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聊天，如果一開始就製造出雙方都很想講話的氣氛，對方就會覺得：「怎麼跟你有說不完的話？」「和你談天很輕鬆！」這種感受。
這種感受，有時是天時地利人和，有時是對方在講客氣話哄你（尤其如果你是去酒店或牛郎店花錢買聊天的話）。 而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、製造出這樣的感受。
被你的問題所引導的人，其實不太會察覺你在掌控什麼，因為氣氛很愉快，他腦中就不會有警鈴響起。 別人這樣對我的時候，我腦中也不會響警鈴，因為人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的談天，都像靈魂被按摩過一樣，會讓你以為「終於遇到知己「了。
當然很可惜的是，知己有時只是一個有明確目的，要利用你的人，當地圖整卷攤開而匕首出現時，你難免覺得被潑一盆冰水。 十年不見的老同學，和你講了十次愉快的電話之後，終於告訴你，希望你買她推薦的保養品，成為她在直銷公司的下線。 這時，我建議你：開朗看待這件事。 你男友陪你聊天三百次、逛街里程累積八百公里，還不是就為了：把你弄到手？
10【聊天時每個人都想聊自己】
古古和阿男即使是在最親密、最如膠似漆的時候，很遺憾的，他們也仍然各自活在自己的世界裡。
這是世界的真相：每個人都活在自己的世界裡。 當阿男在投資上踩到地雷，慘賠五十萬的那個晚上，如果古古正因為月經來而整晚胃痛的話，那麼，不管他們兩人多麼努力的關心對方，真正最讓他們痛苦的，仍然是他們各自的痛處：阿男的五十萬、古古的胃。
講這個不是為了對情侶們潑冷水，而是做個簡單的提醒：聊天時，每個人都想聊自己的感覺。
當你在東指西劃的大談：「厚！昨天晚上我夾著鯊魚夾去倒垃圾的時候，我前男友開車經過我面前耶！靠！我額頭剛好長了兩顆大痘痘*#@&#*……」
當你這樣廢話連篇，而你對面的人，卻認真的睜著眼睛看著你，專注而關心的時候，你真的會覺得這個人是你最好的朋友，是你最想傾吐心事的對象，是地球上最可依靠在上面垂淚的一雙肩膀。
這個看似很專心聽你說話的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她無疑是你「最上道「的朋友。
她專注地望著你時，天曉得她心裡在想些什麼？她可能望著你的嘴，想著「嘴巴一直動，好象我養的金魚喔……上排牙齒有披薩的菜渣耶……她講的那個前男友不是長得像豬嗎……？」等等等等。
處於這個狀態的她，實在不太像什麼「地球上最可靠的一雙肩膀」。 但你會喜歡她，這是一定的。
所以，反過來，當你自己想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪到你來扮演這個「最上道」的朋友了。
扮演這樣一個朋友，最高原則非常簡單：
「儘量別讓自己說出「我」字。」
聽起來很容易，但你可以試試看，跟朋友聊天十分鐘，不要說出「我」字。
對，就是不要說出「我」字。 每次想說「我」字時，都改成「你」字或「他」字。
你會發現這十分鐘裡面，本來不斷說著「我昨天……」「我覺得……」「我買了……」這些句子的自己，忽然變成了一個不斷把話題丟給對方、讓對方暢所欲言的，超級上道的人！
也許你會說，你又不是在陪酒，又不是在牛郎店上班，為什麼要讓對方暢所欲言，而不是讓自己暢所欲言？
答案很簡單，你的朋友們，也不是在陪酒、做牛郎啊，他們憑什麼要永遠讓你暢所欲言呢？
11【問題很尖銳，可以倒推回去來兩三步】
小戈的老同學，最近一直來借錢，每次見面時，小戈都覺得對方的眼神古怪，整個人都和以往不同。 小戈判斷對方在吸毒，但這樣問一方面很尖銳，一方面應該也得不到對方誠實的回答。
如果問題這麼尖銳，可以試著把心裡假設的事，倒推回去兩三步來問。 比方說，小戈假設對方在吸毒，倒推回去兩三步：吸毒是因為不快樂嗎？不快樂是因為離婚嗎？如果小戈是這樣倒推的，那他可能可以先問對方：「離婚以後，是不是過得很痛苦？」 這個問題聽起來很柔和，是朋友會問的問題，比較不像「你是在吸毒嗎？」這種問題，太像審批者或警察問得問題，指責意味太強了。
如果小戈的推論大體正確，他的老同學真的離婚以後，心情很痛苦，為了逃避痛苦，躲進了吸毒的世界，那在這時再問到「所以你有在吸毒？」 這樣的問題，對方就不會那麼難以接受，他知道你是關心，而不是在審問。
說實話，如果你不是那種老是認為「我才是正常人」「我才是社會的中堅」的人就比較不會理所當然的永遠用充滿優越感的輕蔑態度去看待輟學的人、上癮的人、脆弱的人、也就比較不會太粗魯的直接質問別人某些尖銳的問題，而比較會採用談話的方式，來試著了解對方的處境。
另外，在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿「抽象的第三方」來當替死鬼。
比方說，老闆做出了很蠢的決定，你想提醒老闆這個決定很蠢，你就可以把你要問的問題，推給老闆「比較沒輒」的第三勢力。 例如：「老闆，全省的經銷商他們叫我來請問您，如果你海報印這麼大，他們要貼在哪裡？」 這類的問法。