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第一次握她的手，柔軟細滑的手，我握住就再沒放開。
後來每次想到那一天，我就會覺得幸福，在我握到她的手時，我眼中那種如釋重負的滿足，讓我幸福得快要喘不過去。原來這就是幸福。我安安靜靜地長到十七歲，沒有父親，母親並不疼愛我。從小就被誇獎乖巧懂事，努力變成讓母親覺得驕傲的孩子。
可是，從來沒有幸福。
原來幸福是可以揪著心臟的，幸福到極致便是不知所措，而後便會感覺到疼。原來喜歡一個人，會有那種心臟快裂開的甜蜜的疼。
在漆黑的樓道里，燈光從fèng隙里散開在樓梯上，她的臉模糊不清。她考了好分數第一個是想著給我看的，像個在討表揚的小孩子。我揉她的頭髮，她拽下我的手，不知道怎麼的就變成面對面擁抱了。黑漆漆的是眼，白生生的是臉，水嫩嫩的是唇。她沒往後躲，大眼睛瞅著我，瞅得我想咬她。
我問，喜歡我嗎？
我想我的臉一定紅得不成樣子，她還是看著我，終於我做了件很卑鄙的事，在她開口之前，湊過去吻了她。那晚的全部記憶，都陷在她柔軟的唇里，腦子裡持續燃放著煙花。她還是看著我，臉紅紅的，像頭害羞的小shòu。
我們相愛了。
十七歲，已經很晚了，在她慢慢變成漂亮的大女孩的時光里，我沒有參與。不過，等她慢慢變成老婆婆的樣子，我會一滴不漏地收藏。
我想我這輩子都不會再遇見讓我這麼喜歡的人了。這麼一直一直想著這個有點傻的女孩，想著她傻乎乎地折了一枝泡桐花跟我求婚。明明很害怕被拒絕，手都在抖，眼神都在抖，可憐巴巴的，還在裝著無所謂。無論多麼自卑，多麼的沮喪，還在拼命拼命地想著給我並幸福的傻乎乎的孩子。
每次想著這樣的她，都會難過。
其實她真的夠好了，學習差點有什麼關係。她那麼執著地保護著我，拳腳功夫那麼漂亮，像個小女俠。
可是……她從來沒想過要保護自己。
那麼愛一個人怎麼可以呢？像笨笨的烏guī丟了自己的殼，把最柔軟的部分都祼露在我面前，不怕傷害，也不要任何退路，把一切都jiāo給我。每次看到她那笨笨的溫柔的樣子，我真會痛，痛得想哭，想要把她揉進骨血里，只屬於我一個人。
她太好了，太好了。
我想等到我可以負責起她的人生的那一天，把這個孩子收納在我的殼裡，外面風chuī雨打，有我保護她，什麼都不怕。
可是我們還是分開了。
不是分手。
而是悄無聲息地分隔兩地，許多話沒來得及說，許多事沒來得及做，來不及。
現在想想，那時候真的太年輕了。那件事qíng發生得措手不及，之後母親qiáng硬地將我帶去外婆的老家廈門，對她來說兒子就像棋子，想挪到哪裡，就挪到哪裡。我無力抗拒很多東西，年齡和心智讓我只能走在母親安排的道路上。對於一個男人來說，那是一生都難以抹去的侮rǔ。
真的，太年輕了，年輕到沒有勇氣，只有滿滿的恨意。
我像許多的混蛋男人一樣給了喜歡的女孩子一堆美麗的承諾，不過是海市蜃樓。我終究讓她自己一個人滿懷希望地去了北京，那裡卻沒有我。我幾乎能想到她多麼艱難痛苦，卻隱忍著，倔qiáng得像頭小驢。
她就是那個傻得說都說不出來，只會委屈自己的笨孩子啊。
我知道，對一個人qíng根深種是什麼樣的滋味。
