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不知道夢裡有沒有我？
……
多少年的隱忍為的就是這一天，可我拿著刀的手卻在顫抖，我的眼淚一滴滴掉在地上……
目的就要實現，我居然想的不是殺他有多快樂，而是這一刀刺下去，他是不是會很痛？會不會流很多血？他最後一眼會是什麼樣的眼神……
刀鋒在昏黃的燈光下閃著寒光，我手指上的鑽戒卻如同燃燒的火焰。
我想起彼岸花和夕陽的紅；
想起他端給我的蛋炒飯；
想起他滿身傷痛從急救室里出來，說的那一句根本發不出聲音的話：“你有沒有受傷？”
我為什麼要殺他？
我為什麼一定要殺一個如此深愛著我的男人！
我努力想去回憶那天他殺我全家的情景，想起的確是媽媽從陽台里衝出去。
她明知自己會死還要衝出去，不是傷心，不是衝動，是她根本就是想跟爸爸死在一起……
我的心亂如麻，思維也開始胡亂，我忽然問我自己：如果有一天韓濯晨說他願意自殺，不想連累我，連累孩子。
我會怎麼做？
答案根本不需要想，我一定會毫不猶豫地說：“不可以！沒有你，我和孩子怎麼活下去？！”
我會和媽媽一樣的選擇，寧願賭一次，哪怕最終會全家人死在一起，也不要他自殺。
但我知道，如果韓濯晨是我爸爸，他會自己做決定，至死都不會讓我知道……
第 25 章
我距離他僅有半步之遙，距離人生唯一的目標僅剩下手起刀落的時間。
而我握著刀的手漸漸無力。
到了這最後一刻，我才明白自己做不到，再恨都做不到！
因為，沒有一個女人願意眼看著心愛的人死在自己面前，就算是付出再多的代價，都不會讓這種事情發生……
就算會因此而付出自己的生命，都不會讓這種事情發生！
這大概就是媽媽當年的感覺吧。
我望向天空，星光在眼前模糊一片。
我在心裡默默對天上的親人說：
原諒我！
我能做的努力已經都做了，我殺不了他，真的殺不了。
我知道機會只有一次，我知道今夜不下手，就再不會有機會。
可我願意放棄，即使有一天他會用這個世界上最殘忍的手段報復我八年來的欺瞞，我也會不後悔……
因為我愛他，我寧願這一刀刺進自己的胸口，也不想去傷害他一絲一毫。
……
就在我準備放下舉得酸痛的手臂，繼續陪他走完這段隨時會幻滅的愛情。
我聽見一聲如同死亡般的呼喚：“芊芊。”
肅殺的夜，這一聲格外驚悚。
我驚得踉蹌後退，本就握不穩的刀從我顫抖的手指間掉下去。
尖刀撞擊地面的聲音，在寂靜的夜裡無比刺耳。
我呆愣地站著原地，看著他靜靜地睜開眼睛，靜靜地坐起來，靜靜地看著我！
“八年了，你所做的一切，所說的每一句都是為了這一刻？”
我想解釋，可他一切都已經知道，說什麼對他來說都是欺騙。
“你已經知道我是誰了？”
溫馨浪漫的橘光變得越來越慘澹，他無力地倚在床頭上牽動嘴角，想要微笑，卻笑得淒涼無望。
“我寧願不知道，我寧願相信你每天等著我回家是因為擔心我，而不是等著看我死了沒有；我寧願相信我深夜疲倦時，你端來的每一杯咖啡都是對我的體貼，而不是想找機會毒死我……”
他看看銀光刺目的刀，聲音有些不穩：“芊芊……我為你沖向疾馳的汽車，唯一的想法就是不想你受到傷害，我怎麼都想不到，你是為了殺我。”
“我，我沒有……”
我下意識地解釋，可我的底氣明顯不足，換來他諷刺的笑。
“是嗎？寧願死都不願意跟我上床！”他笑得讓我全身發抖：“那你肯在十八歲生日跟我上床是為什麼？！為了要把我綁在床上用冰錐殺死我？”
我再也無話可說了！
那段時間我的確在午夜夢回時想過這個方法，可我知道我不會成功，我貪戀他懷抱里的溫存時，全身都是酸軟無力的。
我現在說什麼他都不會信。
雖然我已經不抱任何希望，可還是擺脫不去心中那一點點可悲的僥倖心裡：“如果我現在知道自己錯了，你還能給我一次機會嗎？”
“我給過你很多次機會，很多次……”他自嘲地冷笑： “你生日那天，安以風把你的資料拿來，我就什麼都明白了。可我總是對你心存幻想，當我看見你哭著把生日蛋糕吃下去；當我聽見你口口聲聲指責我欺騙了你的感情，說我拋棄了你；當我控制不住吻你的時候……我對自己說，‘也許是你錯了，她是愛你的，不論最初的目的是什麼，她已經被你的愛打動了。’所以我給你機會，我想跟你重新開始，希望你能證明給我看：是我誤會了你……可你回報我的是什麼？藏在包里的一把刀？”
