶的照片好玩兒。
北京的夏日竟如深秋般涼爽。我坐在TAXI上搖下車窗任由風吹亂我的捲髮。
細思，為什麼今天情緒低落，最終得出的結論是：我想念勞工了。
他下午剛走，我就開始思念。
我總是擺出一副阿慶嫂的幹練。在他或眾人面前表現出剽悍。我總說，沒男人也許我會過得更好。我並不怕獨身。
是的，我可以養活自己及幼娃，我可以把房子供養得不需要一分外援，我可以繼續在網絡遊蕩，我什麼都可以自己做好，只是，我害怕沒人讓我牽掛。
我都習慣現在的生活了。每天他在我的身邊，哪怕他出去玩兒，我也曉得他肯定會回來。生氣的時候我沖他大喊大叫，開心的時候我拉著他的胳膊一陣狂顛。他總是靜靜地看著我笑，最深情的表白就是：「我這一輩子也就這樣過了。和你這樣的女人。」
昨天和好友一起晚餐，他說他離婚了，給前妻一千萬。那是他所有的財產。他說，一個女人，把自己的十幾年最美好的日子給了你，即便是1000萬也無法彌補其間的傷感。我大叫：「天哪！同樣是女人！為什麼她比我值錢得多？！她好歹還得了1000萬！而我呢！我也是十幾年，啥都沒得到！傷感的該是我呀！」
我於是唏噓感嘆，當年勞工發生情變的時候，我為啥那麼想不開，非得使勁拉著他要求原諒他，哪怕他再三拒絕。我若海闊天空一步，也許今天我也值1000萬了。
勞工說，你的個性如此。如果再給你一次選擇，你依舊不會放手。你註定一生要與我在一起。
我當時啐他，好象他就是我的全世界一樣。我哪那麼眼皮子淺。
今天，我覺得他說的是至理名言。
我其實就是那麼眼皮子淺。
我其實就那麼灑不開。
我其實就是喜歡他只喜歡他一個男人。
我不能離開他而獨居，沒有他的生活會長夜漫漫。家庭現在對我的重要，遠遠超過了娛樂享受和應酬。那些事情，只能在沒家的時候才覺得特別謀殺時間。有家了，我喜歡幹的事情，其實就是擦擦桌子，抹抹地板，和那個整日面對的男人找茬拌嘴，摟著兒子說閒話兒。
昨天，朋友嘲笑我說，你怎麼可能變成作家？一點沒生活經歷，連婚都沒有離。一個沒離過婚的女人，有什麼痛苦可以出賣？作家不就出賣自己的痛苦賺錢嗎？他說，我與你的視野，現在因為離異而不站在同一個層面，我比你對愛的意義了解得更深切。
切！連離婚都能成炫耀的資本，連離婚都能上升到哲學的層面，連離婚都成了人生的階梯登高望遠。
俺就不離，綁著我的所愛一輩子。
哪怕不當作家也不可惜。
找保姆之奇遇
8月1日去保姆中介所尋阿姨未果，在給孩子買吃的的路上偶遇另一中介所的阿姨，慈眉善目，看著面相和善，一眼相中，非常喜歡，遂與婆婆商量將她帶回家中。中介所說，她的要求是包吃住每月600.我說，每月700，干到春節的話多發一個月薪水。保姆歡天喜地地要跟我回家。
到簽合同的時候，保姆說，大姐啊，我身份證給偷了，有村裡的介紹信行嗎？我說可以。
簽字的時候，她又說："大姐啊，我不識字，我就不簽名了吧！"我猶豫了一下說，你文化程度？她說小學二年級。我說簽字是誠意的表示，字好看難看沒關係，簽吧！
她羞澀提筆簽名。我突然發現，她的右手食指少了一個指節。我問，阿姨，你手怎麼少一節？她說，小時候害手，村里醫療條件差，沒及時治，就成這樣了，但不影響幹活。看她迫切的眼光，我想，一個略有殘疾的女人，在40歲上，又沒文化，一定是很願意把活干好的，我還是帶她回去。人要相信第一感。