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爸爸，你不同，除了上面的要求之外，你本身個性的極端正直、敏感、多愁、脆弱、不懂圓滑、不喜應酬，甚至不算健康的體質，都遺傳了給我——當然也包括你語言和思想組織的稟賦。
我們父女之間是如此的相像，複雜的個性，造成了一生相近又不能相處的矛盾，而這種血親關係，卻是不能分割的。
這一生，自從小時候休學以來，我一直很怕你，怕你下班時看我一眼之後，那口必然的嘆氣。也因為當年是那麼的怕，怕得聽到你回家來的聲音，我便老鼠也似的竄到睡房去，再也不敢出來。那些年，吃飯是媽媽托盤搬進來給我單獨吃的，因為我不敢面對你。
強迫我站在你面前背古文觀止、唐詩宋詞和英文小說是逃不掉的，也被你強迫彈鋼琴，你再累，也坐在一旁打拍子，我怕你，一面彈“哈諾”一面滴滴的掉眼淚，最後又是一聲嘆氣，父女不歡而散。
爸爸，你一生沒有打過我，一次也沒有，可是小時候，你的忍耐，就像一層洗也洗不掉的陰影，浸在我的皮膚里，天天告訴我——你這個教父親傷心透頂的孩子，你是有罪的。
不聽你的話，是我反抗人生最直接而又最容易的方式——它，就代表了你，只因你是我的源頭，那個生命的源。
我知道，爸爸，你最愛我，也最恨我，我們之間一生的衝突，一次又一次深深的傷害到彼此，不懂得保護，更不肯各自有所退讓。
你一向很注意我，從小到大，我逃不過你的那聲嘆氣，逃不掉你不說、而我知道的失望，更永遠逃不開你對我用念力的那種遙控，天涯海角，也逃不出。
小時候的我，看似剛烈，其實脆弱而且沒有彈性，在你的天羅地網裡，曾經拿毀滅自己，來爭取孝而不肯順的唯一解脫，只因我當時和你一樣，凡事不肯開口，什麼事都悶在心裡。
也因為那次的事件，看見媽媽和你，在我的面前崩潰得不成人形。這才警覺，原來父母，在對兒女的情債淚債里，是永遠不能翻身的。
媽媽，她是最堪憐的人，因為她夾在中間。
傷害你，你馬上跌倒，因為傷你的，不是別人，是你的骨血，是那個丟也丟不掉、打也捨不得打的女兒。爸爸，你拿我無可奈何，我又何曾有好日子過？
我的讀書、交友、留學，行事為人，在你的眼裡看來，好似經過了半生，都沒有真正合過你的心意和理想。
我當然不敢反問你，那麼對於你自己的人生，你滿意了嗎？是不是，你的那份潛意識裡自我的不能完成，要女兒來做替代，使你覺得無憾？
這也不只是對我，當初小弟畢業之後在你的事務所做事，同是學法律的父子，爸爸，以你數十年的法學經驗來看弟弟，他，當然是不夠的。
同樣的情況，同樣的兒女，幾年之後的弟弟，不但沒有跟你摩擦，反而被你訓練成第一流的商票註冊專材，做事一絲不苟，井井有條，責任心極重。他，是你意志力下一個和諧的成果，這也是你的嚴格造成的。
爸爸，這是冤枉了你。你是天下最慈愛而開明的父親，你不但在經濟上照顧了全家，在關註上也付盡了心血。而我，沒有幾次肯聆聽你的建議，更不肯照你的意思去做。
我不只是你的女兒，我要做我自己。只因我始終是家庭里的一匹黑羊，混不進你們的白色中去。而你，你要求兒女的，其實不過是在社會上做一個正直的真人。
爸爸，媽媽和你，對我的期望並沒有過分，你們期望的，只是要我平穩，以一個父親主觀意識中的那種方式，請求我實行，好教你們內心安然。
我卻無法使你平安，爸爸，這使我覺得不孝，而且無能為力的難過，因為我們的價值觀不很相同。
分別了長長的十六年，回來定居了，一樣不容易見面。我忙自己的事、打自己的仗，甚而連家，也不常回了。
明知無法插手我的生活，使你和媽媽手足無措，更難堪的是，你們會覺得，這一生的付出，已經被遺忘了。我知道父母的心情，我曉得的，雖然再沒有人對我說什麼。
我也知道，爸爸，你仍舊不欣賞我，那一生里要求的認同，除了愛之外的讚賞，在你的眼光里，沒有捕捉到過，我也算了。寫文章，寫得稍稍深一點，你說看不懂，寫淺了，你比較高興，我卻並不高興，因為我不是為了迎合任何人而寫作——包括父親在內。
只肯寫心裡誠實的情感，寫在自己心裡受到震動的生活和人物那就是我。爸爸，你不能要求我永遠是沙漠裡那個光芒萬丈的女人，因為生命的情勢變了，那種物質也隨著轉變為另一種結晶，我實在寫不出假的心情來。
