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我至今都記得，那年的冬天，蘇北下了好大的雪，特別特別冷。陰風冷雨直衝骨頭裡鑽，我穿著大姐的破棉襖，騎著二八槓的自行車，風雪就像刀子一樣往臉上割，雙手已經沒有知覺了。
路面濕滑，自行車在過坡的時候猛地往旁邊一躥，我僵硬的手捏不住剎車，連人帶車直接翻進溝里，渾身濕透。
那一刻，我真的希望，就這麼死去，反正我的死，對於世界，對於我家，對於學校而言，不過是少了個人，少了個無關緊要的人。
眼淚滑下來，把臉醃得很疼，我靜靜地躺著，感受著天寒地凍里，這唯一的溫暖。幾分鐘後，我突然意識到，我對他人而言是一個從出生就被嫌棄的存在，但於我而言，我是自己的整個世界。我不能這麼放棄自己！如果我自己都放棄了，那麼我就真的沒有存在的必要了。」
第455章 覺醒
沒有停頓，王笑笑的語氣聽不出情緒來。
——「我吃力地直起身，把自行車從溝里拔出來，不敢再騎，一路推到學校把課上完。那天晚上回家就發了高燒，與之升溫的，還有我對這個家的冷漠與殘忍更深一層的痛恨。
後來，艱難的大專時光終於結束，我也有了正式的工作，薪水雖然不多，但足夠養活自己。我從家裡搬了出來，把手機號全部換掉，不想再和他們有任何聯繫，雖然我也知道，他們99%是不會主動和我聯繫的。
網際網路興起，我也學會了網上聊天。每天回到家裡，有人能陪著說話的感覺很好。頂著誰也不認識的ID，仿佛就有了重新做人的機會。
我把自己偽裝成一個家庭很幸福，成績也很棒的大學生，在讚揚聲中，試圖找回自己童年時最缺失的部分。慢慢的，一個男生注意到我，經常來找我說話。他是當地的大學生，我對於成績好的人有種天然的親近，總拉著他問東問西，他也都很耐心地告訴我。
後來我才知道，他早就從我的問題中，發現我並不是大學生，只是善良的他，從來都沒有戳穿我，而是小心翼翼地為我保留著那份虛擬的驕傲。
在我生日那天，他告白了。面對著幽藍屏幕上的那句「我喜歡你」，我有種特別不真實的感覺。胸腔里像被人放了一把大火，又像是堵了一團棉花，喘不上勁，甚至懷疑自己出現了幻覺。
這是我第一次，感受到來自這個世界這麼直接的善意，有人喜歡我，有人喜歡我，竟然，有人喜歡我。我不再是被嫌棄、被憎惡、被無視的那個多餘人，有人喜歡我。
後來的我，無數次想起，都覺得他是上天給我的補償。
他不知道我心裡的地動山搖，發來一個緊張的問號，我抑制不住地痛哭，問了他的電話號碼，直接打過去。對面傳來的聲音非常溫柔，蒸出我背後一身細密的汗。在電話里，我向他坦白了自己的出生經歷和真實情況。
第二天，我們見面了。
沒有了網絡的遮掩，現實中的我是那麼侷促。他也非常害羞，不敢正眼看我。我們就一圈一圈地沿著街走，他給我買了一桶大大泡泡糖，我嚼著，嘴上嫌他傻，心裡卻很甜很甜。
跟他的戀愛，於我而言是救贖。他總是鼓勵我，肯定我，我在他口中是那麼優秀、獨立和可愛，就像一個完美的人。他的溫柔、體貼和愛，是我從未有過卻又最渴求的東西。我依賴他，也眷戀他，更崇拜他。這樣的情感讓我不停地自省，是否配得上他。
我決定去考專升本，成為和他一樣的大學生。下班後，他帶我到他們的教室自習，給我講題，無數次看著他柔和的側臉，我都很想哭，我覺得自己何德何能，擁有這麼好這麼好的人。
工作和學業都要兼顧的我，很快就感到時間的窘迫。我不想開口問家裡要錢，只能每天少睡兩三個小時去看書做題。
他看出我的疲憊和憔悴，勸我把工作辭掉，他可以先借我念書的錢。然後，他拿出了自己早就寫好的欠條，有些霸道地催促我簽字。看著這個永遠能猜到我顧慮的大男孩，我在心裡暗暗發誓我要一輩子對他好，非他不嫁。
考上大學後，我的思想里還是有種名不正言不順的自卑，覺得自己是專升本來的，不如那些統招的同學。血液里流淌的負面情緒被重新喚醒，讓我在很多時刻都如同驚弓之鳥，六個人的宿舍里，我格格不入。
我怕大家看不起我。可是我不知道，越是這般怯懦，別人越是看不起我。
細心的他，發現我上了大學後非但不開心，反而一天比一天沉默。他試探著問我：「我是你男朋友，是不是應該請你室友吃頓飯？」我咬著嘴唇直搖頭，他一副若有所思的模樣。
接下來的日子，他不停地讓我唱歌給他聽，因為他覺得我唱歌特別好聽。我就一遍一遍地唱，唱歌的時候總覺得很放鬆，好像一切煩惱都流淌在音符里，歌聲斷了，憂愁也就沒了。
幾周後，我們學校要舉行歌唱比賽，他一直鼓勵我去報名。我連忙拒絕，說自己不行。他耐心地勸我，這是一次很好的表現機會，不要錯過。更重要的是，他不願意我的美只有在他面前才能綻放。他告訴我，如果想和兒時的自己徹底告別，我必須學會真正去擁抱這個世界。
比賽那天，我忸怩地站在舞台上，追光燈打在我身上的一瞬間，台下的目光齊刷刷地看著我。一下子把我拽回兒時被同學們議論「沒人要」的光景。