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「你暑假要去哪裡?」
「要去一個男生也可以圍上漂亮裙片的地方。」
其實只是去峇里島罷了。你如果直接回答峇里島,談話大概就會往很一般的方向走。但你用這個經過調味的方式回答,就顯露了你感興趣的事、你的審美口味、你的性別觀念或者你的觀察力。
多講了幾個字,就提供了很多別人對你的想像或推測。
我主持《康熙來了》,每集都要開場。我儘量避免直接講「今日主題」,我不太會說:「今晚我們要談高薪的工作。」我可能寧願說:「你看我和S的對面,坐了十個這麼年輕的人,他們看起來也沒有被折磨得很慘,可是為什麼他們每個月領的錢是同年齡的人的五倍?」
你用呆板的說法,就會得到呆板的反應。你用比較有滋味的說法,就可能得到比較有滋味的反應。
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不想被人呼來喚去?
試試在話里設點障礙!
想成為別人心中的天使?想被人重視?你不妨練習設置障礙,別老是扮演呼之即來、揮之即去的角色,你又不是別人桌上現成的蘋果。
子玉伸手要拿桌上的蘋果,結果晴天在蘋果上面蓋上好多張報紙,又在蘋果的前面擋了一盆花,再把貓咪擋在花盆和子玉之間。
子玉賞了晴天一個白眼,然後耐心地先移開貓咪,再移開花盆,再掀開報紙,才拿到蘋果。
晴天在做什麼?晴天在「設置障礙」。
如果有人來拜託你一件很麻煩,或者你很不想做的事情,你在回答的時候,在當下就該設下許多障礙。
「你下星期三可不可以陪我去相親?」
「呃……我看看哦……下星期三,我本來已經約了我媽媽要一起去按摩耶,而且,我最近精神好差,每天晚上都好容易就困了哦……」
設下一些障礙,給自己一點緩衝的時間,如果後來仍然下了決心要拒絕,起碼有退路。
就算後來改變了心意,決定做一次好人,陪伴朋友去相親,朋友也會因為你是特地排除了各種障礙去滿足她的需要,而更加領你的情。
水遠都應該讓事情在比較不順利的地方開始,然後一步一步邁向順利。所有涉及其中的人都會因此而心情越來越好。
想像你追求一個女生,她一開始先拐彎抹角地透過不同管道透露她對交往的對象,要求學歷要有多高、職位要有多高、身高要有多高,住的樓層要有多高……
一開始就有這麼多障礙,可是一步一步交往下去,因為你的幽默、你的真誠、你的孝順、乃至對你的愛……反正這女生就一步一步地撤掉了這些障礙,終於好好地跟你交往。
如果是這樣的過程,這女生在你的心目中就當然是最仁義的天使!但如果倒過來,女生一開始表示什麼都不在乎,只要有愛就好,可是接下來卻一步一步地要看存摺、要看畢業證書、要看房地契,這樣她在你心目中就絕對不像天使了。
想成為別人心中的天使?想被人重視?你不妨練習設置障礙,別老是扮演呼之即來、揮之即去的角色,你又不是別人桌上現成的蘋果。
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傾訴是說給自己聽的
我們常常替自己找到各種藉口,把我們的內心包裹成一個密不透風的繭。
要抽絲剝繭,就需要一個旋轉的線軸,供你把絲繞上去。線軸一邊轉,裹住繭的絲就隨之越抽越少,終於你才搞清楚自己的內心。
金庸的小說,我既喜歡又佩服。在他的名作當中,故事結構上我最佩服的一本是《笑傲江湖》。
《笑傲江湖》的男主角是令狐沖,而故事裡有位人間絕色的美麗小女尼。小女尼無法自拔地愛上了令狐沖,但她年紀太小,一開始的時候完全搞不清楚自己對令狐沖懷抱的感情是什麼。
小女尼是出家人,當然不能對師父或師姐傾訴這種事,她的爸爸是大老粗,也不是什麼可以傾訴的對象。
結果小女尼只好沒事就合掌對天上的觀音菩薩傾訴,後來她又找到廟裡一位負責雜務的聾啞阿婆,小女尼就改成向聾啞阿婆傾訴。
菩薩和聾啞阿婆,都沒辦法回答她、和她談心,她這樣傾訴,有意思嗎?
還是有意思的。
因為傾訴往往不是說給對方聽,而是說給自己聽。
你看美國影視劇當中的心理醫生,把病患放在躺椅上傾訴,心理醫生只偶爾問個問題。有的心理醫生偶爾還會在看診時偷偷打個噸,也未必會被發現。
我們常常替自己找到各種藉口,把我們的內心包裹成一個密不透風的繭。
要抽絲剝繭,就需要一個旋轉的線軸,供你把絲繞上去。線軸一邊轉,裹住繭的絲就隨之越抽越少,終於你才搞清楚自己的內心。
當小女尼傾訴到一個程度,脫口而出她願意代替令狐沖而死時,小女尼自己都深受震撼,她根本沒有料到她對令狐沖愛到這個地步。
寫日記、發表博客也都是一種傾訴,能幫助我們釐清心裡的想法。
如果你很不善於自言自語,也不愛寫日記什麼的,那找個可以傾訴的好友,就可以依靠他們當線軸,幫助自己抽絲剝繭,在為難的時刻,有助於你下決定。
順帶透露一件事,在重度依賴心理治療的地方,有名望的心理醫生每問診一小時,收費有時可達一千五百美元以上哦!