畢竟，你的女兒不會創造故事，是故事和生活在創造她的筆。你又為什麼急呢？
難得大弟過生日，全家人吃一次飯，已婚的手足拖兒帶女的全聚在一起了。你，下班回來，看上去滿臉的疲倦和累。拿起筷子才要吃呢，竟然又講了我——全家那麼多漂亮人，為什麼你還是又注意了一條牛仔褲的我？
口氣那麼嚴重的又提當日報上我的一篇文章，你說：根本看不懂！我氣了，答你：“也算了！”
全家人，都僵住了，看我們針鋒相對。
那篇東西寫的是金庸小說人物心得，爸爸，你不看金庸，又如何能懂？
那日的你，是很累了，你不能控制自己，你跟我算什麼帳？你說我任性，我頭一低，什麼也不再說，只是拚命喝葡萄酒。
一生苦守那盞孤燈的二女兒，一生不花時間在裝扮上的那個女兒，是真的任性過嗎？
爸爸，你，注意過我習慣重握原子筆寫字的那個中手指嗎？它是凹下去的——苦寫出來的欠缺。
如果，你將這也叫做任性，那麼我是同意的。
那天，吃完了飯，大家都沒有散，我也不幫忙洗碗，也不照習慣偶爾在家時，必然的陪你坐到你上床去睡，穿上厚外套，丟下一句話：“去散步！”不理任何人，走了。這很不對。
那天，我住台北，可是我要整你，教你為自己在眾人面前無故責備我而後悔。晃到三更半夜走得筋疲力竭回家，你房裡的燈仍然亮著，我不照習慣進去喊你一聲，跟你和媽媽說我回來了，爸爸，我的無禮，你以為裡面沒有痛？
媽媽到房裡來看我，對著她，我流下眼淚，說你發了神經病，給我日子難捱，我又要走了，再也不寫作。
這是父女之間一生的折磨，苦難的又何止是媽媽。其實，我常常認為，你們並不太喜歡承認我已經長大了，而且也成熟了的事實。更不肯記得，有十六年光陰，女兒說的甚而不是中文。人格的塑造，已經大半定型了，父母的建議，只有使我在良知和道德上進退兩難。
事實上，爸爸，我是欣賞你的，很欣賞你的一切，除了你有時要以不一樣的思想和處事的方式來對我做意志侵犯之外。對於你，就算不談感情，我也是心悅誠服的。今年的文章，《夢裡不知身是客》那篇，我自己愛得很，你不說什麼，卻說跟以前不同了。
對，是不同了，不想講故事的時候，就不講故事；不講不勉強，自己做人高高興興，卻勉強不了你也高興的事實。另一篇《你是我特別的天使》，在剪裁上，我也喜歡，你又說不大好。《野火燒不盡》，你怕我講話太真太重，說我不通人情，公開說了討厭應酬和電話，總有一天沒有一個朋友。
你講歸講，每一封我的家書、我的文章、我東丟西塞的照片，都是你——爸爸，一件一件為我收集、整理、歸檔，細心保存。
十六年來，離家寄回的書信，被你一本一本的厚夾子積了起來，那一條心路歷程，不只是我一個人在走，還有你，你心甘情願的陪伴。
要是有一個人，說我的文字不好，說我文體太簡單，我聽了只是笑笑，然後去忙別的更重要的事。而你和媽媽，總要比我難過很多。這真是有趣，其實，你不也在家中一樣講我？
這半年來，因為回國，父女之間又有了細細碎碎的摩擦，只是我們的衝突不像早年那麼激烈了。我想，大家都有一點認命，也很累了。
我的文章，你欣賞的不是沒有，只是不多，你挑剔我勝於編輯先生，你比我自己更患得患失，怕我寫得不好，爸爸，我難道不怕自己寫糟？讓我悄悄的告訴你——我不怕，你怕。
這一生，丈夫欣賞我，朋友欣賞我，手足欣賞我，都解不開我心裡那個死結，因為我的父親，你，你只是無邊無涯的愛我；固執，盲目而且無可奈何。而不知，除了是你的女兒，值得你理所當然的愛之外，我也還有一點點不屬於這個身分也可以有的一點點美麗，值得你欣賞。爸爸，你對我，沒有信心。
我的要求也很多——對你，而且同樣固執。
對我來說，一生的悲哀，並不是要賺得全世界，而是要請你欣賞我。
你的一句話，就定了文章生死。世界上，在我心目里，你是最嚴格的批評家，其實你並不存心，是我自己給自己打的死結，只因我太看重你。
這三四個月來，越睡越少，徹夜工作，撐到早晨七點多才睡一會，中午必然要出門做別的事。媽媽當然心痛極了，她甚而勇敢的說，她要代我去座談會給我睡覺。
你呢？爸爸，你又來了，責我拿自己的生命在拚命。這一回，我同意你，爸爸，你沒有講錯，我對不起你和媽媽，因為熬夜。