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　　  有關我的夢，需要補充說，它就是南瓜和豆腐，即便在夢辦的檔案上也是這樣。只是「南瓜豆腐」這四個字，剛出現時是楷體，後來變了宋體。再後來成了隸字，再後來金石甲骨就紛紛出現。可以想見，這是抄錄員對年復一年、日復一日的「南瓜豆腐」的必然反應。後來，南瓜豆腐就成了畫面，有水彩、蠟筆、鉛筆、鋼筆，各種各樣的畫，五彩繽紛。除此之外，還出現了南瓜豆腐菜譜，什麼南瓜排、南瓜餅，大豆腐、小豆腐。從菜譜上看，小豆腐不屬豆腐之列，它只是野菜和豆面。作為南瓜豆腐的創始人，我感到莫大的羞辱。忽然之間，變成了「南瓜豆腐，我愛你」。此後她（我希望是她）又恢復了一絲不苟的字體，寫下了「南瓜豆腐，Iloveyou．」當然，她也可以推託說，「Iloveyou「不是她寫的，是別人註上的。此後南瓜豆腐還是那麼一絲不苟，「Iloveyou」就越來越花，出現了義大利斜體，德國花體等等，love也變成了紅唇印，you也向人臉的樣子變遷，看上去還挺像我的。憑良心說，從楷到宋，從蔬菜到愛人，我都承受得住，受不了的是別人在檔案本上亂批亂注。那些話極是不堪，在此不能列舉。這本帳在我這裡很清楚，我說的只是南瓜豆腐，後來有入愛我，再後來就有人亂起鬨。但我恐怕別人就不這麼清楚，把這些亂七八糟全算在我的帳上，因為卷宗上寫著我的姓名、籍貫、出生年月，和鐵板釘釘一樣。現在我走在街上，常有人在後面竊竊私語：知道他是誰嗎——誰——南瓜豆腐！然後就有人往我前面擠，想方設法看我的臉。好在這件事不是每個人都知道。需要說明的是，我對變態的性行為沒有興趣（我檔案里連篇累牘全是這種東西），而且我也不叫南瓜豆腐。

　　  中午，該給大家訂午飯的時候，老闆從小辦公室里衝出來說：別給我和老王訂，今兒中午我請他吃飯。眾所周知，老闆不經常請雇員吃飯，所以這意味著我會有麻煩。但這不能使我著急——這世界上沒有幾件能使我著急的事。再說，俗話說得好，此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，才把爺憋住。這個民謠還有另一個版本，後兩句是：處處不留爺，爺去投八路。八路軍會要我的，我是彈不虛發的神槍手，又有文化，只是年齡大了點……老闆點菜時，我一聲不吭。涼菜端上來，我還是一聲不吭。他給我斟上了啤酒，斜眼看了我半天，忽然用拳頭一敲桌子說，老王，你也太不像話了！這句話使我鬆懈了下來，因為不是要炒我魷魚的口氣。我猜他也不敢炒我的魷魚。這倒不是捨不得我，而是捨不得我的客戶。他多次想讓我把客戶名單交給他，但是威脅也好，利誘也好，對我都不起作用。後來他就說：看不出老王迷迷糊糊一個人，還這麼有心眼。此言大謬！我認為老闆讓我們交客戶是不正派的，所以才不交。這是原則問題。

　　  說到我怎麼會有這麼多的客戶，也是一種奇遇——我決不會有這種心眼，去結識一大批商業部門的人，以備推銷偽劣商品之用。前幾年我在函院教書（說是函院，實際主管一切成人教育），學生年齡都比較大，念起書來比較遲鈍，但也比較尊重老師。這是文憑熱時的事，現在你再到函院教書，就會一無所獲。我承認自己的關係多，但我從不用它來幹壞事情。老闆給我的貨太爛，我就不給他推銷。我不能害自己的學生。老闆假裝恨我打瞌睡，其實是恨我的原則性。他咬牙切齒地看著我，說道：我都不知怎麼說你。這就對了。我沒什麼不對的，為什麼要說。