他的聲音很平靜，可我感受得出他內心的波瀾，我甚至能在腦海里描繪出一個很諷刺的情境：他含著寵溺的微笑幫我拾起包，小心地擦乾上面的水漬，卻敏銳到發覺異樣，打開，看見一把刀，他笑容僵硬……
他為什麼不上樓把我從被子裡拖出來，狠狠把我打到半死，而是為我做一頓最愛吃的早飯，耐心地喝著咖啡等我下樓？
他為什麼明知道答案還要問我？
就是想聽我說一句真話吧。
無論我騙過他多少，我只要跟他說一句真話，他都願意再給你機會……
直到昨天晚上，他還在對我許下承諾，竭盡全力地在挽回，而我回報他的是一把在他心口上懸起的尖刀！
也許我該抓著他的手臂用盡全力地搖，急切的跟他解釋，一遍遍跟他說，“我愛你！”
我當然很想這麼做，但是有什麼意義呢？
我能抓住他的手臂，已經抓不住他枯死的愛情。
這個時候說什麼都是蒼白無力的，就算我說一千遍，一萬遍：我愛他！我不想殺他！
他也不會信！
感情容不下欺騙，他不可能再原諒我……
其實，從我放棄殺他的一刻，我就想到了這個結局。
我不後悔，一點都不後悔！
我只是為他感到難過，我把他傷得太深，我的刀沒刺下去，卻在他心上留下無法癒合的傷口！
“對不起！走到今天這一步是我自作自受！”我拾起地上的刀放在他手邊，懇求地看著他的眼睛：“你就看在這麼多年的……讓我死得痛快點好嗎？”
我想說這麼多年的感情，卻無顏說出口。
“死？！”他一把扯過我，按在床上，對我怒吼：“你休想！”
我也知道他不會，他哪會對我那麼仁慈。
我閉上眼睛，認命地躺在床上：“那你想怎麼樣就怎麼樣吧。”
因為看不見，所以他濃重的呼吸份外清晰，我知道他在努力地壓抑著自己的怒火。
聽見一聲床單撕裂的聲音，我詫異地睜開眼睛，正看見他用撕下的布條將我的兩個手腕綁在床上。
“你幹什麼？”
“你這種沒有心的女人，根本不配享受愛情！”
我還沒明白他想幹什麼，他已經粗暴地將我的雙腿拉到最大，沒有親吻，也沒有一點點前奏，堅挺的下體直衝進我身體。
“啊！”乾澀和緊緻的身體，在他衝刺下想被火灼燒一般的痛楚，我完全失去控制地慘叫，痛的我幾乎暈厥。
還沒等劇痛緩解，他已經開始急速地在我乾澀的身體裡抽插，每一下都毫不吝惜地插入最深處。近乎摧殘地發泄著欲望。我本能地掙扎，無奈手被他綁著，雙腿在他的雙手下無法移動，
我想去體會抽插中的快感，以緩解這種疼痛，可是，身心都已經在這天旋地轉的改變中失去了知覺，越是疼痛，就越是乾澀……
被他綁在床上，看著他一味地追求著刺激，再回想起我們風細雨般輕柔緩慢的第一次和那充滿愛的親吻和撫摸，我才明白他的溫柔蘊含了多少愛和忍耐。
我這種女人活該是有這樣的下場。
放不下內心的恨，還貪戀他的愛，以為捂住自己眼睛他就看不見我在做什麼，多愚蠢！
現在一切謊言都被揭穿，受到報應，連我自己都覺得大快人心。
我沒有求饒，漫長的煎熬里，我咬著嘴唇沒讓自己發出一點聲音。
當一切結束的時候，混濁的液體從我麻木的身體裡流出來，白色液體裡融著猩紅，他錯愕地撥開我散落在臉上的發。
我的臉上都是淚水，紅腫的雙唇邊流著鮮血。
我將臉轉向一邊，不想他看見我難堪的樣子。“你要是不想我死，其他手段等明天使吧，今天我……實在挺不住了。”
這就是愛上仇人的下場，兩個人付出了真心，卻偏偏要互相踐踏，摧殘！
我痛苦，他又何嘗快樂！！！
他披上睡衣，走到門口，似乎想起什麼，又轉回來將刀和我書包里的手機找出來拿走。
他關上門後，我聽見他對走廊里的保鏢大吼：“從今往後，不許她離開這個房間半步！”
枕頭上還殘留著他的氣息，被子上還有他的溫度。
而他的愛，消失得那麼徹底。
我艱難地用牙齒咬開綁著我的布條，抬起失去直覺的手腕擦乾眼淚，又去解開另外一個。
我渾身發冷，緊緊裹著被子，可還是好冷。
也許我活著不如死了，但我不想死，我怕我死了，沒有人讓他去發泄他的恨……
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睡到不知幾點，我睜開眼睛，桌邊放著午餐，看起來很豐盛，我卻一口也不想吃。
我撐著酸痛的身體坐起來，剛要下床一陣天旋地轉，跌在地上。
想起小時候跌倒時，他溫柔地扶起我，問我：“摔疼了沒有？”
我恨不得扇自己兩個耳光，這就是我沒心沒肺的報應！
從今天開始我要學會適應疼痛，因為我已經失去他的愛，以後肯定會有比這更多的痛需要我去承受。
揉著膝蓋爬起來，一瘸一拐挪到衣櫃邊，選了一件最漂亮的裙子穿上，梳理好，走向門口。