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我沒做什麼，我也知道你一定憋了很久，我現在能做的就是陪在你身邊，安靜的聽著你的酒後「真言」。
你蹲在地上一臉無辜的問著我，明明那麼相愛的兩個人為什麼會錯過。
我想了很久，如果是我，無論發生什麼我都不會放開她的手「那就是因為他不夠愛你。」
他愛她嗎？或許愛吧！但卻不夠愛。
她靠在我的肩上安穩的睡著，我側著頭貪婪的看著她睡顏，就讓時間停在這一刻吧，什麼我都不要了，我只要她，我只要她能快樂，愛不愛我不重要了。
第13章 周晨番外2
我曾幻想過很多次，清晨的陽光透著窗戶撒在床邊，我按下喋喋不休的鬧鈴，轉過身繼續沉睡，而那時我懷裡是熟睡的你······
我睡在我的床上，我睡在沙發上，雖有一牆之隔，但我卻好像能聽到你平穩的呼吸聲。
我將雙手枕在頭下，目不轉睛的盯著天花板，一夜未眠。
這種感覺很奇妙不是嗎？
你在我的房間熟睡著，我在客廳守著你，這安靜的夜突然有了盼頭，不再那麼難熬了，房間充滿著關於你的味道，從此我不再懼怕黑暗。
因為你的存在，讓星星月亮黯淡無光，你就是我每個孤立無援的夜裡，最亮的那個希望。
宋知，我不敢睡，我怕我分不清到底什麼是夢。
於是我便一直睜著眼睛到天亮，看著你還在夢鄉的樣子，我困意全無。
宋知，未來是什麼樣的，有沒有你，我暫時都不要想了，至少這一刻我是可以正大光明的看著你的，這就足夠了。
做人不能太貪，你為我做了一碗雞蛋蓋面，我不能要求你為我做一輩子。
可我願意將這一刻永遠記住，哪怕這碗雞蛋蓋面是周某曾最喜歡吃的，但此時我就要將它占為己有。
「今天我帶你去蘇城逛逛？」
她不知道我知道她從小就在蘇城生活，可能比我還要熟悉這裡，而我卻假裝什麼都不知道給她介紹著蘇城，她一定覺得我像個導遊。
「其實我從小在這長。」
「宋知，歡迎回家。」
可我想說的是「我知道，我等你很久了。」
其實這一晚上我都在計劃著，計劃著怎麼做才能讓自己在她的腦海里有一席之地。
我查了一晚上的百度，回答五花八門，反而讓我更摸不清頭腦。
我在僅有的回憶碎片裡尋找著她和他沒有去過的地方，沒有做過的事情，我有個私心，我希望關於這些的回憶都是和我一個人的。
可如果我知道她會這麼害怕，那我一定不要帶她去了，那樣的回憶不要也罷。
玩密室時她全程拽著我的衣角，幫我舉著蠟燭，幫我念著線索，一步不離的緊跟著我，或許這是她最需要我的時候了。
我們還去了蘇湖邊看了夜景，你被我趕鴨子硬上架的推上台，彈著鮮少人知道你會彈的吉他（我找到了你早期自學彈唱的視頻），唱著大家耳熟能詳的《南山南》。
南山南，北海北，北方有墓碑。
以前不懂歌詞，現在卻應了那句「初聞不知曲中意，再聽已是曲中人。」
兩個相隔遙遠互相思念的人，任憑南風不停喃，忍受秋風刺骨的刮，最終還是北海太「北」，思念的人成了墓碑。
你坐在我身邊，我們面朝著蘇湖，有一瞬間我想將所有都告訴你，告訴你我有多想你，告訴你我有多喜歡你，可我終是改不了的懦弱，又將到嘴邊的話，硬生生的咽了回去。
反而是你主動給我講起你和周某的那段故事，你看著湖面，反倒像是說給空氣聽到。
你全程沒有看我，不然你一定能看到一個滿臉憂傷的周晨。
你不知道你所講故事，我都知道，你生日那天我也在場，那個熊還是我挑的呢，可是你眼裡大概只有周某，所以哪怕是我站在他身旁，我依舊站進不了你的眼睛。
回憶過去很艱難，所以你中途的離開我有預料到。
那天我在原地吹了一晚上的風，我多希望這風能將我無處可藏思念帶到你身邊。
還要堅持下去嗎？
那一晚上我問了自己四十四次，直到接通了你的電話，電話那頭是你虛弱無助的聲音「我好想你。」
所以便再也沒有第四十五次了，我要堅持喜歡你，沒有回應也沒關係。
你虛弱的躺在沙發上，我生疏的用毛巾給你降溫，隔十分鐘給你量□□溫，一直到你的體溫恢復正常我才鬆口氣。
我起身想要為你拿床被子，起身瞬間手腕卻被你緊緊抓住，你用臉蹭了蹭我的掌心，喃喃細語了一聲「周**，我好想你。」
我坐在你身邊任由著你抓著我的手，不斷的安慰著自己，或許在13月，星期八，第25個小時，第61分，你就會是我的了。
所以當我開視頻請教我媽怎麼做白米粥時，我是這樣稱呼你的，我稱你為「女朋友」。
我媽在視頻那頭開心的不得了，恨不得從屏幕里鑽出來，看看她未來的兒媳婦。
可最後我依舊沒告訴她，我們其實毫無關係。
你手機里我的電話是上次你喝醉酒時我擅自存裡面的，具體為什麼要備註「周」，因為我希望有一天你會誤把這個當成周某，這樣我就能沾著他的光聽到你的聲音，甚至能聽到你說愛我。