　　  老闆請我吃火鍋，點菜時我沒有注意，他要的全是古怪東西，什麼兔子耳朵、綿羊尾巴之類。這些東西我都不吃。我正在用目光尋找小姐，要添點東西，老闆又向我開炮道：老王啊，不能這樣迷糊了，就算不為我也為你自己呀……睜開眼睛看看，大家都在撈錢哪！這些話里滿是銅臭，我勉強忍受著。他又用拳頭敲著桌子，說道：錢在嘩嘩地流，伸手就能撈到……這簡直是屁話：誰的錢在流？你怎麼撈到它？為了禮貌，我勉強答道：我知道了。然後他又說：還有一件事，以後你別老夢見南瓜豆腐。我很強硬地答道：可以，只要你能證明南瓜豆腐有什麼不好。這一下把他頂回去了。 四

　　  我能夠證明坐在我對面的這個花白頭髮的傢伙是個卑鄙之徒，沒有資格說我，甚至沒有資格和我同桌吃飯。他進了幾千打無夢睡眠器，讓我給他推出去。這東西肯定是賣不掉的，我也不想給他推，他提出可以給一大筆回扣，由我支配。不管你給多少，我有我的原則：夢是好的，不能把它摧殘掉。所以我要另外想辦法。以下是曾經想到的一個辦法：說這東西不是無夢睡眠器，而是一種壯陽的設備，放到藥房裡賣，連廣告詞我的想好了：

　　  「銷魂一刻，當頭一鎮，果然不同！」

　　  在小報上一登，肯定好賣。惟一的問題在於，我沒有把握是不是真的不同。從理論上說，腦袋上放了一個冷冰冰的東西應該有區別，但我沒試過，因為我至今是光棍一條。假如我知道真有區別，不管是好區別還是壞區別，就可以這麼幹——我的原則是不能騙人。這個方案的好處是：假如有人無聊到需要壯陽的器械，騙他點錢也屬應該，因為想必他的錢也不是好來的。它的不足之處是必須等到我婚後加以試驗才能實行。我今年三十九歲了，還是童男子。但我一直在找老婆，還上過電視。我把這些對他匯報過，他問我還有沒有正經的。正經的有，但我不能說出來：那就是把那些鐵絲籠子當廢鐵賣掉。那東西戴上去照樣做夢，只不過夢到的都是不戴帽子到北極探險——我試驗過的。——這一點更不能說，因為眾所周知，我夢到的只是南瓜和豆腐——這種狗屁東西只有報廢的資格，但是他老逼我把它賣掉；你說他是不是個卑鄙的傢伙？他還說：你得幹活，不能再泡了——否則另尋高就。聽到這裡，我決定告辭，否則就沒有原則了。當然，告辭也有藝術，不能和他搞翻。我說：我吃好了。其實我還餓著。他說：哎呀，剩了這麼多，浪費了不好。我要盡力再吃吃。我說：那我失陪，就這樣走掉了。

　　  這種無夢睡眠器其實不難賣掉，只要找個區教育局的人，讓他和下屬的學校說一聲，就能把這種鐵絲筐戴到中小學生頭上。但我不想把它戴到入睡的孩子頭上，只想把它戴到做愛的禿頭男子額上，這就是我的原則。因此，我從飯店裡往外走時，心裡很不愉快，因為事情已經到了這個地步，我不得不犧牲原則：我懶得另外找事干。後來我又變得愉快了：一出了飯店的門，就聽見有個女聲說道：往後看。於是就見到原來同過事的小朱站在門旁邊，原來她在公司時是記錄員。那時候她老勸我說，你夢點別的罷，我替你編。有人還給我們撮合過，不過最後沒成。她結過婚，有個孩子，這種情況俗稱拖油瓶。這一點我是不在乎的，只要人漂亮就成。遺憾的是，這位小朱雖然臉像天使，腿可是有點粗。另外，當時我的情況比現在好，所以有點挑花了眼的感覺——現在不這樣了，最近幾個月覺得頭頂上有點涼快，很快就會需要一個頭套。現在我不覺得她腿粗，也許是因為天涼了她沒有穿裙子。

