第25頁
出了校園變成大人之後就要開始考慮現實的事，我用大學裡接畫稿的存款，給養父母還了債，聽著他們嘆息著收了錢，心裡一陣輕鬆。
我正式搬到蔣凌家裡的時候，身無分文，可是我很快樂。蔣凌慢慢打理起家裡的公司，我開始做設計的工作，我不需要很多錢，我只要擁有蔣凌和以畫畫為生，我就很滿意。我那時候以為我和蔣凌會一直這樣走下去。
蔣凌工作的時間開始變長了，回家的時候變晚了，他開始需要應酬，我和蔣凌開始吵架。
吵架的原因並不是因為蔣凌沒有潔身自好，只是他陪我的時間變的少了，比如我想出國旅行，蔣凌走不開，我想去看個畫展，蔣凌還是走不開。
我習慣了蔣凌充滿我的世界，不習慣他的工作占據他整個人。我開始仗著蔣凌對我的喜歡肆無忌憚，如果蔣凌回家晚，我一定也要回家很晚，如果蔣凌在酒桌上喝酒，那我就一定要在酒吧喝酒。
蔣凌其實只是寵溺著我，他對我說，再等等，等他穩定了，就好了。真正的吵架，是因為我在酒吧喝的爛醉，差點被別的男人帶走，那是我認識蔣凌的十二年，他第一次對我發火。
我是驕傲的江守澤，被蔣凌寵溺的江守澤，我還沒學會認錯和服軟，哪怕面對我很愛的蔣凌。
我飛走了，接受了老師對我的深造邀請。我想去浪漫的國度體驗一下世界沒有蔣凌的感覺。
我假裝冷漠地對他說不會再回國，賭氣地不接蔣凌的電話，蔣凌就真的不再找我了。
我在這個陌生的城市，努力學習，像我認識蔣凌的時候，只不過那時候他在我身邊，現在在我的心裡。
我喜歡這個國家的浪漫，我畫了很多這個國家的景色，每一幅，都給蔣凌留下空白的位置。
我聽著我們的朋友告訴我蔣凌的事，告訴我他身邊沒有別人，一直在等我。
我心裡暗喜，卻驕傲著，想讓蔣凌再等等，也許有一天，蔣凌就會過來找我，又或者，想蔣凌想的受不了，我就回去找他。
等著等著，過了兩年，蔣凌的身邊，出現了姜越凡。
蔣凌不知道，我曾經在他們剛在一起的時候偷偷回去過，我覺得心口缺了一塊，可是朋友說那不是喜歡，他們兩個只是包養的關係。
我回到了這個浪漫的城市，嘗試了一下身邊的人如果不是蔣凌是種什麼滋味，我答應了一個華裔混血的追求，他也待我極盡溫柔，可是我看著他，卻只有蔣凌的影子。
我忘不了蔣凌，抱有一絲他也是的期望，我回去了，徹底的回去了。
蔣凌不知道我看見他看向我的眼神有多麼驚喜，只是我是驕傲的江守澤，我裝作不在意的樣子。
直到我看見了姜越凡，在我回來的那個晚上，我看見了他看向我們的眼神，我沒有一絲的得意，反而有些驚慌，而更驚慌的是，蔣凌那個晚上給了我一個背影，那是我認識蔣凌十五年，第一次看見蔣凌回家的背影。
我不知道我是以什麼心態約姜越凡出來，我發現姜越凡有雙和我相似的眼睛，只是形狀。
儘管這個年紀小的孩子對我的問題沉默了，可是我知道，他喜歡蔣凌。
我問自己，那蔣凌呢？
蔣凌沒有親自承認姜越凡的存在，沒有徹底拒絕我想複合的信號，我覺得我現在不是驕傲的江守澤了，我是想找回蔣凌的江守澤。
我以朋友的名義，頻繁的約蔣凌出門，以碰巧的名義追去他出差的地方。他從來不拒絕我，也不表達對我的抗拒。
我以為我們會有和好的機會，直到我看到了他接姜越凡電話的樣子，看著他想姜越凡的樣子，那是蔣凌自己沒發現的，喜歡一個人的樣子，我太熟悉了，我也曾經擁有了那麼多年。
我的親生父親原來是個賭鬼，我的親生母親不過是縱容惡徒的幫凶，我之前不介意他們到底因為什麼而拋棄我，但我介意他們堂而皇之重新出現我生命里的樣子。
我覺得我的世界崩塌了，跟少年時一無所有的冷漠不一樣，有些東西，曾經擁有過，就承受不了失去的感受。不只是因為這個世界不歡迎我，還因為我弄丟了曾經那麼愛我的蔣凌，所以我才哭的那麼傷心，那麼崩潰。
可他們的出現，又好像讓我短暫的，虛假的擁有了一陣子蔣凌。
蔣凌對我不再是冷冰冰的樣子，溫柔的擦乾我的眼淚，抱著我，拍著我的後背，他像沒離開過我那樣照顧我，像很多年前那樣，把他覺得我需要的東西，填滿我的世界。
他甚至給我擋了一刀，讓我重新燃起了希望，也許蔣凌其實只是在生我的氣，生氣我之前的三年那麼任性。
我給姜越凡錢的時候，是真的覺得，蔣凌會回到我身邊。
蔣凌為我掃清了所有的障礙，給我打造了一個也什麼都不缺但是沒有他的世界。
他的眼裡再沒有我了，他滿心滿意的去找姜越凡了。儘管他依然不肯承認他為什麼要找姜越凡，可是所有人都知道啊，他是因為喜歡。
蔣凌愛我的時候，我說把蔣凌丟下就丟下了，我現在清楚明白的蔣凌心裡沒有我的時候，卻固執的不肯離開，我想看著他能不能找到姜越凡，想看這兩個人到底會不會在一起。
蔣凌找姜越凡的時候經常喝很多酒，他單純的抱過我一次，在喝多了的時候，他叫我「江江」，可他看著我的眼神，分明不是在看我。