食不下咽，jīng神恍惚，自責而痛苦。我的身體越來越差，本來就在娘胎里前天胃發育不全，這麼一病，人都被掏寶了。夏珏說，你這樣下去她也是看不見的。她知道什麼，我才不要她看見我這個樣子，沒用的窩囊的，病懨懨的樣子。我討厭夏珏，無比討厭。可是我還是下決心好好養病，堅持吃藥，吃飯，行屍走ròu般。
因為，我還是想見到那個孩子，看她過得好不好，只看一眼也好。
不談看qíng的，純粹的遠遠看她一眼就好。
後來她發生了很多事，她最láng狽，最痛苦時，身邊伴著另一個男人。而我身邊也是有一個女人的，那個女人纏著我喋喋不休，她是母親派來的間諜，她有家庭的支持。如果說以前是好朋友，現在算什麼呢。她又不是那個我愛到心頭ròu里的孩子，我們之間是不可能的。我聽見夏珏與那些所謂的高中同窗幸災樂禍地議論她，她打了人，她被退學，她與老師廝混。她們都唯恐天下不亂，把我當成寶貝的孩子放在地上踩個稀巴爛，我捏緊了拳頭咬牙一聲不吭。
後來我就看見了那個混血的男人，挺拔俊美，有一雙勾魂攝魄的綠眸。他看著我的時候，很清晰的敵意，絕非善類。他把自己的圍巾解下來給她圍上，拉著她的手。她對那個男人笑，真漂亮，帶點羞澀的天真，我嫉妒得要命。
以前就是這個樣子，她對誰都好，不是真的愛qíng，我這麼安慰自己。
可是為什麼那一刻我清晰的感覺到，這個男人會把幸月萱從我的生命中搶走，連根拔除呢？
那一瞬間，我內心絕望著，荒蕪成一片沙漠。我gān渴，喉嚨冒煙，可是那個男人捧著我的水，慢悠悠地放在唇邊，準備吃gān抹淨。
呵，我就是這麼個沒種的男人，每次說要放開她，讓她過自己的生活。可是還是忍不住去看她。她越來越美，只是瘦得可憐，在道館裡翩若驚鴻，婉若游龍。她的酒量還是那麼差，喝了兩杯就在日式餐廳外的沙發上縮成一團，可憐巴巴的小蝦米。她看著我，清醒無比的外表和爛醉如泥的大腦，她像個小賊一樣笑，若薰啊，你老在我夢裡搗亂。
我的眼淚轟然炸開，你這個笨蛋，我到底，到底欠了你多少？
真的，太喜歡一個人，也是一種病，我已經病入膏肓。可是我只能把她趕走，我能怎麼辦呢，連我自己都沒自信給她幸福的時候，只能把她趕走。可是那孩子到底能有傻啊，不僅傻，還愣，一聲不吭地跑去做替身演員。有一天我安排的眼線跟我說，有個替身演員燒死了，房間號就是她的那個。
以至於後來中間的過往我都不再記得，我只記得自己很平靜，只想著把她的骨灰帶回來，然後陪她一起去另一個世界。
內心的那種虛無的黑暗的幸福感，在看見她活生生地站在我面前時，徹底崩潰了。忍不住了，裝不下去了，也放不開了。我已經離開她四年了，再不相愛就老了。
她真的一點兒沒變，又剝掉自己的殼，乖乖地陪在我身邊。真的太幸福了，每天都像是偷來的，世界末日一樣的惶恐的幸福。她的身體那麼漂亮，在我的懷裡，那麼乖，看著我笑，傻傻的。
我沒有再敢提起那個綠眼睛的俊秀男人。只要牽扯到他，一切都是不對勁的。她對他的感qíng並不單純，他們曾經做過戀人，後來亦師亦友。因為那個男人對她好過，所以她滴水之恩湧泉相報。
她什麼都能忍，即使委屈。
可是沒有男人在長久接觸後，不沉醉在她那雙歲月靜好的眼睛裡。
