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一座被放棄的城。一座空城。它承載過的生活被推向歲月深處，推入恆久虛空。一座城市，一個時代，一群人，因緣聚會，在一個時空點上註定被破壞。這是他們共同的前途。
他的美榮都像草上的花。草必枯乾，花必凋謝。
抵達歧照。計劃很久的事情。沒有比在一個落魄古都中寫作更為適宜。寫作本身，和一座老城的湮沒，具備相同的屬性：擁有被時間反覆埋葬真相不明的過去。現在行進中的掙扎、困惑和停滯。未來則呈現無所歸宿的白浪茫茫。
在歐洲或其他地方，我不曾感受老城具備這樣的慘烈美感。
五六百年前的建築堅固壯美，時間淘汰的是人，不是人所創造的文明。這是一種氣定神閒。歧照與之相反，不斷處於摧毀和重建中，置身在焦躁粗暴的節奏中。也許生活其中的人具備遊牧民族的特質，只願意把命運攜帶在游弋肉身上。從不安寧，也不對超越世間的秩序順服。
曾經，我覺得威尼斯是一座頹廢而美的城，對它心生嚮往。城市每一年都在傾斜、墮落、向海洋移動，最終會被海水覆蓋。後來，我覺得，真正的頹廢和美，不是被消滅之前苟延殘喘的存在，而是被清除之後，無數次重建和改造之後，面目全非卻輪廓完整的一具殘骸。
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這是一種被損傷的美。
我置身於這個被損傷的容器之中，在一個累積陌生人分泌物和微小物質，儲存他們的氣味、欲望、回聲和記憶的旅館房間裡，開始寫作新書。
窗前擺放一張油漆斑駁的寫字桌，堆積書籍、茶杯、菸灰缸、香菸、酒瓶、本子、各式手寫筆、粘貼紙、水果和巧克力。我不吃其他零食，對食物沒有多餘欲望。作息規律，清晨6點起床，在隔壁小攤喝豆漿。早餐是一碗熱粥。回到房間，開始寫作。中午叫餐進房間。午後小睡20分鐘。再次工作到下午6點。期間喝很多綠茶，抽很多煙。
出門吃晚飯。圍繞舊城區長時間步行。有時去裝修艷俗的酒吧，喝一小杯當地產烈酒，看本地人在光線昏暗的房間裡唱卡拉OK大聲嘶吼。
深夜回到旅館，在鏽跡斑斑的小浴室里洗熱水澡。衛生間熱水充沛滾燙，長時間用噴頭沖洗頭髮、背脊、肩頭、腹部、腿和腳。孤單的身體缺乏碰觸和愛撫，如同長出森森浮萍的池塘，內里沉寂停滯。我想大概可稱之是一種腐朽。在生活和工作中，我會混淆自己的性別。有時覺得自己是一個男性和女性的綜合體。有時則覺得失去性別。
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最終把清潔之後的軀體投入床墊生硬的單人床上，在以上種種重複行為的循環之後，又度過一日。
焦慮和失眠，有時會讓我每天抽掉兩包煙。咽炎，扁桃體炎，鼻炎，支氣管炎頻繁發作，但這無法使我說服自己戒菸。人若開始惜命，就是墮落，這是一個男人對我說過的話。當時我去採訪他，他分給我一根香菸，說，你不戒菸嗎。我說，不。他說，好，你將始終年輕。他是一個過氣的電影明星，會寫詩歌，組過樂隊，有嚴重抑鬱症。半年後，他選擇墜樓身亡。身體由28層以自由落體姿態降落於一輛吉普車車頂。當場斃命。
我不知道自己在此地將停留多久。不知道什麼時候會離開。不知道如何才能走到世界的盡頭。
這座城給予我一種難以言喻的安全感，它的氣息和節奏，帶來的起伏和脈動，與我內心淪陷保持一致。也許我的人生，也需要必要的挖掘、清理、棄置。我知道自己失敗之處。
