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我想我當時倒在血泊里的樣子一定狼狽極了，所以你才會連想看我一眼的想法都沒有了，對嗎？
我保證你再次見到我時我一定會打扮得體，我不想在你面前那麼狼狽，你知道的，我希望給你最好的一切。
陽光現在照到了我的筆尖，握著羽毛筆的手指有些暖洋洋的，我會就這樣想起第一世時你的笑顏，他和陽光有異曲同工之妙，都溫暖了我的心底。
你知道我的第一次見到你是什麼時候嗎？
也許你會回答是在當年你混入孤兒院的晚上，我被吊在刑罰室的房樑上，而你就站在門邊，一臉可愛的模樣，但那是你第一次見到我，並不是我第一次見到你。這句話說的有些繞口，對嗎？希望你不會因此而厭煩我。
我馬上就要直奔主題，我第一次見到你時是在一個陽光明媚的早晨，你要知道那是在倫敦那樣的天氣下一個難得的好天氣。
我站在科爾女士孤兒院的鐵柵欄裡面，你正好從巷口跑跳出來。金黃色的碎短髮小幅度的上下擺動，在陽光下甚至晃花了我的眼睛，你笑的那樣明媚，把周圍的一切都比了下去，相比來說的我卻顯得那麼微不足道，我穿著灰呢子的捐贈大衣，縮在孤兒院大擺長龍的隊伍里，偷偷渴望的看著你，驚鴻一瞥間，你迅速消失了。
那個時候的我有多羨慕你，你一定不會知道，也許羨慕已經變成了嫉妒。
那之後我就總是站在鐵柵欄前等待著能夠看你一眼，時而疾走，時而快跑，時而歡跳，不管怎麼樣，我總是願意用一整天的時間去換取可能看見你的那短暫的幾十秒。
再後來你來到了孤兒院，而我卻因為一些原因被關進了地下室。那晚的月亮很明亮，我卻在詛咒上帝，因為我以為我錯過了你，所以我用關禁閉的時間那來思考怎麼能討科爾女士的歡心而讓她早點把我放出去，我想早點見到你，表現自己最好的一面給你，我們會成為朋友，那個時候我這樣堅信。
可惜當月亮升到最高的時候，你卻出現在了牆角，成群結隊的孩子越牆而入，於是我明白了你的意圖，那一刻其實我突然很惱怒於你，我甚至感覺自己被欺騙了，你帶著我的希望來了，又迅速的想要離開我。
當你注意到我並且走到地窖口邀請我離開時，我還在鬧著彆扭，我希望你能明白我的小性子，那是每一個孩子都會有的撒嬌方式，可是我忘了你也是個孩子。
你沒有理解我的心口不一，只是留下了一條麵包，以及清冷的月亮。
在那之後我吃光了麵包，你卻再也沒有出現，我等在鐵柵欄邊，等待著你神出鬼沒帶著歡笑從巷子口狂奔而出，整整兩年你都沒有出現。科爾女士在那兩年裡對我的懲罰更加變本加厲，她甚至懷疑是我聯合外賊洗劫了她的財產，不過也許她那個蠢腦子偶爾也會猜對一些事情，我確實幫助了你們，我什麼都沒有說。
Nagini是你離開我的兩年裡我找到的蛇，她很可愛，也很友善，我想你一定會喜歡，不過我也因此受到了孤兒院裡更多的責難，那些該死的麻瓜！
我很抱歉，我說了太多不該說的，我們來說說你從里奇蒙回來的時候吧。
那天大概是聖誕節，我已經對你會回來的事情不抱任何希望，只是出於習慣的去站在鐵柵欄邊，看著巷口，想像著你的樣子，單方面的把一個人當做朋友真的很難受，那是我第一次後悔什麼事情，比想殺死我親人還要濃烈的願望，我想再次見到你。
也許梅林垂青，讓我再次遇見了你，你就想記憶里的一樣，快速的從巷子裡竄了出來，越過幾乎沒有什麼車的馬路，身體敏捷的翻進柵欄，躲到了我旁邊的灌木叢里。
我當時都懵了，你知道嗎？甚至都在懷疑自己的眼睛是否出現了幻覺，而你卻在用一臉祈求的目光看著我，那個從馬路氣喘吁吁跑過來的肥豬讓我明白了你又惹事了，你總是那麼無法無天，但那卻是我想做的一切，我甚至在那個年紀想試試踢警官的屁股。
死肥豬離開之後，你的笑容燦爛，不帶任何芥蒂的和我打著招呼，你知道我當時在想什麼嗎？其實連我自己都不清楚自己在想什麼，我想留住你，又想教訓你，很矛盾，恩？
我們因為共同的“事業”而成為了朋友，那正是我想要的，我唯一的“朋友”。
