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我好奇那究竟是一張什麼碟片，於是伸長了腦袋去看（人家都是伸長脖子），談初意醫生用身體擋住了我的視線，用眼神示意我千萬不要去看屏幕，否則後果很嚴重。我看見他那樣的表情，忽然為他對我的關心所感動，收回脖子暫時沒去看屏幕（你是烏龜啊？）。
還沒五秒，暈倒的男生驀地醒來，摘掉耳機慘叫一聲，衝出診室一路狂嘔。
這神秘的碟片究竟是什麼？且聽下回分解！
傳說中的神秘碟片
上回說到談初意醫生給暈倒的男生放片子催吐，在試了《流星花園》和《還珠格格》這樣的經典大片之後，那男生還是沒能吐出來，結果放了某張神秘碟片之後，那男生不僅醒了過來，而且還大吐特吐。
雖然談初意醫生示意我不要去看屏幕，可是像我這種具有科學探索精神的人還是想一探究竟，人家居里夫人都有為科學而獻身的精神，我這樣的偉人也一定要有。於是，我硬是擠開談初意醫生，順便在他身上蹭了好幾下占占他的便宜，這也是我難以改掉的壞毛病之一。只不過，我蹭得太用力了點，自己的手臂都磨紅了。
談初意醫生一被我擠開，那幾個好奇的人也圍過來看，我不甘示弱，一陣亂拱，拱到電腦屏幕前，終於看見那是什麼片子了——央視版的《she雕英雄傳》。
一陣吐意如同黃河決堤，一發不可收拾，可是在這裡吐了，就對不起我自己剛剛拖的地板，於是我硬是給忍住了。可是他們幾個死東西，居然當場哇啦哇啦吐了，我的地板啊……哼，虧他們幾個還是公的！俗話說得好，男人靠得住，母豬會上樹——真理啊！
我怒氣衝天，衝上去對他們拳打腳踢，可是他們的皮又厚，骨頭又硬，我的手都打殘了，他們還沒有死。老子可不想去參加帕運會，於是便停了手，轉頭就發現談初意醫生又用那種高深莫測的、含著笑意的目光看我，我心頭一緊，馬上有不好的預感。
那個暈倒的男生此刻生機勃勃地出現在門口，對談初意醫生說了句謝謝，便和他的一幫哥們浩浩蕩蕩地走了。
我灰溜溜地也想趁此機會溜走，餘光去瞥談初意醫生，希望他沒有發現我要溜走這一情況，卻看見他匆匆忙忙的要把一張碟片收起來，好像很怕我看見似的。我馬上定住自己賊溜溜的腳，大喊：“呔！住手！你把什麼藏起來了？！”
“沒什麼。”他一邊說，一邊就要把片子塞進抽屜最深處。
“嘿嘿……”我陰險地笑著，一步步逼近他，他開始有點怕了，但我總覺得他那害怕的眼神里有種陰謀得逞的快意，不過我才不管那麼多，誰叫我是光明磊落的人呢？（那叫不要臉）“把你手上的東西交出來！”我野蠻地大吼，並用眼神警告他，他如果不交出來，我就把他的衣服扒光。（流氓！！）他為難地看了我好久，最後才微嘆一聲，支支吾吾把片子往桌上一扔。
我雄赳赳，氣昂昂地上前，抓起片子一看，只見封面上寫著四個紅色大字——“高清無碼”，然後是小了一號的幾個字：“超級美少婦，完全露點，為您展示最真實的一面！”
“啪啦。”片子掉在地上，我趕緊捏住自己的鼻子，以免脆弱的鼻血又要噴出來。這，就是傳說中的Ａ片吧？我以前好想看的，就是不知道在哪裡買，現在居然有了這等機會，我怎能放過？如果把這好東西拿回宿舍，一定會被她們幾個誇獎的，說不定還可以要挾她們為我洗幾件衣服。
“談醫生。”我指著地上的片子，語重心長地告訴他，“你還年輕，我覺得你不適合看這種片子，不光是對你自己，對祖國啊對人民啊，都沒好處。”
談初意低著頭，鏡片反she著白光，看來是被我的一番教育感動了。
“既然你已經知錯了，這個……我沒收了。”我心底一陣狂笑，你ＴＭＤ道行再深，最多就像洞庭湖一樣深，可我林浩然的道行，已經深得有如東非大裂谷了。
他似乎就在等我這句話，一道笑紋浮現，他抬起頭，忽然換了種jian商才有的表情，說：“沒收可以，我，有個條件。”
