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雍正皇帝倒也曾挽留我，他對我這樣的跟隨怡親王的舊人倒是很好的。見我去意堅決，也就允了。還給了我一個爵位，給我的長子升了一級。
我便帶著明禧，去了他一直想去的江南。
《完結》
第22章番外
我總是在想，我怎麼就落到了這步田地呢？我原本也跟他們一樣，甚至比他們中的有些人身份還高些，現在卻被他們像那群jì女孌童一樣壓在身下發泄。
好疼，想吐，想死，想報仇……
恨到了極致，身體仍在顫抖，心裡漸漸麻木……
在剛發生的時候，還在想如果。如果我沒有得罪不該得罪的人？如果父親沒有把我捆到太子府？如果最開始的我按照父親的意思，好好的謀個差事？
後來就不想了，什麼也不想了……沒有如果，也沒有未來。
我時夢時醒，只有在腦子裡想著將來要怎麼把他們千刀萬剮，我才能有活下去的意志。
那天並沒有什麼不同，事實上我已經分不清日月，感覺不到時間流逝。我只是努力的記著那一張張猙獰猥瑣的面孔。
然後我看見了他，我童年的玩伴，木泰。
他驚疑的看著我，卻再也不能刺痛我的心。我的自尊早就被打得支離破碎了，我剩下的，只有恨。
他也和其他舊識一樣，只是想上我嗎？因為我和那些jì子身份不同，所以越發的糟蹋我？我眯著眼睛，漠不關心的想著。
然後他用了一張大披風把握整個兒包了起來，我很少能得到衣物，除非他們想把它從我身上撕去。剛才太子說了什麼？說把我給他了？
他牢牢地面無表qíng的抱著我，沒有猥褻的表qíng，有的只是眼底深處不易察覺的憐惜。因為身體被包住了，讓我有了一絲安全感。
他一路上沉默無語，暗沉沉的眼並沒有望向我。以我對他的了解，這個實在的人，恐怕真的對我沒有那種念頭。
我靠在他懷裡，他有力的手臂半撐著我，我像是回到了原來的世界。回到了那個沒有恨，可以快樂的世界。只有一瞬。
他把我洗gān淨，把我安置好，帶來了父親的“補償”，還接來了我那個懷孕的妾，認真想讓我在這個院子裡重新開始生活。
生活呵……
回到這個世界，我真正的絕望了，我沒有能力把那些人千刀萬剮，我離開這個院子就要面對萬千的鄙薄，我最想依靠的親人放棄了我，什麼也沒有了……
只有死……
卻又被他救了回來，他打我那巴掌，他笨拙的安慰我，從這一刻起，在我心裡，他與這個世界的所有其他人，區別開來。所有的其他人都讓我厭恨，只有他，讓我安心。
那個妾把孩子生了下來，他抱到我面前。我有了兒子……剎那的欣喜過後，是無盡的恐懼和痛苦。他的父親曾經被那麼多人折rǔ，他會不會永遠面對鄙夷和嘲諷？
我只想遠遠的推開那個孩子，他無論在哪裡，哪怕只是奴僕乞丐，也比和我在一起要好。所以我把孩子託付給了這個世上唯一能讓我安心的人，他說要讓他讀書，考功名……和我不一樣，會是很好的未來吧？
那個妾晚上來伺候我，我不置可否的看著她的一言一行，在她貼上來的時刻，那曲意承歡的樣子和我腦子裡的無數畫面重合了起來，想吐……我立刻吐了出來……
我告訴他我不能再抱女人了。其實我是騙他的。事實上，除了他之外，我不能再親近任何人。那些黑暗的日子裡男男女女的面孔，那些沉淪色yù的表qíng，骯髒的讓我一輩子也不想碰觸……
除了他。
他讓我安心，只有在他身邊，我才覺得安全，才覺得我仍然活著。我想在他的懷抱里痛哭，如果可能，我想永遠藏在他的懷抱里，再也不看這個骯髒的世界一眼。
在他懷裡睡覺的那一晚，是我多日以來真正睡著的一晚，沒有不停的驚醒，沒有噩夢，沒有醒來後面對現實的生不如死……
可他終究不能陪著我，他有妻有妾，還有才出世的孩子。
後來他因為我的事挨了打，多可笑，做了惡的還在飲酒作樂，救了我的人卻背了黑鍋。我早該知道的，想報仇，只能靠自己。
在他受傷的日子，我得以日夜待在他身旁，覺得安心無比，甚至有些幸福的味道。也許是錯覺，因為他是這世上唯一能讓我有感覺的人，所以無論這感覺是什麼，我都覺得是幸福吧。
