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我有些不高興:“你希望我回去?”她想了想，低嘆道:“我怕你人財兩空，不值得。”我頓時不知道怎麼說了，不停地揣測她這句話到底什麼意思，可我的腦子處於混沌狀態，不知道該往哪個方向思考。她隨後又說:“前段時間，我和我媽吵了，把她氣得犯病，我外婆都打電話過責備我，問我是不是打算鬧得家人不相認，以後逢年過節都不想回家團聚，給祖宗磕頭。”她抬眼看我的時候，眼淚一下子流出來，委屈地說:“我外公去年去世，今年清明節應該掃墓的，可我躲在南京就是沒回來，你難道還不理解我?我小時候是外公外婆帶大的，他們都說我忘恩負義，白眼狼。”我一邊幫她擦眼淚，一邊撫慰道:“我這個工程一結束就有錢了，我去買車，我們去給你外公磕頭，挨家挨戶拜訪你家親戚，我也可以很孝敬你的長輩。”她推開我的手，自己擦掉眼淚，說:“你忘了嗎?我和你已經是地下戀愛了，我和羅XX從年初開始就是名義上的交往，我現在已經回不去了啊!我回不去了!”我們回不去了?我迷茫地看著凌一堯那張臉，那張曾經給我溫柔也給我力量的面容現在滿是悲傷與決絕，這也是十年來我第一次感受到近在咫尺卻遠在天涯的無奈。我許久才緩過神來，問道:“你要我怎麼辦?”凌一堯低頭沉默一會兒，說:“我很累了，扛不住了，給我自由吧。”我感覺自己像被人狠狠地砸了後腦，眼前一片黑，但還是努力站起來點頭說:“好，聽你的。”“你會恨我的吧?”她也跟著站起來。我咬住嘴唇儘量讓自己不要說話，那麼多小孩子在旁邊，不要當眾丟人，只是張開胳膊把她摟入懷裡，狠狠地抱了一下，最後一次嗅了嗅她長發的香味，然後扭頭離開那個廣場。凌一堯啊凌一堯，我曾經發誓要為之遮蔽風雪，此生疼愛和保護的女孩啊，你才是世界上最強大的人，你擁有輕描淡寫一句話就可以將我抽空靈魂放逐天際的神力啊!從今往後，我該往哪裡走，該為誰而活，我該怎樣面對那麼漫長那麼漆黑那麼毫無意義的人生啊?
隨後的一個禮拜，我過著這輩子最潦倒的日子。我暫時不想回新疆，也不想去找那些熟知凌一堯的好友，但我已經把家裡所有的積蓄都砸在項目上了，所以不敢回家見父母。我一直在賓館裡睡著，拉著窗簾，沒日沒夜地睡，實在餓得受不了，就干啃房間裡本來就有的桶裝方便麵。
我以為自己呆在這個城市可以做些什麼，但事實上我根本無從改變眼前的現實，凌一堯沒有再給我發一條簡訊，打一個電話，我也沒有再去聯繫她。於是，我決定出去走走。
這幾年來，我一直在走，從江蘇走到新疆，從荒涼的沿海灘涂走到更荒涼的戈壁灘。但我從未迷失方向，即便走在只知前後左右不知道東南西北的風雪裡，我心裡也依然豎著一座高高的燈塔，依然有人期待我的歸去。可是現在，燈塔的光亮徹底消失，我再也找不到回去的路了。
我獨自回到南京，去找以前那間房子，房東尚未將它租出去，我懇求他讓我呆一晚。凌一堯離開時將房子打掃得乾乾淨淨，一些被遺棄的生活用品被整整齊齊地擺在角落裡，藍色的毛巾牙刷杯子都是我的，紅色的都是她的;床頭靠背還貼著當初我從新襪子包裝上面撕下來的標籤，她總是因此而數落我“幼稚”;檯燈罩上有她用唇彩畫的卡通臉，咧著嘴，沒心沒肺地笑著。
沒有被褥，我只能裹著衣服躺在硬床板上，開著電視睡覺。我總是迷迷糊糊地聽見她的聲音，每次都猛然驚醒，卻發現只是電視的聲音。我真希望我所經歷的只是一個噩夢，真希望我醒來時看見她正在陽台晾曬衣裳，黃昏餘暉映出她可愛的身體輪廓，或者她忽然推門進來，手裡提著的塑膠袋還貼著超市的標籤。可是她已經走了，不會再出現了。
第二天上午，我獨自站在鏡子前洗漱，將紅色和藍色的牙刷放在一個杯子裡，然後帶上房門離開。那天我重新踏上前往烏魯木齊的火車，從此孑然一身，無牽無掛，這個軀體是行屍走肉，這顆心不再屬於凌一堯，而這條命我敬老天爺。
回到戈壁灘，別人問我事情處理得怎樣，我嘿嘿地笑著說一切妥當，一副無比幸福的模樣。我不是可憐蟲，我不需要博取所謂的憐憫，我已經丟了靈魂，但尖牙與利齒還在，我可以參與殘酷的爭奪。
我變成工地上脾氣最古怪的人，工作時精力充沛，休息時嘻嘻哈哈，但監理都對我敬而遠之，因為我一會兒像哈巴狗一樣對他們點頭哈腰叫爺爺，一會兒像瘋狗一樣對他們凶相畢露，甚至趁著酒勁追打吹毛求疵的小監理。合伙人經常數落我，卻又縱容著我，因為他們不方便與別人翻臉，他們需要我這樣的瘋狗。
只是，一閒下來，我就開始發呆。同事開玩笑說，我是“牆角里的一根打狗棒”。
我們經常會請業主或者質監站之類的人吃飯，我每次都咋咋呼呼，譁眾取寵地說著各種庸俗的葷段子，然後拿出同歸於盡的架勢來喝酒，一杯接一杯地死磕。所有人都誇我海量，年輕有為，前途不可估限，但我知道，酒場和官場都是謊言的集散地。
我蹲在一望無垠的戈壁灘上吐，然後趴在地上哭，旁邊的同事都開心地笑，所有人都知道我酒勁上來就會哭，卻沒人知道我到底在哭什麼。那幾個月里，我與她完全沒有聯繫，似乎這輩子都老死不相往來。我在遙遠的新疆數著每一次日升月落，期待將她遺忘的那天，可是一旦每次喝得酩酊大醉，每次從噩夢中驚醒，我都會瘋狂地想念那個熟悉的名字。