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為什麼要這麼說呢？首先，能這麼說，說明媽媽了解到了孩子的需求，孩子能感覺到媽媽是充分理解了自己的，並沒有指責自己。
而且，這也讓孩子認識到，自己這樣跑來跑去是因為開心；但是，因為媽媽在打電話，所以現在不能吵鬧，可以安安靜靜地玩玩具。
同樣是讓孩子認識情緒，但對孩子吼叫，只會讓孩子知道到媽媽生氣了；除此之外，孩子學不到任何正確表達自己情感的方法。
而且，孩子雖然馬上變乖了，但並不是因為他知道自己的做法不對，而是因為他害怕媽媽生氣後就不愛自己了。
所以說，只有讓孩子在充滿了安全感，不需要時刻擔心會失去媽媽關愛的情況下，讓他認識自己和他人的情感，學會用恰當的方式來處理和表達，這才是情感引導式教育。
這麼一說，楚麗華覺得「情感引導」似乎很容易呢？不就是跟孩子溝通的時候要讓孩子知道，無論他做了什麼，家長都是理解和愛他的，然後再教孩子認識和正確地表達情感嘛。
就像剛才小七的「哭鬧」，自己應該先理解她的情緒，然後才是哄她而不是直接安慰她，哄她。
但是，書里可不是這麼簡單認為的。
有的時候，家長總是習慣性地把自己的感受凌駕在孩子的感受之上，錯誤地引導孩子認識情感，或者是直接否定了孩子的感受。
這也就導致了，孩子沒辦法學會怎么正確地面對自己的情感。
比如說，吃完午飯沒多久，孩子跟媽媽說：「媽媽，我餓了。」
媽媽回了句：「你才吃完飯，這才過了多久，怎麼會餓呢。」
雖然沒打孩子沒罵孩子，就是輕言細語的一句話；但是否定了孩子的感受，讓孩子認識到，剛吃完飯是不應該餓的，以後孩子再餓也不會告訴你他餓了。
再比如，孩子玩盪鞦韆，從鞦韆上摔了下來，雖然摔在了海綿墊子上，但孩子還是哭了。
媽媽跑過去，抱著孩子安慰他：「不哭啊，沒事，寶寶最堅強了。」這就讓孩子覺得，要堅強就不能哭。
書里說，雖然家長是在安撫孩子，掉在海綿墊子上也真的沒多疼；但是孩子從鞦韆上掉下來的時候，那種害怕的情緒，還有掉下來之後，那種尷尬的情緒，家長有想過嗎？
所以，在對孩子進行情感引導的時候，不要用成年人的感受來代替孩子的感受，要先對孩子的情況做判斷，站在孩子的角度體會一下，再做處理，尤其是察覺到孩子的情緒明顯很低落的時候，家長更需要給他強有力的支持和引導。
這……楚麗華突然覺得自己跟青雲飛的相處模式就是因為他沒有理解遇事時自己的情緒。
而且，楚麗華還發現，只要一處於愛情模式下，自己就會自動變成一個小孩子，需要對方關注呵護的小孩子。
楚麗華伸手摸了一下額頭，怎麼感覺這麼彆扭呢？這麼說的話，其實問題是出在自己這邊的需求出現了偏差？
把小時候缺失的愛，企圖從丈夫這個可以依靠的角色上面找回來？
擦了擦額頭上並不存在的汗，楚麗華趕緊埋頭書本，還是先弄清楚孩子的，一是可以好好培養小七他們；而是可以治癒自己的「孩子心性」。
可是，這樣的情況也有可能發生：就算我好好說了，那熊孩子就是不聽話怎麼辦呢？懲罰他管用嗎？
答案是，我們不懲罰孩子。因為懲罰孩子只會讓孩子在情感上受到挫折，除此之外，孩子吸取不到任何教訓。
所以我們要用情感引導的方法，讓孩子自己為自己的行為負責，而不是「給他點厲害瞧瞧」。
比如，孩子要在晚飯之前出去和小夥伴玩，但是他很有可能會因為出去玩而錯過開飯的時間。這個時候，家長就可以提醒孩子，如果他錯過了開飯時間，那他就不能吃甜點了。
當然，要不要準時回家，由孩子自己決定。當孩子真的錯過了開飯時間，晚回家了，還跟媽媽耍賴說自己想吃甜點。
媽媽就可以先對孩子因為玩耍錯過甜點表示同情，然後再跟孩子說，他自己應該為錯過飯點這件事情負起的責任，那就是沒有甜品吃。
要注意的是，家長只需要讓孩子為自己的行為負直接責任，不能有其他形式的懲罰，比如錯過了晚飯時間就要去罰站，這就沒道理了。
既然懲罰不行，那獎勵呢？能用獎勵的方式讓孩子聽話嗎？
獎勵可以有，但不能用獎勵來換取孩子聽話。
家長要理解，孩子不乖，通常是發生了一些讓他們不高興的事，或者是他們的需求沒有得到滿足。父母應該從源頭上去解決，而不是用獎勵來換取孩子乖乖聽話。
所以，還是要用情感引導的方法來引導孩子。
比如孩子在公園裡玩，但是到時間了，媽媽要回家做飯了，孩子就是不願意回家。
這個時候，媽媽就可以放棄用電視或者零食賄賂孩子的方法，而用情感引導來讓孩子聽話。
媽媽可以對孩子的願望表示理解，跟孩子說：「媽媽知道你喜歡在公園玩，因為媽媽要你回家所以你不高興了。但是對不起，我們必須要回家了，媽媽要回家給寶寶和爸爸做飯吃。你能幫媽媽嗎？」
然後讓孩子說說晚上想吃點什麼，再趁機抱起孩子回家。雖然孩子可能還是會不高興，但是媽媽的理解和尊重，還有安慰的話，會對孩子的不良情緒有很好的緩解作用。