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直到現在，我出嫁了，他們解脫了，該輪到黎先生倒霉了。
所以，我和黎先生的戰爭，也不會就此罷休。
到了公司，我頭一次主動和梵融說話，她有些驚訝。
走到了偏僻的走道的盡頭，我開門見山道：“如果男人有菸癮，但不是很重的菸癮，咱們做女人的該怎麼幫他們戒掉？”
她反問我：“你為什麼會問我這個問題？因為我已婚的身份？”
我點點頭，說：“我不會出賣你的，希望你也不要把我的秘密說出去。”
她露出意味深長的一笑，我相信，我們的協議達成了。
她想了想，說：“在這點上，女人一定要強硬，男人戒菸是很痛苦的，他們不是不想戒掉，是很難戒掉，女人要有耐心，有長期作戰的準備。”
接著，她問我黎先生的菸癮歷史。
我說，也就幾個月的事。
她說：“那你就準備點零食和糖，塞在他每一個口袋裡，再把他所有的煙都扔掉，時不時弄個突擊檢查，讓他有種驚弓之鳥的感覺，時間一長，他一想到抽菸就會害怕，那你離成功就不遠了！”
我想，鄒之明一定被梵融治的死死地，他真可憐。
為了買零食，我特意早退了十五分鐘，請劉琤琤幫我打卡。
我一路奔到7-11，買了開心果、松子、開心果、果丹皮、巧克力和口香糖，這些全是我最愛吃的，可我今天要把這些全奉獻給黎先生。
不想在付款的時候出了點小意外，我的隱形眼鏡掉了，起因是眼睛很癢，我就用手去揉，又拼命眨眼，眼淚也不由自主的嘩嘩的流，結果，直到我揉掉了隱形眼鏡，才感到舒服。
我本想趴在地上找，哪知五點四十分剛過，就衝進來七、八個上班族，這說明下班高峰到了。
我最終也沒能找到那隻隱形眼鏡，這令我的視線產生了極度的不平衡，我只好摘掉了另外一隻，儘快付款，站在7-11的門口按下了手機的快捷撥號鍵。
忘了說了，我散光四百多度，看東西是重影的。
電話打通了，十分鐘後，黎先生把我接上了計程車。
坐在車裡，我拆開一包松子，但由於力氣太大，塑膠袋被我扯爛了，松子撒了我一身，我七手八腳的胡亂抓著，又胡亂塞進黎先生的公文包里。
他終於忍不住了，說：“你也不看著點，什麼都看不清就先別吃了，弄得到處倒是。”
我說：“這些是給你吃的。”
他說：“我不吃松子。”
我說：“那你就從今天開始吃，這個可以戒菸。”
他一聽“戒菸”二字，立刻不語了。
我雖看不清東西，但我仍看到他偷偷地把公文包里的松子掏了出來。
我說：“你敢拿出來，我就再去買二斤。”
他果然不動了。
下了車，我一邊走一邊摸兜里的水果糖，撥開糖紙，正要塞進黎先生的嘴裡，哪知他一躲，我腳下一滑，我的手指頭正戳在他的牙床子上。
他哀嚎了一聲，捂著嘴，口齒不清的說：“你是故意的吧！”
我說：“誰叫你躲的！”
他說：“我不吃糖！”
我也說：“不吃也要吃，這個也是戒菸的！”
他說，我寧死不吃。
我說，你吃了就不用死。
我們就這樣在小區門口上演了一出鬧劇，引來不少人指指點點，黎先生為了顧及顏面，只好把糖塞進了嘴裡。
我說：“早吃不就得了麼，你早點投降，牙床子也不會破，算了，今天晚上給你做點清淡的吧，就別吃肉了。”
他撂下一句“你怎麼一天到晚的找茬”，然後氣得大步前進，把我甩在後面。
他這樣做的後果是嚴重的，因為我隨後就摔了一跤。
當我單漆跪地仍不能阻止前傾的慣性時，身體只能做出自然反應——我被迫趴在地上。
這就是俗稱的大馬趴。
黎先生也恰好在這時回過身，一見我行了個大禮的，他也慌了，箭步上前，一把把我抓了起來，就像拎著小雞子似地容易，令我很沒面子。
我的臉通紅，聽到旁邊路人的偷笑聲，還不忘惡狠狠的瞪過去，雖然我看不清是誰，但我仍能聽到那人倒抽了一口氣，接著快步離開。
