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是的，的確是個巨大的轉變，母親叫了外婆來陪我，可是她的脾氣不知為何會變得那麼暴躁？
只是因為我作業寫不好，就用織毛衣的針刺我手指間的肉（手指間U型那裡），這是懲罰嗎？
當初那個不表言語、不會發怒、慈祥愛意的母親呢？去哪了？一點事情沒做好就會發怒，還好每次有外婆幫我擋著，我好想再抱住母親的大腿再做一次呆呆的樹袋熊啊。
可能她早有預料，所以剛回來就叫了外婆來到我家裡，是這樣嗎，的確是啊。這樣的暴怒和家人持續不了多久，話不多說，一段時間後她就不見了。我問外婆：“媽媽去哪了”她說：“她只是出去賺錢了”是嗎？並不是啊，哪怕她回來的時候再怎麼樣，至少還在我身邊，現在這算什麼，用外婆來代替她算什麼，我只是一個單純想要見到母親的小屁孩，想做樹袋熊的小屁孩啊。
我依稀記得，早些年、我母親是在外面做生意的，她好像是在夜裡或是別的時間賣冷飲？綠豆湯？
那時，我就坐在旁邊，一邊看著她、一邊看著來往的行人，遠處的霓虹燈？近處的冷清？有時候父親開機車路過歇息的時候、也會來這裡喝上一口，哪怕那時的生意再怎麼冷清，夜裡再怎麼冷，至少那時我的心是熱的，至少那時我的心是記著的。
現在為什麼要這樣對我，在我最需要人陪的時候、一點都不管我，一個找各種理由、出差工作糊弄我？兩年沒見過一面，我的母親？一見面跟我說撿了個妹妹，我就算再小，一些變化我也能感受到啊，小不是傻。
暴躁的你，我記憶猶新。慈祥的你，卻早已遠去。
另一個，還是工作不回家？家裡缺錢嗎？應該不缺吧？你要工作，我理解，可你做的也是個挺自由的職業啊，隨時都可以早點回家，為什麼不呢？每天我還沒醒就出去，夜裡不知道什麼時候回來，你是在和我慪氣嗎？
都是在我最需要人陪的時候沒有人陪我，沒有人和我說話，我都不知道我自己是怎麼熬過來的。
同房分開睡，晚上爸爸呼聲大、睡不著，跑到小房間找媽媽一起睡。夜裡，想上廁所的時候叫媽媽陪我一起去，被妳大聲吼著拒絕了，當初那個和藹的母親呢？我怕黑啊，我一個人不敢去啊，為什麼不陪我啊，是不是不要我了，媽媽不要我了，爸爸媽媽又吵架了，我好想被爸爸媽媽夾在中間安心的睡覺啊，為什麼他們不睡一起呢，為什麼會這樣。
兩年，兩年裡我幾乎已經習慣了一個人。當妳回來時、我天真的以為可以回到當初那樣，我天真的以為你會變回那個慈祥的母親，你沒有，反而更加暴躁。
那時我問你：“媽媽媽媽、你去哪了為什麼不來看我呢，還有、爸爸說你帶了個妹妹回來，在哪裡啊。”妳沉默不語，在幾遍過後，妳似瘋了一般大吼到：“都說了出去工作出去工作了，你妹妹是我撿來的，別再問了，夠了。”我一臉茫然到不知所措，我剛想去抱抱你，被這番話嚇到了，是的被嚇呆滯住了。
兩個人，兩個點，一點在她們當我面更多表露出來不和的時候，我茫然的時候，很怕很怕。
一點在她們不在一起住的那段時間，我完全傻掉的時候，很傻很傻。
天真的我以為可以回到從前，可面臨的卻是更大的失望。在這兩個時間，你們都沒有“回來過”都沒有陪過我，為什麼，明明可以抽空就回來看看我，明明可以抽空陪我，你們並沒有這樣做。只有一個人，至少是在第2個點的時候，陪我渡過了一年半載，是她不是你們，我很惋惜，接下來的路上，可以陪我的也不會是你們，只有我獨自一人。
