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第二天早上，我癱在床上起不來，已經錯過上學的時間。
我媽送走張大豐以後才進來看我，她說他們一宿都沒睡好，半夜老聽到馬桶抽水的聲音，問我怎麼老起夜。
我裹著被子昏沉得一句話都說不出來，她終於發現我不太對，摸了下我的額頭，又給我拿了一些熱水和腸胃藥便離開了。
中午我爬起來吃飯，我媽說如果沒什麼事，下午就去上學。
我沒理她，我已經感覺好多了，只是很餓，且不想說話而已。
我默默吃著食物，我媽看了我好幾眼，欲言又止，似乎又想和我提張大豐。
幸好最終她什麼都沒說。」
……
「張大豐住進我家已經成為常態，我改變不了，我媽也不聽我的意見。
我媽說，這個房子是她的，這個家也是她說了算，我沒有資格質疑大人的決定。而且當初能買下這房子，張大豐還出了大頭，他憑什麼不能住進來？
我知道自己沒有立場反對。
我也漸漸習慣了自己的身體時不時出現的症狀，它似乎是在代表我的精神在說話。
但因為我有按時吃藥，而且每次當我媽告訴我，張大豐晚上要過來時，我都會在放學後先將腸胃藥吃下兩顆。
這樣到了晚上，即便我難受，也不至於狂吐不止，我的症狀正在逐漸緩解。
有個道理，我是成年後很久才知道的。
醫學上認為，腸胃是精神的延伸和反射區，情緒有問題的人，無法發泄已經飽和的緊張焦慮，就會通過腸胃「發泄」出來。
有些東西發出來就好了，但我吃了藥抑制了腸胃反應，那些緊張和焦慮並不會因此消失，它們只是去了其他地方，淤堵在我心裡。
張大豐住在我家的時候，我就會失眠，第二天精神恍惚，心情很差。
隨著他住進來的頻率越來越高，我的心理問題也越發嚴重。
我媽很煩躁，她最近正在趕稿，總說沒時間帶我去醫院。幸而我們這個小地方管得不嚴，她有李大夫的聯繫方式，醫生也很熟悉我的情況，於是我媽總會叫我自己去複診，取藥回家。
趁著我媽不在，我便問李大夫，這種精神病是不是遺傳？
李大夫聽明白我的意思，安慰我說，它是有遺傳的因素在，但只是占一定比例，並不是說有精神問題的人，後代就一定會有。
你看，醫學上總是用這樣的說辭，用概率來敷衍患者。然而在我這樣的患者看來，這種遺傳概率只是一個大範圍的統計，落到個人身上時，就只有100%和0。一旦發病，那就是100%，我就是那個100%。
我又問李大夫，我現在十幾歲就這樣，若再過一些年，等我二十幾歲三十幾歲的時候，我會不會更加嚴重——據我所知，我媽十幾歲時是沒有症狀出現的，她是二十五歲以後才查出來有精神問題。這十年，她的症狀越發嚴重。那些藥只能一時緩解，不可能根治。
李大夫又用一些醫學上的知識來安慰我，說不一定，因為我干預得早，可能成年後就會好轉，而不是越來越糟，還叫我往好處想，不要總向內找問題找原因，錯不在我等等。
我當時就覺得沒有生病的人，永遠不能明白生病人的痛苦。如果我能做到不向內找問題找原因，我還會得這個病嗎？事實上這個病是我媽遺傳給我的，是這個家帶給我的，我怎麼想都不會改變，我根本躲不掉。
就算我告訴自己一百次，錯不在我，那個男人就不會住進來嗎？我這樣寬慰自己，給自己洗腦有什麼意義呢？
難道解決的辦法就只有我接受他，不再厭惡他，和他相親相愛地生活在一起，告訴自己這是對的，這才是幸福的三口之家？
我真的要吐了。
我那段時間總在想，那些從我胃裡嘔出去的東西，從我腸子裡拉出去的東西，它們最終都向內吸收，流到我的心裡。我的心情就是被這樣污染的，所以我才這麼痛苦。
至於產生這些污染源的始作俑者，毫無疑問就是張大豐，以及我媽對我的漠不關心。
我恨他們。
我媽就是那種中國式強權家長——別看她這個人氣質文雅，說話輕聲細語的，就連指責和罵人的時候都是一樣的腔調。
她從不考慮我的感受，任何事都是她在做決定，給我下達指令，讓我去消化接受。
我愛她，我崇拜她，我願意做她給我布置的一切任務，做到最好，成為她的驕傲。
只除了接受張大豐。
可在我媽看來，接受張大豐就是我最應該做的事，還要做到一百分。
只要我稍稍表現出有氣無力，不太想理人的時候，她事後就會找我談話，還說張大豐作為爸爸還不了解我的性格，一旦他知道我是在針對他，他會難過。
我真覺得我媽瘋了。
喜歡是可以勉強的嗎？
以我現在的思維和思想來看，那時候只有十六歲的我，正急於作為一個獨立的個體去和這個世界對話，和這個世界產生連接。我正試圖切斷和母親之間的共生關係，尋找到那個藏在內心深處還不算成熟的「本我」。
可就在這個時候，我媽又強行拉進來一個人與我進行連接，還是一個我不願接受，我討厭的，甚至感覺到厭惡的男人。
我告訴我媽，我討厭那個男人，我討厭所有男性。<hr>