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第932章 內在
有人驚訝，「為什麼這麼說呢？」
楚麗華真是發自內心的歡喜，只要不是自己一個人唱獨角戲就好。
——「首先，這個父親說的每一件事幾乎都不是真的。湯姆也知道，無論自己怎麼努力，都無法趕上姐姐。
父親應該說實話，他可以向湯姆解釋，當湯姆像姐姐那樣長到9歲的時候，他做的東西就會更結實。
他還可以向湯姆解釋，當姐姐6歲的時候，做的東西跟湯姆是一樣的。
然後，為了讓湯姆高興，父親直接替湯姆做了個他自己做不到的東西。
父親傳遞出來的信息是，當事情發展到不符合自己希望的時候，你就得放棄讓別人來解救你。
這實際上反而是在教湯姆無助。失敗本身不可怕，讓孩子習慣性無助才可怕。
現代心理學之父威廉·詹姆斯就提出過關於自尊的兩個概念，『感覺滿意』和『表現滿意』；感覺滿意指的是認為自己有權利高興和享受努力之後的成果。表現滿意指的是相信自己有能力應對日常挑戰。
詹姆斯提出，沒有任何方法可以繞過表現滿意，直接獲得感覺滿意。
說白了就是，當一個小孩沒有獲得掌控能力的時候，將自尊直接加在他身上，反而會降低他的自尊。只有掌控挑戰，克服挫折，才能獲得自尊和愉悅感。
所以，湯姆的父親就是將因果關係顛倒了，試圖直接將信心加到孩子身上。家長需要的不是鼓勵孩子感覺滿意，而應該教他們表現滿意的方法，使孩子獲得掌控的能力。
對應到我們身上就是我們一定要表現滿意，然後才能感覺你滿意。
再舉個例子吧，傑西在幫助孩子獲得掌控能力方面，就做得很好。有一次，她發現她一歲的小兒子經常爬到沙發後面的角落，儘管她試圖堵住那個通道，但小男孩還是會使出吃奶的勁，賣力地鑽進那個角落，每次爬進去他都會高興的歡呼，似乎在宣稱那是他的領地。
後來，傑西慢慢發現，兒子喜歡攀爬的挑戰，打這之後，傑西就再沒有像其他家長那樣，阻止孩子的探索，她會在一個安全的環境裡，給孩子製造新的挑戰；
比如用舊箱子和枕頭蓋一座城堡，把木偶藏在城堡里，讓孩子去找，當孩子找到之後都會興奮地拍手歡呼，傑西會分享孩子探險後的驕傲。
通過這種做法，傑西幫助兒子得到掌控感，還會不斷地為她的兒子創造獲得掌控的新機會。
一定要記得，我們所說的父母和孩子是我們每個人的『內在父母』和『內在小孩』，當然，如果是有孩子的人，也可以根據這些方法來和孩子共同進步。
接下來，我們再來說說，家長們可能會犯的第二個錯誤，不恰當地指責孩子。
其實就是我們總是會對自己不滿意指責也就是相當於悲觀自責了。
孩子就像海綿，他們不但吸收你講的話，還吸收你講話的方式，所以，幫助孩子的方法之一就是，你自己先獲得拒絕悲觀的技能。
孩子聽成人如何批評他們的同時，也在吸取這種批評的方式。
比如，如果你今天批評孩子懶惰，而不是批評他不夠努力，那麼孩子不僅會相信他是懶惰的；還會相信，他的失敗是來自永久的，不可改變的原因。
這樣，孩子就會從你的身上，習得了悲觀的解釋風格。
所以，當你在批評孩子，甚至在孩子面前批評自己的時候，都要非常注意措辭，不要用永久性的、個人化的、普遍性的原因歸罪孩子。
什麼意思呢？我們來看個例子。
莉莉是個10歲的小姑娘，有一天她的媽媽帶著她和3歲的弟弟去動物園，在車上，莉莉不停地跟弟弟搗蛋，她告訴弟弟：爸爸是她一個人的，說弟弟真正的爸爸是只猩猩；還嚇唬弟弟，說如果他犯了錯誤，動物園的獅子就會咬掉他的頭。
莉莉很少這樣搗蛋，她的媽媽非常不高興。這位媽媽是如何批評莉莉的呢？她是這樣說的：莉莉，不准再捉弄弟弟了，你今天是怎麼了？你一向都是個好姐姐。
你教弟弟玩遊戲，還跟他分享玩具，可是今天你對他一點都不友好。動物園對年齡小的孩子可能是個可怕的地方，你這樣嚇他對他一點也沒好處，你知道我是不喜歡這種行為的。
莉莉，我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚飯後就不准到外面去玩，知道了沒有？
這位媽媽的批評方式很理想，我們來分析她為什么正確。首先，她指出莉莉一向是個好姐姐，今天的不良行為是暫時的，還用實際的例子也就是莉莉會跟弟弟分享玩具，來說明她的問題不是普遍性的。
這會幫助莉莉維護自尊心和對之前良好表現的自豪感。同時，她告訴莉莉，必須向弟弟道歉，並且如果繼續搗蛋就會得到相應的懲罰。
這位媽媽也沒有把原因歸罪到莉莉的個性上，而是指出莉莉如何做才是正確的行為，避免了莉莉給自己打上頑皮小孩的標籤。
試想，如果這位媽媽批評莉莉總是破壞媽媽的計劃，用普遍性、永久性、個人化的原因解釋孩子的行為；
莉莉會覺得自己是個壞孩子，總是搗蛋做錯事，也會對自己自暴自棄，否定自己，覺得媽媽不想要她了。這對孩子性格形成是非常不利的。