第14頁
在我準備離開的那一天傍晚，我等在你必然會經過的那條小路。
我的手緊緊攥著路旁長椅上的把手，幾乎是把那個把手揪下來的力道。
你終於走過來了，一個發舊的圍巾，一個上面印了某個冷飲店標誌的雙肩包，你走起路來依然很快，頭微微低著，仿佛有什麼心事。
我鼓起了這輩子最大的運氣，站在你面前，和你打了一聲招呼。
你茫然地掃了我一眼，看到我後，隨口說：“問路嗎？楓林園在那邊……”
你隨手指了指，就匆忙離開了。
t大的校園很大很美，每年暑假都有來參觀它的後花園的各路中小學生，這裡也時常有前來遊覽的普通人，可能有過不少人這麼問路，你已經習慣了吧。
後來只要有時間，我都會坐火車去b市，去t大，沒想過和你說話，只是單純地站在你的宿舍樓下，看看你，看看你忙什麼呢，看看你好不好，看看你是不是依然永遠不會穿裙子，看看你是不是依然捨不得去打葷菜。
我那個時候也會努力學習，我想考t大的研究生，就這樣過了兩年半忙碌的大學生涯，我如願以償，考上了t大的研究生。
我心裡模擬了無數次，想著這一次我要走到你面前，想著該怎麼向你坦誠我對你的心意。
你接受也好，不接受也好，至少我應該為自己奮鬥一次。
可是再一次來到你宿舍後，我看到了什麼。看到了霍晨就站在你身旁。
他拉著你的手。
我幾乎每個月都會來這裡一次，每一次都能看到你，我不知道霍晨是什麼時候出現的，你們又是什麼時候開始的。我只知道當時自己站在那裡，就好像無意中踏上了傳送帶上的震動區，下面有一個發電機嗡嗡嗡地響著，我耳鳴眼花腦中空白，在那麼一個瞬間，整個世界都仿佛和我脫節了。
我當時的臉色一定很難看，因為有一個女孩好奇地看著我，關切地問我需不需要幫助。
我搖了搖頭，謝絕了她的好意，緩慢而艱難地走到了紫荊花旁的石凳上坐下來。
我遠遠地望過去，看到你用依依惜別的目光望著他，當他說了什麼後，你低下頭，白嫩的臉蛋上泛著紅暈。
我自己都可以感覺到自己心底冒出來的各種陰冷的可怕的想法，我盯著霍晨，就好像盯著我宿世的敵人。
那一刻我特別恨他，就好像他搶走了本來應該屬於我的東西。
我恨你，也恨我自己。
我把t大的錄取通知書撕碎了，扔在了你宿舍樓下的垃圾桶里。
我大病了一場，病過之後，開始沉迷於遊戲之中。
這個墮落的時光很快結束了，我是時候離開學校宿舍了。
畢業後，我開公司創業，我急切地渴望著成功，後來事業總算步入正軌，我歇了口氣，歇了口氣的同時，我忍不住想去看看你。
坐了十九個小時的飛機，到達了你所在的城市，我花了幾天的時間才漸漸搞清楚你的住處，可是在我終於等到了你的身影的時候，卻看到你握著電話，在那裡哭得厲害。
其實我真得恨霍晨，我不喜歡你們在一起，可是看到你現在這麼難過，我又恨不得揍他一頓。他怎麼可以這麼不珍惜你呢。
我還記得，當時你眼中浮現出一種難以言喻的痛苦和絕望，那是平常總是很沉靜的你很少有的。你艱難地說，和霍晨的這一場戀愛，你積攢了四年的勇氣，可是和霍晨的分手，卻消耗了你這輩子的愛。
我在這個時候，忽然有點不敢看你的眼睛。
那次的美國之行，讓我徹底絕望了。
我開始反思一件事，對於你來說，我是什麼，對於我來說，你又是什麼。
你是我從十三歲少年懵懂時候就無法揮散的夢，是我無數個夜晚的牽掛，是我的目光不由自主會停落的地方。
十二年的時間了，你在我心裡紮根生長，已經附著在我的血脈中，刻在了我的骨頭裡。
可是我呢，我對你來說，只是回首間看到的一個路人甲，路人乙，往深了說，是高中時候同校不同班的校友，是十二年前逼死你母親的幫凶。
無論是哪一種，即使你能想起我，也都不是什麼太過愉快的記憶吧。
從西半球到b市，是十九個小時二十分鐘的飛機，我一直睜著眼睛，定定地望著前方的座位。到達b市的時候是個早上，我打了一輛車直接去了中關村的公司。
公司兩個和我一起創業的夥伴看到我那個樣子，嚇了一跳。
他們說看到我當時的樣子，以為公司破產了，爹死娘死，家破人亡了。
我對他們笑笑，說其實沒什麼事兒，一切都好。
我努力地把你忘記了。
因為我知道，記著也沒用，你就是你，我就是我，我們是永遠無法交叉的平行線。
我的公司越辦越好了，生意蒸蒸日上，引來了天使投資，開始將營業的範圍擴展。那個時候公司已經有三四百人了，在網際網路上都小有名氣了。
我和我的同伴野心勃勃地策劃著名，開連鎖，將電子商務的範疇再擴張，做網上的b2c和c2c，以後還要上市。
那個時候雖然也就二十五歲，還很年輕，在經歷了滅頂的絕望後，我開始覺得這個世上沒有什麼是我不敢做的，失敗了又怎麼樣呢，我還能爬起來。這個世上，再也沒有比十九個小時飛機路程的遙遠地方，艷麗的楓樹下那個你輕淡疏遠的拒絕更讓我感到痛苦的事兒了。
那一年，你回來了，你開始相親，也許你想結婚了吧，不想孤單下去，於是相親結婚。