在那年年底的那天，我又一次發現了我們的共同點，一模一樣的生日，我們都是棄嬰，其實那一刻我很高興，你知道嗎？因為當你出現的時候，我可以告訴自己，我不是一個人。你不知道從哪裡搞到的那麼多食物，那是我最高興的一個生日，勝過我生命里任何一個。
你吻了我，現在想想那甚至都不能算是一個合格的吻，但是我當時卻有些不怎麼高興，因為在我的設想里，怎麼著也是我先吻你。不過不管怎麼樣，你的滋味好極了。
John不喜歡我，甚至是厭惡的、憎恨的，我也同樣，因為我們都想擁有完整的你，而你只有一個。也許我還年幼，不明白什麼是愛，但是我可以保證，你是我當時最寶貴的收藏品，就像是閃亮的鑽石，我心裡最貴重的寶物。
我不知道自己什麼時候變了，也許從一開始我就是那麼充滿野心，那麼反社會、反人類，恩？但是我沒有想拋棄你，我向梅林發誓。
去霍格沃茨是我夢寐以求的事情，我當時樂瘋了，我不知道你會不高興。好吧，我道歉，也許我那個時候並沒有過多的在意你，潛意識裡我以為你是我的，你會一直是我的，所以就並沒有投入過太多的注意力，我真的很抱歉。
我並不是希望你能諒解我還是什麼的，但我真的想讓你知道，我當時有多麼的高興，我一直知道我是特別的，那種被認同的感覺，讓我有些忘乎所以了。
誰都會犯錯，但是我卻犯了致命的錯誤。
我沉溺於我的學院、我的血統、我對未來的憧憬里，但是不管那些有多麼炫目，我千不該萬不該的就是忽視了你，但我必須老實的承認，當時的你在我心裡真的不是不可替代的，你對我很好，但是學院裡的人也對我很好，甚至給我的比你要給的還要多，多了太多，我一時迷惑了，你會允許我小小的迷途，對嗎？
我以為你會喜歡霍格沃茨，我把李斯特最寶貴的畫冊送到了你的面前，你也回信給我說你很喜歡，畫冊很美，我真的很高興，我以為我同樣給了你快樂。
麻瓜世界開戰了，我不是不在乎你，而是我有那份自信我會保護你。
我在我們當時的住處設下了當時我所能掌握的全部防禦魔咒，我可以保證只要待在那裡面，你就是全英國乃至全世界最安全的麻瓜，可是你卻離開了我為你築起的堡壘。我很生氣，你知道嗎，因為你的不信任，但我更氣憤自己，因為我的驕傲而不屑去表達自己做了什麼。
你再一次離開後的那幾年我過的有些食不知味，好吧，也許並沒有我說的那麼誇張，但是每當夜深人靜我獨自一人獨處時，我會想起你，真的。
五年級結束的時候我又遇見了你，你變得更加耀眼奪目，絢麗逼人。
我想看見你的第一眼我就開始變得貪婪，因為我從一開始就只相信你會屬於我，也只能屬於我。
愛你需要勇氣，但是擁有你卻是件很容易的事情，不要不承認，你當時真的傻的可以，也許你一直都是很傻的，傻的可愛。
和你在一起的日子我很輕鬆，不用刻意的討好什麼，向你展示什麼，你的眼睛裡好像只有我，就像Nagini一樣，我是你們世界裡唯一能夠給你們一切的人。
好吧好吧，把你和Nagini比較你一定又要不高興了，但我只是想要你知道，你真的對我很重要。
我當時也很傻，被很多外界的事物所迷惑，不明白什麼是我真正想要的，但是我從沒有過想要拋棄你，這我必須強調，你什麼時候見我想要拋棄過Nagini？還是說你已經沒有自信到還不如一條蛇？
回憶到這裡，我真的已經不想再寫下去，因為接下來的事情對你我都是一件打擊，但是我又不得不說，我想讓你知道，你的死，傷心的絕對不只是你，受到打擊的也絕對不只是你。
我是抱著怎樣的心情揮動魔杖的呢？麻木、冰冷、淡漠，整個世界在你合眼的一剎那失去了瑰麗的色彩，我不能沒有你是在那一刻明白的，但我確確實實是個傻瓜，對嗎？因為我還是沒有學會反思，所以才有了你對我第二次的失望。
也許看到這裡，你會暴怒的指責我避重就輕，沒有解釋關於我那麼多情人的問題。
你要知道，我當時真的很傻，我不會逃避這點，人總是會做些傻事，也總會有很多不該有的好奇心和欲望，時不時的來騷擾一下，作為一個正常的男人，特別是一個喜歡同性的男人，我總是管不住我的某些渴求，你也有很多床伴，不是嗎？我覺得你應該能夠理解。