黎先生說：“你怎麼這麼不小心，你也太能找事了。”
我一聽火就上來了，立刻拉開了衝鋒鎗的安全鎖：“誰叫你走的這麼快！我摔倒都是因為你！我叫你戒菸是為了你好，大冷天的我跑去7-11買我最喜歡的零食，我卻一口都不吃全給了你，為了幫你戒菸，我一口氣就花了兩百多塊錢，你一點都不領情，還抱怨了我一路！我摔跤，我摔跤也是因為你跟我生氣不理我！你人高腿長，走路快，一點都不體貼我，結婚前還知道遷就，一結婚就只顧著自己往前沖了！我一著急，就要追你啊，一追你就摔著了，你還沒一句好聽的，你也太過分了！”
黎先生也崩潰了：“吵吵吵，就知道吵！你願意吵，自己吵個夠吧！”
男人說完這句話，通常是轉身就走，或者站在原地再把臉扭向一邊，抽鬱悶煙，再時不時居高臨下的投來鄙視的眼神。
黎先生屬於後者。
黎先生趁機點了一根煙，我氣得說道：“抽抽抽，你又抽菸！我叫你抽！”
說著，我上前去搶，卻不慎燙到了手掌心。
我尖叫了一聲，使勁兒甩手，他也立刻扔掉了煙，一把抓住我的手呼氣。
他說：“你這是幹什麼啊！這麼亮的火星看不見啊？燙著了吧！這麼大的人了，做事總是毛毛躁躁的！”
我委屈的眼淚又掉了下來，憤恨的踩滅了那支煙，叫道：“以後你再抽菸，我就拿煙燙你，讓你也常常燒焦的滋味！”
黎先生一言不發的拉著我回了家。
這一站，我勝利了，代價是手心裡烙下了一個小煙疤。
後來我和我媽念叨這件事的時候，她告訴我，夫妻打架永遠沒有輸和贏，只會兩敗俱傷，傷身又傷心。
作者有話要說：
可樂喝多了。。。胃好漲好酸，打滾~~~~(>_<)~~~~
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32、男+女=口03...
一個多小時後，我靠在廚房門框上欣賞黎先生忙碌的背影，我發現了一個現象，他做飯不再像婚前那樣有條有理了，而我的廚藝正在攀升中，健步如飛。
我說：“我想吃魚。”
黎先生頭也沒回的給了我一句：“家裡沒魚。”
我說：“那就吃點紅燒肉吧。”
他說：“燉肉來不及了。”
我說：“那我去買點肉絲吧……”
他說：“你有傷口，還是吃點清淡的吧。”
我說：“那不是也委屈你了麼？”
他回過身，說：“家裡還有火腿腸，我吃火腿腸，你喝點粥吧。”
我說，婚前你可不是這樣的，你那時候給我做麥冬豬骨粥。
他說，哎呦我的老婆啊，你哪是我老婆，你簡直是我媽！咱們都工作了一天了，今天就湊合吧。
我說，Miumiu說得對，男人婚前、婚後兩個樣兒，婚前我是花，婚後我是糙。
他說，Miumiu就愛大放厥詞，婚前、婚後本來就是兩個樣兒，婚前你是我手裡的小紅花，婚後我把你放在我心裡，你就變成了我的心頭肉，我這是心疼你，心疼你就是心疼我自己。
我又發現了一件事，婚前的黎先生沉默寡言，婚後的黎先生花言巧語，這是不是我薰陶和培養的？
難怪老一輩人都說，男人的臭毛病都是女人慣出來的。
在我手心傷口癒合的那幾天裡，黎先生沒再抽過煙，身上也沒了煙味兒，他的身體、嘴巴、頭髮，都是香的，連他又一次搞錯了洗髮水和浴液，我都沒發火。
人無千日好，花無百日紅，只要他戒了煙，其它的都無傷大雅。
在他主動跟我認錯的時候，我和顏悅色的告訴他：“沒關係，只要你用的開心，那點錢我不在意，咱們買的起，你隨便用，敞開了用，都隨你。”
黎先生表現得很惶恐，他摸著我的額頭，問我有沒有病。
我拉下了臉，反問他說：“難道我就不能小鳥依人一次？你怎麼得了便宜還賣乖，真欠給你兩句。”
他一樂，笑話我道：“你小鳥依人過麼？那都是老黃曆了。快說，你是不是有陰謀！”
我說，沒有。
我甚至舉起了右手說，我對和睦和和珅發誓，我沒陰謀。
他仍是一臉不信，說：“那你說我兩句吧，你不說我，我心裡沒底。”