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在你的眼裡，霍晨也許只是一個從來沒有進到眼睛裡的塵埃，你絲毫沒有放到心上。
那個費盡心思總是在圍繞著你轉，總是在有意無意從你旁邊走過的霍晨，還有我，都顯得如此滑稽和可笑。
我後來仔細地觀察過，你其實不是沒有朋友，你有兩個很能談得上來的同學，不過那兩個同學都學習特別好，名列前茅。你們在一起討論數學題的解法，討論英語語法，甚至一起練習英語口語。
於是我默默地明白了一件事，要想讓你看在眼裡，必須好好學習。
也許在你的腦子裡，能記住的只有那些在考試成績上超過你的，那些學習能力比你更強的，學習起來比你更勤奮的人。
從那之後，我就很少有意無意地從你窗前走過了，我開始翻出試卷和課本來，好好地學習。
那兩年的時間裡，我長高了許多，雖然不像霍晨一樣愛打籃球，可我也跑步運動。我開始吸引了一些女同學的目光，有人甚至給我寫了情書，給我送愛心巧克力。
不過那些，我從來沒看過一眼，除了你，其他人我根本覺得索然無趣。
我會在課間十分鐘休息的時候站在二樓走廊的護欄前，看下面的操場和花壇。咱們學校教學樓是沒有廁所的，要上廁所需要下樓並穿過那個花壇。
你雖然兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書，不過你還是要上廁所的。
所以我總是會站在護欄上去捕捉你的身影。
高三的你，個子比三四年前高了很多，不過卻特別瘦，臉上也很蒼白。別人偷偷議論可能是你太節省了，早上吃半個饅頭，中午晚上各一個，就著鹹菜和白開水。你每隔一天才會打一次菜，也只打最便宜的素菜。那個時候物價還很低，我記得食堂的素菜是可以打半份的，半份素菜是六毛錢，半份葷菜是一塊錢。還有更貴的，算是食堂里的小炒類，是三塊錢一份。
你依然每天穿著長褲和長袖，不會露出臉脖子手之外的任何皮膚，永遠將自己包裹得嚴嚴實實的。
我會看著你纖細瘦弱的身影從花壇旁走過，一直來到教學樓跟前，最後直到進入了樓道里，我沒法看到的地方。
我會在這個時候閉上眼睛數數。我清楚地知道你的步子和速度，於是當我數到十七的時候，睜開眼睛，裝作不經意地回頭。
這個時候，就可以恰好看到你從樓道里走上來，正邁腳登上最後一個台階，並出現在走廊里。
我會精準地在你看到我時，回過頭去，重新去看樓下的花壇。
我支起耳朵，用全身的每一個細胞去感受你在我身後走過時的動靜。
你的腳步很輕，可是我卻能敏感地捕捉到你的每一個邁步，甚至仿佛能聽到身後的你呼吸的聲音。
我會在這個時候熱血上涌，會變得焦躁難耐卻又幸福甜蜜。
這是我在嵩山中學高中三年最甜蜜的享受，也是我能靠近你的最短的距離。
當結束了一天的學習，晚上躺在宿舍床上的時候，我會不斷地回味今天所看到的你的每一個身影和動作。我其實特別想著能幫你什麼，可是卻又知道，我什麼都做不了。
我明白你在經歷過之前的事情後，一定會有過于敏感的自尊心，一定不敢再輕易接受任何人的幫助。
可是高三那個時候課業多重啊，大家都悶頭學習，連當時的體育課都已經停了，每一個人都好像學習的機器一樣，晚自習到九點半，早上五點四十起來跑步做操然後開始早自習。很多家長擔心孩子營養不良，或者把孩子接到家裡每天吃小灶補營養，也有的怕耽誤孩子時間，特意拿著保溫飯盒把做好的飯菜送過來給孩子吃。
