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　　  我記得這是我們結婚的日子，這一天俗不可耐。所有的婚禮大概都是這個樣子。因此她把自己對準了一本偵探小說，鼻樑上架了一副白邊眼鏡──她有四百度的近視。等到眼鏡被搶走之後，她就眯起眼睛來，好像一隻守宮（一種變色龍）在端詳蚊子。到酒宴臨近結束時，大家要求新娘子給男賓點菸。她把書收好站了起來。此時大家才看到，這位新娘子長了兩隻碩大的白眼珠，上面各有一個針尖大小的黑色瞳孔──都是沒眼鏡看書看的。她從桌子底下拿出一支大號手槍，把所有的男賓一一槍斃掉。你當然知道我的意思，她用手槍式的打火機給大家點菸。每點一位，就扭過頭去聞聞自己的腋窩說：天熱，有味了。這當然是說所有的賓客都早已死掉，已經有味了。

　　  喜宴過後，到了新房裡，這位新娘子又歪在了床上看克里斯蒂。我無事可干，只好抽菸。把身上帶的四盒煙都抽完以後，很想再去買一盒。當時午夜時分，要買煙就得去北京站，那地方實在遠了一點，所以我沒有去。這些事說明她很能沉得住氣。這好像也是我的長處。但我很不想往這方面來想。假如我們倆也可以貫通，那就要變成一個人。這樣人數就更少了。那天晚上我把煙抽完後，就開始磕瓜籽。假如是葵花籽，我磕起來就沒有問題。不幸是些西瓜籽，籽皮又滑又硬，我不會磕，磕來磕去，磕不到籽仁，只是吐出些黑白相間、雞屎也似的殘渣……

　　  在長安城裡，我和白衣女人分手，走過黑白兩色的街道。現在飄落的雪片像松鼠的尾巴，雪幕因此而稀疏。這樣的雪片像落葉一樣在街道兩側堆積著。在我身後，留著殘缺不全的腳印。也許我的下一篇論文該考一考長安城裡的雪？它又要把領導氣得要死。在他狹隘的內心裡，容不下一點詩意。

　　  在我自己的故事裡，早已經過了午夜，但我還沒按大姨子的告誡行事。她終於看完了那本克里斯蒂，並給它兩個字的評價：瞎編；把它丟開。然後，她朝我皺起了眉頭，說道：咱們要幹什麼來的？我搖搖頭說：我也不記得。看來，我失去記憶不是頭一次了……後來，還是她先想了起來：嗅！今天咱們結婚！當然，這不是認真忘了又想起來，是賣弄她的鎮定從容。我那次也不是認真失去了記憶，而是要和她比賽健忘。無怪乎本章開始的時候，我告訴她自己失去了記憶時，她笑得那麼厲害──她以為我在拾新婚之夜的牙慧──但我覺得自己還不致於那麼沒出息……

　　  後來，她朝我張開雙臂，說道：來吧，袋鼠媽媽……必須承認，這個稱呼使我怦然心動。那根大蘑菇硬得像搏麵杖一樣。我說的不僅是過去，還有現在──用當時的口吻來說，那就是：不僅是現在，還有將來。但我還是沉得住氣，冷靜地答道：別著急嘛。我一點都不急──我看你也不急。她說道：誰說我不急？就把旗袍脫掉，並且說：把你的大蘑菇拿出來！好像在野餐會上的口氣。在旗袍下面，她什麼都沒有穿，只有光潔、白亮的肉體──難怪她白天苗條得那麼厲害──於是我就把大蘑菇拿了出來。那東西滾燙滾燙，發著三十九度的高燒。請相信，底下的事我一點都記不得了。只記得她說了一句：你真討厭哪，你……因為想不起來，所以那個關節還在，我的過去還是一個故事，可以和現在分開。

　　  現在，我除了長安城已經無處可去。所以我獨自穿過雪幕，走過曲折的小橋，回到自己家裡。在池塘的中央，有一道孤零零的水榭；它是雪光中一道黑影，是一艘方舟，漂浮在無窮無盡的雪花之上……那道雪白的小橋變得甚胖。這片池塘必定有水道與大江大河連接，因為涌浪正從遠處湧來，掀起那厚厚的雪層。在我看來，不是池水、層積在上面的雪在波動，而是整個大地在變形，水榭、小橋、黑暗中的樹影，還有灰色、朦朧、幾不可辨的天空都在錯動。實際上，真正錯動變形的不是別的，而是我。這是我的內心世界。所以就不能說，我在寫的是不存在的風景。我在錯動之中咬緊牙關，讓「格支格支」的聲音在我頭後響起。好像被夾在挪動的冰fèng里，我感覺到壓迫、疼痛。這片錯動中的、黑白兩色的世界不是別的，就是「性」。

　　  我在痛苦中支持了很久，而她不僅說我討厭，還用拳頭打我。等到一切都結束，我已經鬆弛下來，她還不肯甘休，追過來在我胸前咬了一口，把一塊皮四面全咬破了，但沒有咬下來。據說有一種香豬皮薄肉嫩，烤熟之後十分可口。尤其是外皮，是絕頂美味。這件事開始之前我是袋鼠媽媽，在結束時變成了烤辱豬。那天晚上，我被咬了不止一口──她很兇暴地撲上來，在我肩頭、胸部、腹部到處亂咬，給我一種被端上了餐桌的感覺……但是，她的食慾迅速地減退，我們又和好如初了。

　　  當一切都無可挽回地淪為真實，我的故事就要結束了。在玫瑰色的晨光里，我終於找到了我們的戶口本，第一頁上寫著她的名字，在另一欄上寫著：戶主。我的名字在第二頁上，另一欄上寫著：戶主之夫。我終於知道了她的名字，但現在不敢說；恐怕她會跳到我身上來，叫道：連我的名字你都知道了！這怎麼得了啊！現在不是舉行慶祝活動的適當時節，不過，我遲早會說的。

　　  你已經看到這個故事是怎麼結束的：我和過去的我融匯貫通，變成了一個人。白衣女人和過去的女孩融匯貫通，變成了一個人，我又和她融匯貫通，這樣就越變越少了。所謂真實，就是這樣令人無可奈何的庸俗。

　　  雖然記憶已經恢復，我有了一個屬於自己的故事，但我還想回到長安城裡──這已經成為一種積習。一個人只擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。對我來說，這個世界在長安城裡。我最終走進了自己的屋子──那座湖心的水榭，在四面微白的紙壁中間，黑沉沉的一片睜大紅色的眼睛──火盆在屋子裡散發著酸溜溜的炭味兒。而房外，則是一片沉重的濤聲，這種聲音帶著濕透了的雪花的重量──水在攪著雪，雪又在攪著水，最後攪成了一鍋粥。我在黑暗裡坐下，揭開火盆的蓋子，烏黑的炭塊之間伸長了紅藍兩色的火焰。在腿下的氈子上，滿是打了捆的紙張，有堅韌的羊皮紙，也有柔軟的高麗紙。紙張中間是我的鋪蓋卷。我沒有點燈，也沒有打開鋪蓋，就在雜亂之中躺下，眼睛絕望地看著黑暗。這是因為，明天早上，我就要走上前往湘西風凰寨的不歸路。薛嵩要到那裡和紅線匯合，我要回到萬壽寺和白衣女人匯合。長安城裡的一切已經結束。一切都在無可挽回地走向庸俗。