他狠狠地拒絕了我，雖是意料中的，還是讓我難受的難以呼吸。既然得不到這個讓我安心的懷抱，那就去報仇吧。
兩年多，沒有一天我能好好睡一覺。若是哪一晚夢到了他，醒來的時候就會既幸福又難過得要死。那是我伸手卻夠不著的溫度。
實在忍不住，找了個理由去見他，故作輕鬆的和他說話，他果然慢慢放鬆了下來，仿佛我們還是當初一起玩耍的青梅竹馬。真是單純的人啊。
臨走的時候，我實在捨不得，就像他索要他的枕頭。他的臉紅了。也許……也許……我也不是全無希望？
只要有一點希望，我就會努力的，努力的，抓住他。
“我早就不生你的氣了，所以，不用再害怕了”，他輕輕地拍我的背。
我立刻就心酸起來，仿佛心裡有無限的委屈。天知道我只有面對他的時候才有正常的qíng緒，其他的時候，我只有理智的判斷，和從不停止的恨。
我在他臉上親了一下，他臉紅了，身體僵硬了，眼裡卻沒有真正的厭惡。
我果然，是有希望的麼？
那就色誘他吧。這個單純的人，等他慢慢開竅不知道要等到哪一年。
他心軟，憐惜我，也不討厭我的親吻。他的世界很簡單，責任對於他是個很重的詞彙。他不是那種細膩的人，沒有別人主動，恐怕一生也不會主動愛上什麼人。我很高興，他現在的妻妾沒有抓住他的心，也擔心未來會有女人像我一樣有心機，像我一樣發現他的好，像我一樣想占有他的懷抱。
他對我狠不下心拒絕，又抵擋不了我用絕望的熱qíng織就的網。他一步步地退，直到退無可退。
直到他新納了妾之後，面對我會心虛。我知道，我終於抓住他了，我可以待在他的懷抱里了。
其實經過了那樣的摧殘和折rǔ，我怎麼可能還會對ròuyù有興趣。一切只是為了留住他罷了，我不能讓他的心在我這裡，身體卻在其他女人chuáng上。這樣早晚有一天，他的心也會離開的。
真正要開始的時候，我還是害怕了。那些不堪的記憶瞬間出現，太疼，太髒……
後來，在他的懷抱里，我慢慢的不怕了。他的懷抱既溫暖又堅定，和他在一起的時候，不會再怕了。這個人不會傷害我，他會保護我。
後來，除了他，我生活里的任何事都不算大事了。
我只在意他，他難受我就難受，他高興我就高興。我當然還要報仇，還要讓那些人生不如死，只是我雖做著那些事，那些事卻都進不了我的心了。
只是，他卻差點被太子害死。我恨不得能食其ròu，卻不再是為自己而恨了，為了他我可以做任何事，包括自己的命。
等他出獄傷好了，我自己卻已經支撐不住了。我恨太子恨得太用力，費了太多的力氣。我愛他愛得太用力，用了太多了心思。
我害怕，他有家有妻兒有責任，我害怕我早晚是被他丟下的那一個。如果這樣，還不如早死了好，反正大仇得報已經指日可待。
我不由得問他，“若是必須在我和你的老婆孩子之間選一個呢？”
他如我意料中的選了妻兒，我明知道的，可是心為什麼還是陣陣抽痛。
然後他說，“我保證不讓你一個人孤單，即使是死，我們也在一起。”
……再沒有比這更甜美的承諾了。
看起來他妻妾成群，兒女雙全。我卻孑然一身，只能依附於他。一點也不公平。
但實際上，他的感qíng簡單，直接，決定了就不猶疑，接受我的一切。即便是qiáng烈的責任心也影響不了他，頂多讓他有些內疚。
而我，卻總是忍不住擔憂，懷疑，需要他來證明，患得患失，還總是怕他會愛上別人。
他能完全信任我，即使知道我犯了錯，也能包容我，然後繼續信任我。
我卻不能完全信任他，我怕他會變心，即使一個他從不寵愛的小妾也是我心裡的一根刺。
在我們的感qíng中，他是負擔更重的那一個。
後來，我才知道，他也會不安。他的不安不是因為不信任，而是怕我會死去。他那麼簡單，直接，把所有的感qíng都給了我。若我不在了，我都不敢想他會怎麼樣。
所以，我努力，努力，努力的活著。
比他多活一天也好。
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