當時學校里還有來推銷一種補腦的鯊魚油，說是吃了能考上大學。大家都半信半疑的，有的說是騙子，也有的抱著一線希望讓家長買了來吃補腦子。
當然所有的這一切都和你沒有關係，你沒有爸爸了，也沒有媽媽。我聽說你姥姥也去世了，現在寄居在舅舅家裡。
我當時幾乎整夜睡不著覺，想著該怎麼讓你能好過一點，可是我真得不知道。我不缺錢，我爸爸每次見了我都拼命地給我塞錢，他能做的也只有給我錢了。我媽媽也比賽似的給我錢，她現在沉迷於麻將，對於她來說，兒子就是可以用錢來打發的。
無論是來自我爸爸的錢，還是我媽媽的錢，對於你來說，都是一種恥辱吧。
可是我在輾轉反側後，還是沒有辦法放心，在睜著發紅的眼睛去食堂打飯的時候，我想到了一個主意。
食堂後廚的那個幫工是個小伙子，二十多歲吧，有一次他著急回家，自行車沒氣了，我隨手把我的自行車借給他了。
於是我買了一條紅色的牡丹煙，找到他，送給了他。那個時候牡丹煙在咱們s市賣三塊錢一包吧，一條是10包，也就三十塊錢吧。不過食堂小伙子受寵若驚，都有點不敢收。
我就把這事兒給他講了講，其實也沒其他意思，就是希望他能在你打菜的時候，優待你一下。
食堂里的菜，無論是葷菜還是素菜其實都是那麼一大鍋，半份菜到底給多少都控制在那個菜勺里。他當時答應了的，說這都是小意思。
我是精確地知道你大概去打菜的時間的，於是看好了時候排在你後面。還記得，那個時候是冬天，別人都穿著當時流行的長款羽絨服，五顏六色的，只有你穿著一個不太合身的灰色外套，可能是你舅媽不要的吧。
你頭髮隨便紮起來，辮子尾端在舊外套的後領蹭來蹭去。凍得通紅的手攥著一個飯盒，飯盒是那個時候常見的瓷飯盆，外面印著些牡丹花開的圖案，不過你那個很久了，瓷都掉得差不多了，斑駁破舊。
在外面排了好久的隊，總算輪到你了，你遞上去八毛錢的飯票，說要半份素菜，一個饅頭。很快飯盒遞到了那個小窗口，又被送了出來。
你好像有點驚訝，說這是半份吧？
食堂小伙子估計是第一次幹這種事，有點臉紅，故意大聲說：快點快點，下一個。
後來你捧著那半份菜匆忙回宿舍去了，也許對你來說，這半份菜是多了，可是也不是什麼大不了的事兒，也許只是食堂小伙子不小心多盛了而已。你心裡從來沒有關心過除了學習之外的事情，你很快就把這件事拋之腦後。
而在以後的日子裡，我經常會送那個食堂小伙子一些禮物，請他幫忙照應你一下。他有時候會故意在勺子裡蹭一點葷菜里的肉然後卷到你的菜里。
這件事一直到高中畢業的時候，他終於忍不住問我，你既然這麼關心她，為什麼不直接告訴她呢。
我沒說話，這件事也許對他來說很奇怪吧。不過我心裡明白，我真得不敢。
其實我懦弱又膽怯，我害怕走到你面前，害怕你漠然無視的眼睛。
當然我更怕，更怕你看到我後，忽然觸動你久遠的某個記憶，讓你想起曾經的不堪。
第17章 蕭岳的回憶
葉寧，這幾天我一直在治療，沒有辦法寫信。剛才把我前面寫得又重新讀了一遍。其實有點不敢相信那是自己寫出來的，裡面充斥了一些蒼白虛弱而可笑的言辭。也許是身處病房這種地方，人總是會生出一點欲賦新詞強說愁的矯情吧，即使是一個男人也不例外。
其實我以前會很忙，每天忙得沒有時間去回想這些事，也就從來不會有這些可笑的傷風悲月。可是現在，在醫院這個沉悶安靜的地方，我總是不斷地回憶以前。