你就是我的魔障，是我逃不脫的魔障，我再次沉迷其中，無法走出。我不知道你到底相親過多少次，也不知道你是否記得曾經那些男人的面孔，當然更不知道，你是不是還記得那個笨拙的我。
不錯，我是這麼的可笑和幼稚，竟然用這麼低劣的方式出現在你面前。
在我出發去做這件幼稚荒唐的事情前，我對著鏡子看了自己很久。
其實在很多人眼裡，我長得並不難看吧，但是我知道你並不喜歡我這種。
我觀察過那些和你有過第二次見面的相親男，他們都無一例外有一個特徵，戴著眼鏡，斯文，秀氣，含蓄，平和。
也許在你的內心深處，這樣的男人沒有什麼攻擊性，會讓你更有安全感？
不要奇怪我會這麼揣度你的內心，因為這些年我也會讀一些心理學方面的書，大概明白，也許當年的事情對於只有十三歲的你來說，其實無異於一次暴力事件，從而讓你對充滿力量感的男人有所畏懼。
我非常可笑地對比了下，霍晨，雖然個子高，但是卻白淨斯文，而我呢，也許五官過於深刻，並不太愛笑，話不多，於是就會給人一種冰冷疏遠的感覺，甚至會讓人有深沉感？
不過不管結果如何，我還是決定讓我自己成為無數備選品中的一個，去經過那個會被你掃描的傳送帶，看看是不是會有哪怕一絲的希望。
也許你已經不記得了吧，畢竟你交往過那麼多的一面之緣甚至兩面之緣的人。可是我卻記得非常清楚，那是一個周六的下午，我們見面的時間是下午兩點鐘，一家茶館。
我其實早早地就到了，不過卻沒有去那個茶館，而是在外面徘徊了好長時間，看著接近我們約定時間的時候，才走過去。
你顯然有點趕時間，黑長的頭髮被風一吹，不像平時那麼順滑。你一邊用手指理了理長發，一邊笑著和我說話。
那是我第一次看到你對我笑，雖然那個笑並不算真誠，我還是覺得很好看。
第18章 遺囑
我記得特別清楚，你當時上身穿著一個白色的長衫，前面沒有扣子，套頭的那種，料子挺括，腰部收得恰好到處，非常別致的半領，雞心領邊緣綴了一些細碎的小珠子。當時是夏天，可是你卻能給人一種清慡舒服的感覺，就好像風吹過湖水帶來的那種沁涼。
那一天，當我說話的時候，你側著腦袋，對我笑，讓人心裡特別喜歡，就好像你是多麼認真地聽著我說話，是打心眼裡感到愉悅。
可是後來我就發現，其實你根本沒怎麼聽進去。
後來你問了我那個問題，我竟然傻乎乎地說，你可以看看我的企劃書。
當時你笑了，笑出聲來，笑得眼睛裡都是星星。
我臉上發燙，心臟狂跳，身體幾乎不受控制，就好像坐在那裡的那個人是一個驅殼，我在那個驅殼裡看你，而你看著那個驅殼。
其實我並不是一個嘴拙的人，在別人面前，我並不是這樣子的。
我和別人相處，無論是什麼人，都能控制住場面和話題。
可是和你在一起，我的四肢百骸我的七經八脈我大腦的每一個細胞都被你控制著。
我變得笨拙而無措。
那一天並不是一個特成功的見面，回去後的我開著車，滿腦子裡都是你，以至於差點把車撞在一旁的欄杆上。
我一遍遍地揣度著你會怎麼看待我，我還試探著給你發了簡訊，忐忑不安徹夜不眠地等著你的回信。
然而你根本就沒有回覆我。
我在那裡還痴心妄想地給你找了各種理由，也許你只是沒看到而已，也許你只是手頭太忙沒來得及而已，在苦等了一天一夜後，我徹底放棄了。
也許無論換多少種方式出現你面前，你也從來不會把我看到你心裡。
一直到那件事發生。
我想你忘記了所有的事情，也不會忘記楠楠是怎麼來的吧？
其實我當時心裡真是生氣，一股子邪火在我胸口憋得難受，我氣得簡直是想乾脆讓你得一個教訓，我簡直是想掐死你。
誰知道你是不是醉傻了，也沒害怕，竟然還歪著腦袋打量我，還喃喃地對我說話。
我真不知道是該氣還是該惱，我如果哪天早早死了，一定是被你氣死的！
可是當時你身體軟軟香香的，帶著點酒氣，就那麼依賴地癱在我懷裡。
我當時血一下子都湧上來了，也回抱住你。
我用我所有的力氣摟著你，開始瘋狂地親你。
賓館就在旁邊，我克制不住，我想給你個教訓，我想讓你永遠也不要忘記那一刻。
當然這都是理由，我其實就是想要你。
那一天的事情，不知道醉中的你還記得多少。
我是那麼的迫不及待，平生第一次知道，原來這件事情可以讓我這麼渴望。
我渴望得渾身顫抖。
當我進入你身體時，我覺得自己擁有了你。擁有了那個十三歲蜷縮在那裡顫抖的你，擁有了那個孤僻忙碌地走在學校里的你，擁有了那個在西半球的楓樹下哭泣的你，更擁有了如今這個如此矛盾掙扎的你。
我聽到你喊疼，你讓我停下，可是我停不下來。
後來你開始顫抖，顫抖之後也開始瘋狂起來。
你攥著我的肩膀，模糊地叫著什麼，我聽不清楚。
我一夜沒睡，就這麼抱了你一夜。
早上的時候，我看著外面陽光透過半開的窗簾照進大床上，我懷裡的你睡得安詳而平靜。
那一刻，你背後就好像有一對翅膀。
我抬手輕輕地摸了摸你的臉蛋，忍不住低頭親了你的額頭。