　　  她把手指放在嘴上，示意我別聲張，然後讓我和她走。到了沒人的地方她說：看見你們倆在裡面就沒進去。我猜你馬上就會出來。她猜對了。她又猜我沒吃飽，又猜對了。於是她請我吃飯，我愉快地接受了邀請。到了飯桌上，她又猜我和老闆搞得不順心。我說，你怎麼都知道？她就哈哈笑著說：這些事我都經歷過。原來老闆也請她吃過飯，在餐桌上說，自己夫婦感情不好，feellonely。她聽了馬上就告辭，老闆也說，要了這麼多東西扔了可惜，要留下吃一吃。事實證明，這個老闆是色鬼、小器鬼、卑鄙的東西，還feellonely哩，虧他講得出口來。給這種人當雇員是恥辱，應該馬上辭職。她就是這樣做的。她做得對。但他沒對我說過feellonely。所以我還要忍受這個壞蛋。我就這樣告訴小朱，並且愁眉苦臉，好像我正盼著老闆來冒犯我，以便和他鬧翻，其實遠不是這樣的。其實就是老闆告訴我他feellonely，我也不會立即辭職，而是說：對不起，你搞錯了，我不是同性戀。我只會逆來順受，像一匹騸過的馬一樣。 五

　　  吃完了飯，我們來到大街上，這是一條塵土飛揚的街，所有的房子全都一樣。我在夢裡見過無數條街，沒有一條是這樣的……小朱深深地吸了一口氣，忽然攙住我的手臂說：走，到你那裡去看看。其實我那裡她去過了，不過是筒子樓里一個小小的房間，樓道里充滿了氨味。不過，她要去就去吧。

　　  有關這位小朱，我需要補充說，她穿了一件綠色的薄毛衣，並且把前面的劉海燙得彎彎曲曲的。看上去不僅是像天使，而且像聖母——假如信教的朋友不介意我這樣說的話。她在我那間房子裡坐了很久，談到她那次失敗的婚姻——她前夫有外遇——然後說，你們男人一個好的都沒有。這樣就把我、她前夫、還有頭髮花白的老闆歸入了一類。這使我感到沮喪，不過我承認她說得有道理。就拿我來說，坐在她對面聊著天，心裡想的全是推銷偽劣產品的主意：勸誘她和我共享銷魂一刻，然後把那個勞什子戴到額頭上。等到知道了果然不同，就在報上登廣告，把這種鬼東西賣出去。在這個彎彎繞的古怪主意里，有幾分是要推銷產品，幾分是要推銷我自己，純屬可疑。這無非是要找個幹壞事的藉口罷了。當然，小朱也同樣的古怪。假如她以為所有的男人都是那麼壞，何必要跑到其中之一的房子裡來。這都是因為我們感到需要異性，然後就想出些古怪的話來……

　　  等到天快黑時，她起身要走，我起身送她，還沒走出房門，她就一把抱住我。因此我們就沒有出門，回到屋裡那張破沙發上坐下了。她自己說，好久沒有個好男人抱住我了——但是她自己剛剛說過，男人里一個好的都沒有，這是個悖論。這張破沙發在公共廚房裡擺了很久，現在是本屋除床外惟一的家具，油脂麻花的，除了蟑螂，沒有誰喜歡它。在兩個人的重壓之下，它吱吱地響著，好像馬上就要散架。於是我們轉移到一個安全的地方——床上，又過了—一會兒，就開始互相脫衣裳了。

　　  這是我的一次浪漫愛情，我記述它，統共用了1300個字，連標點符號全在內。說起來我們倆還都是知識分子，填起履歷來，用著一種近似黑話的寫法——碩研——大家都懂這是什麼。根據金西的調查，知識分子在性愛方面行為很是複雜，但我們竟如此簡單，以致乏善可陳，我為此感到慚愧。在小朱的上半身裸露出來時，我問了一句：你不是說，我們男人一個好東西都沒有嗎，為什麼……她的小臉馬上就變得煞白，眯起眼來，惡狠狠地說道：feellonely！說著一把把床上的破被子扔到了地下。在這種情況下，再說什麼顯然不合時宜。至於我們做的事，眾所周知，那是不能用文字來表達的。惟一可以補充的地方是，我們在五點到九點之間共做了兩次，第二次開始之前，我想過要把那個「無夢睡眠器』』戴上。這樣我們的性愛就帶有了科學試驗的性質，比較不同凡響；但我又怕她問我在這種時候頭上為什麼要戴個鐵絲筐。所以，這個愛情故事也只好這樣了。