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可能是酒精上頭，我意外地沒哆嗦沒掉眼淚，口齒清晰地把甘玲罵了。
路今時說：「哎哎，旁邊看你呢，說什麼呢。」然後他朝旁邊幾個戲謔的微笑，好像男人之間擠眉弄眼就有點兒暗語，我看得懂，意思是「她又發瘋呢理解理解」，那邊就會心一笑，把我這認真的宣告當個玩笑似的放過去了。
甘玲說：「你發瘋一個我看看。」
我真看不慣這人挑釁我，我憤然拿起啤酒瓶要摔在地上，摔個我發瘋的脆響給甘玲聽聽。
可到底是沒有，我把啤酒瓶墩在桌上。
路今時到底還是向著我：「你這不是看小茴好欺負麼？這世道不就是欺軟怕硬，加上你看起來還是個不要命的。我不知道具體情況，可我今天一看，覺得你就是在逼她，她不想說。今天這事兒我管定了，姜小茴，要是這女的對你做了什麼，你直接打電話給我。」
我轉身去結帳，路今時立即過來搶著結，等我們搶出個結果最後還是路今時贏了的時候，甘玲已經消失了。
第21章 兩條路
路今時扶住了我的肩膀,低聲說：「她要是欺負你，我給你主持公道，別怕她。」
「謝謝,」我從他手底下鑽出來，抱著胳膊往外走，「錢我回去轉你。」
「你就是太善良了太容易被人欺負了,她騷擾你一次,你就報警,要麼買個防狼噴霧什麼的,收拾她幾頓，就是她對你動手也不怕，她要是敢傷人,還怕法律不站在你這邊？」路今時給我出主意,我們並排往外,身上都帶著一股牛油火鍋的味道，我是火鍋里那塊混在青筍和土豆里的姜，被路今時夾起來端詳安慰。
一如當年。
他出的主意沒任何問題，出發點也都是為我好。
「不是……不是。」我比六年前唯一進步的地方是我現在會稍微解釋一句。
「我知道人家當媽的可憐,你□□情別人，把自己弄成這樣……」路今時還走在我後面，街上人來人往，我們靠著一根路燈柱子說話。
我也不想跟前任保持太過緊密的聯繫，我跟路今時只是普普通通的差點結婚的關係——不是知己,不是朋友,不是情人,只是處境尷尬的兩個人。
所以被路今時這麼設身處地地著想安慰,我渾身不自在,急於堵住他的話。
「本來就是我的錯，」我把聲音放得很大，「我是活該。」
「你是想借她來懲罰自己，問題是我一直覺得你很奇怪，你沒做錯什麼。」路今時氣笑了，跟之前一模一樣的話，非要我相信我沒錯我是個普通人，甚至還是個大好人。
說來說去，路今時接下來一定會說，普通人怎麼可能不害怕拿刀的兇手，憑什麼規定一個老師就得無私地為學生獻出自己的生命，要是我當時衝上前，被兇手切瓜似的殺了，他路今時一生就要在悲痛中度過了。汶川地震時那個逃跑的老師雖然被譴責，可人家活了啊，那又怎麼樣呢，能保護好自己就是對關心自己的人的善了——
然後我要反駁的時候，路今時就會一個高高的「況且」接上。
況且那時候我並不是冷漠無動於衷，我救了另一個差點摔死的小孩，我只是能力有限，我那時候比現在更瘦，像片樹葉似的，被兇手一口氣就吹飛到十萬八千里了，就是我這麼個體力廢物的老師最後還是撲到兇手面前了不是嗎？只是兇手的錯，兇手窮凶極惡下手太狠，我那麼及時那麼快都沒來得及救，小孩當場去世了，怎麼能是我的錯？
他一套「憑什麼」加上「況且」的組合拳屢試不爽，我無言以對，我沒辦法對路今時陳明我內心的感受。
我也知道我內心的想法是不對的，可我從小到大都按那套模子長大的，內疚和自責是出廠設置，順著血管輸送全身，我控制不住。我還能把自己回爐重造嗎？我爹媽都只剩骨頭架子了！
六年前，我的回答很生硬，我說人是有良心的，我良心過不去。
當時路今時發火了：「難道我沒有良心嗎？你要是犧牲了，我怎麼辦？學生的命就是命，你的命就不是了嗎？說句自私的，我覺得你比學生重要一百倍，可你覺得狗也比你重要，貓也比你金貴，學生家長的感受都比我的感受重要，悲痛的是我，姜小茴你這話才叫沒良心！難道你就覺得你死了才是個好結局？不負責任！」
我們後來沉默了很久，最後不歡而散。
時隔六年，我也沒再把良心搬出來，我怕再扯上點和路今時的舊情。
路今時為什麼喜歡我，我沒想明白，後來我覺得可能是因為我太適合結婚了，沒什麼主見的順從女孩，職業也合適，沒有娘家倚靠，自己有一套房。這話我沒敢對路今時說過，我怕他大發雷霆地問我難道我對他沒有愛嗎，怎麼會用這麼功利的想法去考慮我們的關係……
舊情被我一口氣咽回去了，良心也放回肚子裡了。
路燈的光照在我和路今時中間，大馬路上車來車往一瞬間消失，愛樂之城裡男女主怎麼手拉手跳舞，我和路今時的影子就怎麼牽扯在一起，我站遠了一點，把影子撕下來，四周才恢復喧囂。
二十七歲，我姜小茴成熟了點兒：「冷暖自知嘛……有人就是覺得，死的為什麼不是自己，有的人會覺得，死的幸好不是自己……都沒什麼可探討的吧，都有道理，我也不是什麼聖母，非得勸別人也跟我一樣想。我就是……覺得這麼想，好受一點。」