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我驀地想到了甘玲和鄭成剛，甘玲會選擇離開鄭成剛，因為她會拒絕，但是她還是拒絕得晚——我也不知道我是怎麼明白過來這層，甘玲是拿著自己十多年的傷疤來教我，把她自己放到了鄭成剛的位置。
醞釀了一下，我說：「你可以欺負我。」
「不及格。」
「但是我要是知道你是因為不喜歡我所以故意對我不好，我就會走。」
「不及格，但是接近正確答案。」
「沒正確答案，甘玲，你不是鄭成剛，我也不是你。如果以後受委屈，我願意承擔70，給你留下30，多受一點欺負不要緊，你可以還是自私一點。因為我是姜小茴，我……哎呀……」
我忽然說了句很擲地有聲的堅強的話，頓時不好意思，來回翻身，沙發床不堪重負地嘎吱亂響。
甘玲很嚴肅：「憑什麼你覺得自己應該多受欺負？」
「能者多勞嘛，我，很堅強，能承擔更多不好的情緒……」
說完我才意識到這話外似乎是在說甘玲很脆弱似的，立即翻閱我九年義務教育的大辭典檢索詞彙找補，甘玲卻頓了很久，眼睛裡亮了一下，又默默背過身，我趿拉著拖鞋繞到她對面，拿了抽紙蹲下，甘玲倒是沒有哭，像是忍回去了，抬著胳膊讓我把紙巾盒扔開，讓我跌進她懷中。
就沒再說什麼深刻的未來的話，依偎著睡到天亮，我考慮好了，把我姜小茴的人生跟甘玲的編織在一塊兒，甘玲還在上班，我得動作更快，飛快地離開能縣，遠離鄭成剛。
第二天，我專心致志搜集攻略制定旅遊計劃，尋找宜居城市並盤點財產想著搬家的計劃。
我把喜歡的消息都整理了發給甘玲，附帶幾句我的感想，希望能和她交流一二，但是甘玲可能在忙，總也沒有回覆。等我在一堆網頁和筆記里抬起頭，天已經黑了，搓著眼睛起來洗了把臉，把家裡多餘的東西再次收拾乾淨。看聊天記錄已經有了三十多條消息，甘玲都沒回。
或許是在忙？我等到八點半之後才打了電話過去。
嘟了幾聲，甘玲接了，嗯了一聲：「怎麼了？」
自從市里回來之後我就沒給甘玲打過電話，此時忽然也不知道怎麼開口，又是成年人了，幾條消息不回我也沒什麼可生氣的，簡直就沒有放在心上。
想打這一通電話，純粹是心裡黏膩的心情發作了，又說不出我一天不見就想她了的話，支支吾吾地問：「你在哪兒呀？」
「在外面，怎麼了？」
「沒有怎麼……」
那頭猛地傳來一聲劇烈的撞擊，我聽見有什麼鐵器撞到硬物的巨響。
「我晚點打給你。」
甘玲的聲音很平靜，我那時沉浸在那陌生的感情中仿佛一塊姜泡進了蜜糖，暈乎得判斷失靈，哦了一聲，還是沒忍住小聲嘀咕：「幾點呀？」
但甘玲已經掛斷了電話，我高高興興地摘掉臉上的面膜洗了臉，驟然覺得不對勁。
*
作者有話要說：
有讀者朋友想看甘玲視角
下一章。
第67章 【甘玲視角1】
如果生命只剩下半年——我該怎麼度過？
我決定要死,死前拉殺我女兒的兇手墊背，計劃想得很好，實施起來困難重重。
後來決定放棄,反而渾身輕鬆。
我的生命里充滿了後悔的事情，但再來一次，可能還會這麼選。
後悔嫁給了鄭成剛,但不後悔遠遠離家。
後悔七年來沒有回能縣親自看看寧寧,但不後悔七年來在外打工漂泊。
後悔,是在兩個很次的選擇中,覺得自己選了最次的那個選項。回頭選，可能還會更糟。
我的生命中從沒有出現過什麼好的選項，永遠都是爛的和爛的比。在家裡挨父親打,還是嫁出去挨鄭成剛的打？扔了七年的錢給寧寧奶奶,還是提早回來發現真相不知道如何度過接下來的幾年？
即便我是個自私的爛人,從來都以自己的想法為基準，考慮自己的感受，也從來只是在糟糕的一團屎裡面撈我順手的那坨屎，從沒有什麼好選項給我,讓我拋下這團爛泥，抬頭堅定地只選擇那一個。
即便自私，我也從沒按我想要的樣子活過。
是個徹頭徹尾的失敗者，不斷妥協，讓步,沒有什麼事情是高興的。
即便殺人聽起來快意,也要妥協搭上自己,一個卯足了勁兒一往無前的選擇總是叮呤咣啷地掉零件,我不知道自己還有多少東西可以扔出去,換來我的那個選擇。
我第一次意識到自己面前可能浮現出一個冒金光的好選擇，是在姜小茴家裡。
這個兔子窩裡所有幼稚的裝飾都讓我生理性不適，二十來歲快三十的人了滿心童趣理直氣壯，好像是被愛大的姑娘，一被人稍微照顧，就露出習慣被照顧的嬌氣——來月經痛，我順手一照顧，她就很能把自己放在被照顧的位置上，好像習慣了被人好好地對待，天生就是寵物，被動，弱勢，有脾氣但不擅長拒絕。
她不會做選擇，她沒有想要的。
她像沉默無聲的寵物兔子，被外界咬了受傷也不肯發出聲音。她就默然忍受著生活，幾乎不發出聲音，直到我忽然明白，她的良心在作祟，她對寧寧的死有負罪感，但我挑明的一瞬間，她把我從家裡推出去了。
那天起，我知道她並不是任何人的寵物，她只是還沒發現自己是主人。