哈哈，是不是要我做他的女朋友啊？？哎喲喂～你們幹嗎用雞蛋扔我？！小說里都是這麼寫的嘛！
“為了挽救你不要陷入黃色的陷阱，你說條件吧。”我大義凜然道。
談初意玩味地看了我一會兒，薄唇輕啟，“你，把地板和外面的走廊洗乾淨。”
這時，我才把注意力轉到滿地的污穢上。
我Ｃ！你利用我的單純和善良，讓我做清潔大媽啊？！老子可不是好欺負的，從來都是我欺負別人！這麼一想，我就惡從膽邊生，忽然來了個餓虎撲食，搶了那張碟片就往自己胸口塞，然後雙手叉腰，放聲大笑，就好像當年梅超風得到那本《九陰真經》一樣。
他意外了一下，可能沒想到我這種單純善良的孩子會做這樣的事吧？哼哼，我告訴你們，兔子急了都會咬人，狗急了都會跳牆，更別說是我了。（你跟禽獸一樣了）不過，他馬上恢復平靜，雙手抱在胸前，痞痞地歪著頭看我。
“知道老娘的厲害了？”我刻意挺起胸部，儘管那裡本來就沒有什麼海拔，“有種你來搶呀？”
“我們當醫生的……”他頓了一下，勾起一邊唇角，幽幽地用他那勾魂的眼睛望著我，“什麼地方沒有摸過？”話音剛落，他伸手過來，停在我胸口幾厘米處，挑釁地和我對視。
我條件反she地捂住胸部，不，準確地說，是捂住衣服里的Ａ片。
戴乃兆醫生忽然走了進來，看見這一幕，先是愣了一下，之後非但不救我，還開始訓斥我：“我說你這孩子啊，我們醫生什麼地方沒摸過啊，你要讓他摸啊，他不摸怎麼能診斷出你到底有沒有辱腺炎？”
我真想哭啊，老子被這樣公然調戲，還是應該的？我還應該主動捧上胸部，說：“醫生，可否借我的胸部給你一看？”你當這是《東成西就》啊？！算了，被以為是辱腺炎，好歹是個女性才會得的病，萬一他說我是前列腺炎，我都不知道要從哪裡找出個前列腺給他摸。
小人得志的談初意囂張地活動活動手指，眼看就要摸上來，我怕懷裡的Ａ片被他搶走，就慌忙答應了他剛才的條件。（你怎麼不擔心你的胸部被他摸到？）談初意這才把手收回去，還體貼地幫我取過拖把，拍拍我的肩，說：“好好干。”
我望著他緩緩離去的背影，終於明白了什麼叫腹黑。
————————————偶素代表林浩然勞動結束的分隔線————————————人生，不經歷風雨，哪來的彩虹？
拖著沉重的步伐，懷中揣著用身體換來的Ａ片，我苟延殘喘走在回西施樓的路上，沒進樓道之前，聽見身後兩個男生在議論：“聽說文學院的女的都是美女。”“那當然，都是才女嘛，而且是才貌雙全。”“真想找一個文學院的女生當女朋友！”
我欣喜地轉過頭去，他們見了我，先是遲疑了一下，才問：“你……文學院的？”
我點頭如搗蒜。
他們露出失望的表情，說：“看來總有人是例外的。”
“MD，你們自己又是什麼好鳥！”我破口大罵，“也不看看你們自己長什麼Ｘ樣，想找文學院的女朋友？哼！去中國隊踢足球吧，因為踢進世界盃的機會還大一點！”
“你……”他倆指著我。
還敢反駁？我先一步指著他們罵：“我什麼我？你什麼你？對老子也敢用‘你’？爾等敗類，想我中華民族，堂堂禮儀之邦，也會有爾等無視禮法之人，在女生宿舍樓下說這麼些yín詞穢語，簡直就是目無王法，以下犯上！說！你們該當何罪？！”
“對不起對不起！”兩個男生看來是嚇到了，居然被我給罵跑了，一邊跑還一邊回頭看，生怕我會追上去似的。兩個弱智。
敢來文學院樓下找我吵架，找抽簡直！（是你先跟人家吵的）摸著懷裡熱乎乎的Ａ片，想到馬上就有一部“高清無碼”的色情巨製可以看，我心頭的怒火稍微平息了一點。經過樓管窗邊的時候，我頗為小心翼翼，因為我聽說已近不惑之年的樓管阿姨離婚好久了。女人四十如餓虎啊，被她看見我偷運了這麼好的東西進來，還不給沒收了，自己半夜觀賞？
順利通過樓管阿姨的小窗，我瞥見牆上貼著的《宿舍公約》，赫然標明“禁止黃、賭、毒”。唉，公約這種東西，制定出來的目的就是等待被人打破的。