後來我們的高中時代很快結束了，你是嵩山中學的第一名，高考狀元，但是你在這種眾人關注之中，好像依然沒什麼情緒，臉上總是淡淡的。
你可能依然沒發現我的名字，那個大紅榜你只是蜻蜓點水地掃過一眼，你甚至不會去看在你下面的名字。哪怕你看一眼，也會發現，蕭岳的名字就緊緊地挨著葉寧，就在葉寧這個名字的下面。
後來別人給你捐款的時候，我也在現場，我記得當初你的目光好像掃過了我，隔著那麼多的人，白花花的陽光，你的目光茫然中仿佛帶著一點厭惡。我不知道你是不是認出了我，可是我在那一刻真是膽怯了。
那個時候我心裡充滿了一種急切的渴望。攥緊手中的外套，告訴我自己，希望有一天我能飛黃騰達，希望我能擁有強悍的力量，希望有一天將我手中的外套遞到你的手中，去為你遮住來自這個世上所有的不友好的視線，再也不會讓你把難堪揭露在別人面前。
當這麼想的時候，我胸膛里總是會泛起一種說不出的溫暖和燥熱。我也不知道從什麼時候，總是覺得你是需要去保護的，而我，仿佛就有責任去保護你。
即使我掃向我的眼神，陌生中帶著厭惡。
後來咱們畢業離開宿舍前的那個晚上，霍晨當著那麼多人的面向你告白，他瘋狂地說他愛你。
可是我卻在想，愛是什麼。
而我，愛你嗎？
這個答案，我自己並不知道。可我卻明白，我這輩子都沒有辦法做到像霍晨那樣，毫無顧忌地對你這麼說這個愛字。
假如不是那個二十年前的夏天，不是那一場鬧劇，也許我可以是另一個霍晨，可以肆無忌憚地表達我內心的火熱。
可是如果沒有那場夏天的鬧劇，我也就不會知道這個叫葉寧的名字，更不會因此考入嵩山中學，也就沒有這一場讓我刻骨銘心的掛念。
而你呢，當初你淡定地走出來，心無芥蒂地對霍晨說我根本不認識你的勇氣呢？
是不是現在，你已經沒有辦法說出那麼平靜的話了？
那晚我在楊樹下站了整整一夜。
我後來一個人背著行李，離開了s市，當火車開動的時候，我從窗戶里往外看，看到了咱們市的標誌性建築物白天鵝賓館。我以前騎自行車放學無數次經過那個地方，可是我覺得那應該是我最後一次看那個地方了。
我應該不會回來了。
那個時候我媽媽已經重新結婚了，我爸爸也結婚了。
我和你一樣，孤家寡人。
在我被錄取的那所二類學校里，我過了一個苦悶的開端，三個月的時間，我總是在做夢，夢到你只穿著內衣披散著頭髮狼狽地蜷縮在那裡瑟瑟發抖，也夢到你用發紅的手攥著掉了瓷的飯盒排隊等在食堂前，更會夢到你捧著那個別人捐款的放大支票，面無表情地出現在鎂光燈下。
其實我那個時候真是想放棄，想忘記。因為如果我有足夠的勇氣可以走到你面前，那我就必須向你解釋這一切的最開端，必須向你說起那個初二的夏天。
我幾乎是可以想像你在知道我是誰後，會做出什麼樣的反應。
我不知道你是不是心裡會有恨，恨那些害死你媽媽的人，可是我知道自己沒有一絲一毫的機會。
我就這麼自我折磨了幾乎大半年，到了第二年開春的時候，我知道自己真得沒有辦法忘記你。
於是我買了前往b市的火車票，來到了這個陌生的地方，來到了這個以一分之差和我擦肩而過的t大。
我看到你依然很忙，比高中時候還忙，你忙著上課上自習學習，忙著出去打工掙錢，你依然穿著長褲長袖，把自己遮得嚴嚴實實。你走起路來非常快，幾乎都不會看一眼你腳旁那麼美麗的迎春花。