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那時候多豪邁呀！
現在就變得很可憐。
只多了一個兒子而已，我就完全換了個姿態。
媽媽
寫了很多家庭故事，卻很少寫母親。
主要是不好寫。爸爸成天樂呵呵的，無論我拿他開什麼玩笑，他都可以笑納。媽媽不行。她是個蠻嚴肅的人，什麼事情都頂真，玩笑開得不當，她會惱火的。
小時侯，我挺敬畏媽媽的。她是嚴母，對我管教很嚴，從站相到坐相到吃飯到走路，小到生活細節，大到人生目標，都給我規範好了。只要是媽媽在的地方，我就很拘束，不苟言笑。媽媽內心裡想把我按照她的意願培養成為大家閨秀，獨立自強，可惜我是趕不上架的鴨子，始終沒有實現她的願望。我的疲塌，我的隨遇而安，我的不求上進，我的馬馬乎乎，都像極了爸爸，這令對我冀望甚高的媽媽非常失望。還是那句話：「種不好。」
曾一度，我和母親碰撞得厲害，那是在我青春期的時候，倆人像斗架的公雞一樣紅眼相對，我在家裡都不怎麼說話，主要怕挑起個話茬來引起爭執。媽媽性格剛烈，樣樣要順她的意願，而我小時候脾氣特爆，總喜歡和她戧著干，常為一言不和，兩人就久久不說話。爸爸夾中間很難做，總私下裡跟我溝通，說：「你這樣你媽媽很傷心，她說你也是為你好嘛！你幹嗎老頂撞她？你們倆一吵，她氣得飯也吃不下，胃也不好，有時候睡床上就哭。你就跟她道個歉，喊她聲媽媽嘛！」
我天生就不女性，從小看《紅樓夢》就不喜歡林黛玉，一個是小氣，再一個就是假清高，小心眼兒，屁大的事情就作死作活，又發病又吐血的。我和任何人鬥氣，都不耽誤活著，該吃飯吃飯，該睡覺睡覺，該不說話就裝沒看見。我娘從我眼皮下經過，我能當沒這個人一樣，這對我娘來說，簡直是折磨。說老實話，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低頭，是我沒辦法，娘是上天攤派的，不由我選擇。我在她屋檐下，不得不低頭。
所以青春期的時候，我很恨我娘，老想著早早出去，而且多次在她責罵我的時候心生疑惑，我是不是我爸跟別的女人生的被她抱回來的呀？造成了她對我如眼中釘一樣。看著又不像，我實在是長得像她啊！
於是，我總結，我的早戀完全是我娘的壓迫造成的。老覺得她不愛我，老幻想著有一天有個男人能帶我走。我從小就有老男人情節，就是一愛就愛那個比我大十好幾歲的。原因是，在我小的時候，我是不能指望一個跟我年紀差不多的人把我救走並養活著我，這只能指望那些工作的老男人了。依靠——這個詞對我很重要。我一直渴望有個依靠，雖然到現在都找不到。當然現在明白了，這世界除了自己，誰都不能靠——這話也是我娘教的。
我媽不能原諒我的早戀，她認為我耽誤學習，而且讓家庭蒙羞，很多人對我爸爸指指點點。最主要的原因，媽媽沒說，後來我理解了，她其實還是怕我感情不成，受傷害。從這點上，我爸真是個好爸爸，心理承受能力極強，能夠忍住不過問我的事情，即便是問，也是和言細語，雖然有批評，卻沒讓我覺得娘也打來爹也打。
戀愛的頭兩年，我過得很糟糕。我愛那個男孩，是因為他很寬容地待我，無論什麼時候我煩躁了，在家裡受委屈了，他都給我平靜和安詳，讓我有個很好的避風港灣，現在也這樣。
那年高二，我過了個有史以來最悲慘的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，臨走的時候牽著我的手，百般不放心，說，不要跟你媽媽吵架，我只去五天就回來，你乖乖的啊！那時候，我幾乎日日在跟我娘搞對抗。
壞情況還是出現了。不記得是什麼由頭，只曉得母親很嚴厲地罵我，用的詞彙都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和點點之類的BAD WORD。那種羞辱，感覺自己不過是談個戀愛，簡直就跟是個人盡可夫的蕩婦一樣。而我最不願意聽見的就是她說的：「以後被人甩的貨！還熱貼人家！」
我於是離家出走了，口袋裡就兩塊大洋和一張身份證。年初一的早上，我走在寒風中，孤立無援，哭得淚都結冰了。走遍整個城市，大約不停地走了十個鐘頭，街面上沒一個店開門，來往的人群都穿著鮮亮喜洋洋。那一刻，我真想像她詛咒的那樣，隨便找個男人委身了，換些錢花花，從此墮落，讓她後悔終生吧！
我愛的那個男孩那時不在這個城市。以前我受了委屈，都奔向他，他會寬解著我，並最終將我送回家，堅定地支持我走進家門，不理會我說的「帶我走吧，我再也不要回去了！」他說，會的，我會帶你走的，但不是現在。
我後來又累又餓又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的門不要鑰匙的，用身份證在門上一划就進去了。
我睡在他的床上流淚，蓋著他的被子，內心一直呼喚著要他快回來。我怕等五天過後他回來，我都成乾屍了。後來就是耳鳴，後來就是頭疼，後來就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地過了三天。不吃飯，不喝水。人到最後都快凍結冰了。
真快不行了，我趁最後一口力氣，還是厚著臉皮回去了。對我來說，生存的渴望已經遠遠超過了自尊，而我又沒有墮落到那種程度，可以決絕地做出離經叛道的事情，諸如從此墮入紅塵。畢竟，我有個愛的人，我得為他活著，活到他有能力帶我走的一刻。