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這世間男子非常多。多得走在街上伸手就可觸及。隨時可得相擁相抱，度過漫漫長夜。但是那個願意拿出恩慈與靈魂的人，那個清晨醒來握住手便覺是幸福的人，又會有幾個。
在拐角處我停頓下來，恩和已經在我的懷裡熟睡，睡相如粉紅小豬，天地無欺，讓人憐惜。幸好，我還留得恩和。她帶給我無限安慰。我靠在扶手上，給自己點了一根煙，就這樣我看到她。
她穿著大朵芍藥花的桑蠶絲長裙和高跟鞋子，站在樓梯上端等候我。我輕聲在樓梯的微光中對她說，我們總是要來說再會。人與人之間，若要到了彼此離散的時候，真的是一點辦法都沒有。她的手指間亦夾著一根煙，靠在牆上，笑容平然，說，那又如何。有些人總是會一直停留在你的心裡。只要你記得。
我說，是。可是我至為想念你。蓮安。我摁熄菸頭，抱著恩和返身上樓。
沿見
沿見(1)
我對任沿見說，我需要感情。即使我尚未得知它的真相和寓意，卻因著這盲對它有足夠的野心。少年時戀愛，留下生命里第一個男人在家裡過夜。他說一句，我會好好地對你。一整夜拉著他的手，因為擔心而無法入睡。擔心他的話會在風中散去。擔心他會變老。擔心看到自己的手裡，原本空無一物。
新年夜晚的窗外有鞭炮此起彼伏，升騰的煙花照亮了房間裡的黑暗。身邊的年輕男子有
溫暖的身體。聆聽他起伏的呼吸，覺得自己是開滿了繁花的樹椏，臨風照耀，卻不勝其哀。我亦知花若開得過疾過盛，頹敗也早。
只是少年的我，就是這樣執意。要一個擁抱，不要在黑暗中獨自入睡。要一句諾言，即使明知它與流連於皮膚上的親吻一般，會失去蹤跡。我卻只要朝與夕。不相信記憶。
我在愛。雖然愛只是我一個人的事。蓮安說。
除了愛。
我們如何去與世間交會，與時光對峙。
我在凌晨時分醒來，看到沿見還在酣睡之中。他伸出雙臂，把我的頭抱在懷裡，下巴貼在我的額頭上，神情略有緊張。這包裹式的姿勢，帶著他與生俱來的占有。3月的北京，房間裡的暖氣剛剛斷。空氣中有微涼的寒意。
他的臥室我還未熟悉，包括床上的氣味亦是陌生。但我記得那一個連著臥室的大陽台，有落地的兩扇玻璃窗。逐漸明亮起來的微光便從窗簾間傾瀉而入，在房間裡打開一片暗白的空間。環路上有車子呼嘯而過留下的回聲。間或的，還有輕佻而細微的鳥鳴。
這個寂靜的晝與夜交替的短暫時分，我清晰地感覺著時間停止了速度。不再流動。不再驚動。我亦覺得我們似乎是不會變老的。也不會有分別。這一刻的膠著就該是世間存在的真理。
他說，我知道，你要的男人，從來都不真實。你要的，是自己內心的幻覺。他們只是工具。
他認為他能夠了解我。而我只是想，若他知道我曾是一個在地鐵里漫遊，靠藥丸來製造複合胺的女子，他又會如何。他所見到的蘇良生，抑或只是他內心的幻覺。
沿見(2)
而任沿見就是那種驕傲的男子。33歲的北京男子。看人的眼神極其專注，直接並且不動聲色。我便猜出他的星座是11月份的天蠍。他在一家律師事務所工作。有自己的專業領域。喜歡控制權力有時候略帶偏執。一直過著遵循社會主流標準的生活。並且已經獨身7年。
他的生活，有著既定秩序和原則，並不會被任何人輕易干擾。