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有時閱讀到深夜。讀《太平御覽》《搜神記》《聊齋志異》《古詩源》《禮記》……找尋偏僻名詞，沉溺於詭異想像。這些文字被閱讀之後，有何用處，又將去往哪裡。我即便內心困惑但其實也並不關心。因為內心知曉，它們和我所置身的現實已毫無關聯。
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長時間關閉手機。睡覺前打開一次。除了專欄催稿、出版社編輯詢問、公寓物業通知領取掛號信，沒有人試圖聯繫或問候我。我的私人生活領域是一片荒地。沒有朋友，沒有活動，沒有互換，沒有交際。在不是必需的時候，我不找人，也沒有人找我。在內心，我習慣對人產生的，更多是一種觀察本能而非實在的興趣。
人若被世間遺忘，一定同時也在選擇遺忘世間。成為一個無話可說的人，並使之顯得合理。漸漸覺得語言無用，唯有行動值得關照。
只管專注單純去做，不問其他。寫作時鍵盤在手指下彈動，心中句子源源不斷流出。仿佛肉身是某種電源和能量的接受轉換放射器。
我不覺得寫作是一個純粹的大腦活動，以理性、技巧和勤奮就得以生長。事實上它是並且只能是生命秩序給予的指令。我用3年時間設置疑問，最終明白寫作是一種任務。它需要我。我則經由它的道路在世間找到一席之地。它成為生命的一個儀式和象徵。
我想，如果沒有寫作，我在這個世間其實並沒有棲身之地。
除去寫作，我的生活空無一物。在歧照第7日，收到一封電子郵件，來自陌生女子。她住在澳洲布里斯班附近朗霞小鎮。丈夫是當地人，兩個混血孩子的母親。她自稱是我的讀者。
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我在廚房餐桌上寫這封電郵，灶上燉煮為晚餐準備的食物。孩子玩累休憩。暫時得以離開瑣碎家務，留出小段時間寫郵件給你。窗外望出去是朗霞特有的藍天，遠處山脈露出峰頂，河流貫穿田野。古老橡樹如同綠傘撐開在原野邊際。我住在此地已有5年。
16歲，去國外讀書，在機場書店邂逅你的作品。當時你出版第一本書，6個單純而荒誕的故事，書名是《六段》。這本小書，13年之後也許你再不願提起。只是不遮掩，不虛飾，坦呈心扉，如同一場愛戀。我在12個小時的航程中，於閱讀燈下讀完。我愛上你，但明白你根本無須得知。即使有無關的人愛你，你也會寂寞至死。
13年後，我寫信給你。你是我在這個世界上唯一可投遞書信的人。手指落在鍵盤上，細微聲音，不知為何，想起雨水滴落在海面上交匯的聲響，在童年住過的島上極為日常。那裡雨水頻繁，日日夜夜，從窗口望出去，是一面無限空曠的海水及其遠處。成人之後，我只願意住在人群混雜聲響豐富的地方，髒以及公眾使我覺得安全。
我是母親領養的孤兒，5歲起與她生活。幼小時的我，只想知道，如她這般默默行進百無禁忌的人結局又將如何。她是花園院牆盛開的粗壯海棠，我是雲團般花朵倒映在地面沙土上的陰涼。她比我大22歲，但這不代表我無法觀測她與我自身的命運。
24歲時，我選擇跟同年齡年輕女子不同的道路，早早結婚，跟一個男子去南半球，生下孩子。對我來說，一生所有重要的事情，在很年輕時就迫不及待做完，仿佛它要推進我的生命使之短促。時間有時023
看起來迅疾，稍縱即逝。有時它顯得很長，令人心生厭倦。我依舊會偶爾困惑於該如何度過這一生。
你在記錄，書寫，一覽無餘。每個人不過活在屬於自己的深淵邊緣，寂寞至此，有時空氣似也發出絲絲嘶鳴，真是致命。今日，我打算對你起頭，無論你意向如何，我將繼續之後的內容。關於我和我的母親的故事。我的名字叫沈信得。