爺爺奶奶是誰？在外婆離開我之前我不知道他們是誰，在這之前沒有任何印象，他們有來看過我嗎？他們有在我最需要人陪的時候來看過我嗎，好像沒有吧？
家裡別的人，什麼人，我都是不知道的，唯一、一個記得的，就是當我一次次因體弱不小心打破碗時、他們的眼神，當我母親給我買木碗而怕我再次打破碗遭責罵時、他們嘲笑的嘴臉，別的家人？他們真的存在嗎？
我外婆她為什麼會離開呢，這也是我想不明白的一點，她很疼很疼我，從她身上我能感覺到那種真摯的愛，那種感覺是真真切切的。同時我也非常喜歡她，而且在那個時間段我還挺聽她的話，不知道她怎麼會離開呢。
而在她離開後，你們這些人還說是因為我的問題？因為我自己把她氣跑了？我是不明白，我那麼喜歡她，只聽她的話，我會去故意氣她？我不明白、我到底做錯了什麼事情，才會把最疼我的人給氣跑。我依舊記得當外婆收拾東西準備走的時候，當她在抱棉被的時候，我哭著喊著趴在被子上不讓她走，她卻一臉眼淚的說：“你放開，再不放開我不帶了。”說著就走了，到底是為什麼會讓外婆這樣，真的是我把她氣跑的嗎？
她走了之後，你們就對我說，你母親走了你母親拋棄你了，不要你了，你外婆也一樣。聲音不絕於耳，真的是這樣嗎？即使是我母親拋棄的我，你們又為什麼要給我灌輸這樣的思想，你們是想讓我憎恨我的母親，還是想蒙蔽你們所做過的事情。
我想、我母親離開是有原因的，你們占多數。外婆也是，不管怎麼樣，至少她是在我最需要人陪的時候陪過我，我會永遠記得她，而你們這些所謂的親人，我想就只是個玩笑。
☆、最難忘的一位教師
我們每個人在自己的成長道路上，都曾經歷過重重考驗，而這些考驗中測試次數最多的、也是最令人感到懊惱的，那就是考試。人們在一場考試過後，心裡通常會產生仿徨、緊張、不安的情緒，這也許是他們自己對於未知結果的恐懼，又或是怕被家長批評，所以心生膽怯。
說起考試，我小學時成績一直都很好，經常名列前茅，可每次遇到老師批改試卷後發回時，尤其是期末考和父親一起去取的時候，心裏面都非常害怕、緊張。因為我知道，即便我考滿分也不會有任何獎勵，但是只要稍微差一點，可能他不會打我，我卻肯定會遭到一番謾罵式的教育，所以有些分數低的試卷我是想方設法、不敢讓他看到。
我印象比較深的一次，語文作文題目是“最難忘的一件事”，那時候我不太清楚什麼叫審題，當時也很難以用更加順暢的敘事方式、去完全描寫好一件事，而我寫作文又經常寫的作文欄都不夠放。於是乎、寫完一件事後覺得字太少，就多寫了幾件，結果自然是被扣了很多分。
（好像是20分的作文，扣了18，只留2分作為鼓勵分）評語是“儘管你寫的故事很精彩，也寫了這麼多字、甚至超出了答題區域。可是、要注意審題，題目是最難忘的‘一件事’，而你的文章沒有明確表達出題目的主題思想，同時答題超出試卷版面外，又沒有排版很影響觀看，這是不好的習慣，望以後改正。20分給你2分，1分是看你寫這麼多字不容易的辛苦分，1分為鼓勵分。”
“現在你看到了吧，因為你的文字占滿了試卷版面，連我想寫的評語都沒有地方放，還得從別處撕張紙下來、用透明膠貼在試卷上面，嘛、就這樣，還請以後多多注意。”