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　　  有人就問他說，『你這麼好的條件，為什麼會在個人感情方面始終沒有進展呢？』他說，『我也不知道。我就是特別反感我母親張羅我的愛情，不停地教我該這樣該那樣，誰願意整天和她談論這種事！

　　  每當我接近一個女人，想到接下來可能要跟她結婚，我就感到十分恐慌，好像我媽就站在我旁邊指指點點。

　　  哎，你不是想要我結婚嗎？那我就偏不結。』

　　  這麼一說，就可以明白了。喬納森恨不得拒絕做他母親要求他做的一切事情。

　　  他過於執著地反抗他的母親，以至於忽略了他內心真正的需求。因此，過於叛逆和過於順從一樣，本質上都沒有擺脫父母為你設定的互動模式，父母仍然在變相地控制著你的感受和行為。」

　　  劉星霆想的是，自己這明顯是過於放縱和不予理會，讓自己自生自滅。

　　  為什麼一直有父母關愛的孩子，反而也會出現那麼奇怪的心理呢？

　　  他還不打算把自己的真實情況說出來，他打算繼續聽聽楚麗華接下來說的。

　　  第899章 我的方法教給你

　　  劉星霆一直沉默，楚麗華猜測他在用心聽著，消化或者很自己產生連結；於是，她特意放慢了語速，接著說，「所以，要判斷你和父母的互動是不是健康，有一個最簡單的方法，那就是問你自己——假設你接下來需要跟父母在一起待上一個月，你有沒有立刻覺得心裡彆扭、不舒服？  

　　  如果你對父母總是有很強烈的消極情緒，頻繁地感到內疚、害怕、憤怒、難過，那麼基本可以肯定，他們仍然擁有在情感上折磨你的權力。

　　  你發現你還處在父母為你設定的行為模式中。接下來你可能會在內心當中面對這樣一個問題，當父母對你做了這麼多可怕的事情之後，你要不要原諒他們呢？

　　  原諒與否取決於你自己，但一定要注意時機。這就是第二步，跳出陷阱。

　　  我從書中看過這樣一個真實的故事，有一位叫史蒂芬妮的姑娘，她說自己已經徹底原諒了小時候傷害她的繼父和她冷漠的母親，因為她的信仰要求她這麼做。

　　  但不知道為什麼，她的生活仍然過得很苦澀。在心理諮詢師的建議下，她參加了一個互助小組。這個小組的成員全都是和斯芬蒂妮一樣的受害者，大家坐在一起分享各自的經歷。

　　  聽了其他人的遭遇，史蒂芬妮開始表現出憤怒的情緒。幾周之後，她再一次找到心理諮詢師，長期壓抑的怒火終於爆發了，尖叫著咒罵她的父母毀了她的童年，毀了她的整個人生。

　　  之後，她默默地哭了好一陣子，對心理諮詢師說：『你說的對，我不該就這麼原諒他們。我認為上帝是想讓我好起來，而不是想讓我原諒。』  

　　  這次情緒發泄成了她的轉折點，過去的傷口開始逐漸地癒合。

　　  出於各種各樣的原因，很多子女都像史蒂芬妮一樣，草率地原諒傷害過自己的父母。

　　  甚至認為兒時的不幸都是自己造成的——他把責任攬到自己身上。然而過早原諒是一個可怕的誤區，它讓你無法堅定地實現自我拯救。

　　  你要搞清楚，即便你的父母過去生活得多麼不如意，也輪不到你來為兒時的不幸負責。父母才是那個應當承擔責任的人。

　　  所以，你必須跳出過早原諒的陷阱，先想辦法從父母的控制下解放自己。只有到那時，你才能獲得真正的平靜。」

　　  原諒嗎？呵！劉星霆心底一絲冷哼，他才不可能原諒他們呢！

　　  楚麗華的聲音，越聽越好聽，越聽越順耳，她還在緩緩講述著，「第三步是建立界限。

　　  建立界限的目的不是說你要和父母徹底斷絕聯繫，而是要告訴明確地他們『你既是家裡的一分子，同時也是一個獨立的個體，你要捍衛你生而為人的尊嚴和權利。』

　　  要建立界限，首先你需要在和父母的互動中少一點反應，多一點回應。

　　  反應和回應什麼區別呢？我舉一個例子。桑迪的父母特別善於利用內疚來控制她。父母經常掛在嘴邊的一句話是『忘恩負義，白養你這麼大。』  

　　  而桑迪就急於辯解：『我沒有！你難道忘了過去的XX事了嗎？我總是為你們著想，為什麼我做了這麼多你們都不滿足！』

　　  這是桑迪面對指責的本能反應，表明她仍然希望得到父母的認可。我也曾經是這樣的人。

　　  如果你總是使用本能的反應，那就永遠是『父母拼命進攻，你疲於防守』的被動局面。

　　  正確的方式是你多運用非防守性的回應。桑迪的父母提出想搬過去和她一起住，桑迪可以說『讓我想想，我需要幾天考慮考慮』。

　　  父母講一大堆搬過去一起住的理由，那桑迪就說：『這樣啊，我明白了』。父母催她說『我們在等你答覆，你到底什麼意思呢？』

　　  『我知道你需要一個答覆，不過我也需要先考慮一下。』

　　  好，這一輪結束了。等過上幾天，桑迪再向他們表明自身的立場，允許他們在指定的日期住幾天，但幾天之後必須搬回去。

　　  父母又會拿出忘恩負義的指責，那麼桑迪應該說：『如果你這麼看，我真的感到很抱歉。』

　　  發現了嗎？要點就在於你多使用『哦』、『我明白了』、『這樣啊』、『我很抱歉』、『你有權堅持你的觀點』。