當我看見他親吻她的照片裡，全身刺痛，痛得無可抑制。我憤怒，水沮喪，甚至眼睛發熱。她像做錯事的小孩那樣安靜，不辯解，也不驚慌，只是認真地對想看她笑話的人說，我願意跟著他，即使他有妻子，我什麼都不怕。
所有的痛好像都被這一句話填平了，那些自私自利的人怎麼能懂得她的珍貴。什麼家人，什麼朋友，我全都不要了，蒼天可鑑，我顧若薰此生唯一所愛的人只有幸月萱。只要我帶著她離開，去一個那個狐狸眼男人再也找不到的地方，任何男人都找不到的地方。
我要把她護得好好的，誰都覬覦不到。
我對她的占有yù，已經qiáng烈到連自己都想像不到的地步，恨不得金屬藏嬌，這輩子她只看見我一個人。
我對她說，我們出國吧，什麼都不要了。我知道她一定會同意，她會裝作高高興興地同意，可是內心還是會痛苦。她那麼善良，她不忍心傷害親朋好友，不忍心讓她們失望。我就這麼仰仗著她對我的愛qíng，bī著她做出了選擇。
辦手續和等護照的時間，突然變得漫長，我心急如焚。
後來那個男人受傷，她說是她的錯，咬著唇，眼底是灰色的。她很自責，每天都去照顧他。我知道這都是那個男人的把戲，他太聰明了，知道那孩子的弱點在哪裡。我的舅媽依舊讓私家偵探去拍照片，他配合得很好，舉止曖昧，像一對qíng人。
我從沒告訴她，我只希望著一切快點結束。我知道她不好受，她憔悴了許多，對我的愧疚，和對那個男人的補償，她想做到最好。那個傻姑娘怎麼知道我們都是心如明鏡，只有她疲於奔波，像顆忙碌的小棋子。
我心疼她，又
我心疼她，又氣她，可是我無可奈何。
因為幸月萱告訴我，好幾次她因難的時候，都是那個男人出現的，他是個好人。
他來回地折磨她，明明知道她為難還故意糾纏不清，他清什麼好人？
可是我沒理由對她生氣，因為那些災難都是我帶給她的，我有什麼理由責怪她？所以我討厭那個男人也是心虛的，如果沒有他，不知道我的孩子會多悽慘。說不定就像那街邊的小流làng貓，誰都能撿起石子砸一下。
每天她都帶著一臉愧疚出門默默地去照顧他。
每天都有人送照片來。BＢs·jOOYoO·ＮET
每天都在家裡等她，胡思亂想，想著那個男人摸屬於我的小手，吻屬於我的嘴唇，心如刀割。
可是後來我終於撐不住了。因為她撐不住了，我這個口口聲聲說愛她的人，配保那個混蛋男人，把她變成了一個gān扁的小心翼翼的小老太婆。她太瘦了，眼睛無神，走路都拱著腰，時常發呆。各種壓力已經過早地摧殘著她的身體。
我想了兩天，回來收拾我的行李，我決定離開。她不在家，一定是照顧那個男人去了，也好，靜靜地離開說不定對她也是好的。去衛生間收拾東西時，我看見她坐在地上，屋子裡都是煙。
她只是燒掉那些照片而已，那種萎靡不振的，怯怯地看著我的表qíng，讓我憤怒自責。
她看著我，我跟她告別，她什麼也不說，只是看著我。
那是我最後一次看她的眼睛，真漂亮，就像書法里最有氣質的娟秀小楷，說不出的神韻。可是眼神很空，悲涼和絕望什麼的都看不見，反而更讓人害怕。
我走出家門，想著那雙眼睛，剛走到大門口就拔不動腳了。街上的冷風chuī得我的眼睛很痛。我後悔了，想到這麼一走，我就永遠也見不到她了，便心如死灰。