工作時只穿藍白兩色的襯衣。喜歡運動。常去附近的超市去買巧克力，吃一種德國牌子的黑巧克力。有時候獨自在家裡看電影，開一瓶酒，加些冰塊，配著香草奶酪來飲。吃魚，清淡飲食及甜點。開日本車。公寓裡只用白色的基調。在性的範圍里他是潔身自好的男子。可以在被客戶邀請去高級夜總會的時候，享受身邊濃妝艷抹的陌生女子，然後給她們小費。但從不帶任何女人回家。他亦認為性是與感情分離的，但卻對它有潔癖。
有些事情是他很久之後才告訴我。比如他第一次做愛的時候是26歲。一個26歲才開始做愛的男人，已經可算是稀少。他在大學和大學畢業之後，有過兩個深愛過的女子，但都沒有和她們做愛。越是愛的女子，越不想隨意地去碰觸她。
他是那種男子，看著喜歡的女子，就如同看著雨後落地紛紛的白色櫻花，不忍靠近。是有這樣的珍惜和距離感。在享受著晴朗天氣的時候，在陽光之下仰起臉閉上眼睛，心有歡喜卻並不驚動。所以他的愛，亦只是稀薄，並且緩慢。
只是他不願讓自己在到了30歲的時候，依舊還是個童男。在同事，朋友，家人的眼中，他是一貫無問題的男人，因所有的問題，他都會獨立尋求解決。就像他必須讓自己獲得一次性愛的經驗。而這對他而言，僅僅是一種理性的蛻變。
那女子是他一個客戶公司里的職員，常和他進行業務接觸。他知道她喜歡他。又是堅強的女子。她的堅強讓他感覺安全。他可用她來解決自己的童貞。他不願意讓自己的自私傷害到別人，並認為可以做到。
那晚他約她吃飯。喝了許多酒，即使醉，腦子裡卻仍是清醒。她亦知道要發生的事情，不言語，把他帶回自己的家。在她放著大瓶玫瑰花的房間裡，他與她做了三次。他感覺到自己強壯而劇烈的情慾，在身體深處起伏動盪，幾欲將他分裂。
天亮之後，在刺鼻的已經凋落的玫瑰花香中醒來，看著身邊的女子，卻覺得異常寂寥。這種寂寥，令他覺得冷，亦已得知這不是能令他得到填補的事情。若以後再有反覆，也只是空洞的循環。他很快就與她斷了聯繫。若再與她做愛，他只會輕視自己。
這件事情在偶爾回想的時候，他不是沒有過悔改。曾因為脆弱而去利用一個愛著他的女子。他覺得這脆弱是一種羞恥。其後，他便不再輕易靠近。若有別人尋他，他亦不應。
我想找一個愛的女子。但那很難。又不屑找一個尋常女子敷衍。他說。
有整整近7年的時間，他每天工作之後，回到家裡，躺在自己的大雙人床上，因為疲累很快就入睡。那張床兩米長，兩米寬。他喜歡本白或藏藍的床單。習慣睡在右側。床的左側總是空著的。因為長久的獨身，他覺得自己像一頭熱帶雨林里即將消失的怪獸。
在光年之外的空茫之中。他說。
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沿見(3)
我與這個熱帶雨林怪獸的男人，在一個高級俱樂部的派對上相識。那時還在雜誌社上班，經常需要參加諸如此類的聚會，來聯繫名人做內容。那天帶了攝影師過去拍照。是聖誕前夕。
他說，我看到你跪在地上替攝影師測光。你穿著一件白色印度細麻襯衣，瘦的仔褲，髒球鞋。一大把乾燥濃密的黑髮在後腦扎著髻，亂糟糟的，非常邋遢。髮髻上斜插著一根舊銀
簪子。俯下頭時，領口裡露出一對凜冽鎖骨。
工作的時候表情嚴肅，懂得控制和把握，工作一結束，馬上回復散漫自在本性，亦開始在人多地方顯得拘謹。