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比方說，小孩摔倒了，丈夫如果很生氣，可以責備妻子怎麼這麼粗心，但不要說：「你這個媽媽是怎麼當的！」丈夫輕信人言，拿錢投資不可靠的生意，一下就賠光了。妻子可以責備丈夫，叫丈夫頭腦清楚一點，不要繼續想抄捷徑，但不要說：「男人做到你這個地步，根本是窩囊廢。」我們都常犯錯，可以責備我們的錯誤，但不要否定我們存在的根本立場。罵出這種話來，那就是把對方罵到懸崖邊了，後面就沒有路了。
至於被罵就生氣的人，我的建議是：我們沒事可以練習罵罵自己，如果能罵出道理來，我們就越來越能夠平靜地接受別人的責罵。
我寫《說話之道》時，書還沒出，我就知道一定會挨罵，尤其是出書後，如果再說錯話，一定被罵更慘：「虧這傢伙還出過什麼《說話之道》，還不是老是說錯話！」
因為我自己先這樣責罵我自己，而且罵得挺有道理，所以書出之後，每次說錯話被這樣罵，我都很容易就接受，因為人家罵的本來就是真的。
我當時想，這麼容易說錯話的我，還可以出「說話之道」的書嗎？
我想了一下書店裡陳列的各種書，出食譜的作者，仍會繼續做出不好吃的菜，因為只要她試著做新菜，就可能不好吃；出書講投資之道的作者，仍會投資賠錢，因為他的投資之道再怎麼準確，也對抗不了大局勢；出書推廣健康生活的作者，自己當然會繼續偶爾生病；出書談論婚姻的作者，後來離婚的比例也很高呢！
所以，寫出「說話之道」的作者，只要繼續開口說話，就會繼續說錯話，說錯就該被指責，為什麼要生氣？即使是沒什麼道理的責罵，我通常也能理解。很多觀眾就是會在電視上選中幾個他們特別討厭的人，當成泄恨的對象。我這麼常出現在電視上，被某些觀眾選中了討厭，是很正常的事。我自己看電視時，還不是也會沒來由地討厭某幾個人，只是我的工作，以及我的訓練，令我不方便隨意宣洩我的厭惡之情罷了。
很多吵架沒內容，沒啟發，就只是製造一大堆言語的垃圾。這些垃圾堆在你心裡只可能令你心裡越來越臭，而不是越來越清爽。
所以我雖然因為從小辯論比賽的訓練，還算能和人鬥嘴，但我不想寫「吵架必勝攻略」這種內容，我倒寧願陪你一起練習：怎麼平靜又省事地面對那些找你吵架的人。
但願我們說的話，能溫潤如珍珠、閃亮如鑽石、悅耳如鈴鐺，或者好玩如皮球，而不是發臭如垃圾啊！
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不一定要往左或往右，
大部分事情都有好多條路
當你興高采烈地向老闆提案，或者把精心搭配的一身衣服試穿給姐妹淘看，卻得到類似上述的對待時，你也就知道，對方不忍心直接傷害你，不想說出全面否定的話，這時你也就不要逼人太甚，大家得過且過就算啦！
子玉的同學在寫小說。
為了禮貌和友誼，子玉說：「寫好了，一定要給我看哦！」
後來小說寫好了，同學真的拿來給子玉看了。
很不幸，小說寫得很糟糕。
但想也知道，同學對子玉的讀後感充滿期待。
子玉要說違心之論，稱讚同學寫得很好嗎？
子玉說不出。
那么子玉要老老實實告訴同學寫得很爛嗎？
子玉也說不出。
有沒有第三條路？有。
不往左，就往右，是很幼稚的想法，大部分事情有第三條乃至第四條、第五條路，我建議的第三條路是，子玉可以充滿熱情地和同學討論小說中很多的情節、人物或場景是如何誕生的。
子玉既然是好朋友，當然應該懷抱熱情。
「你怎麼想到讓男主角去賣火柴呢？」「這場腳踏車撞電線桿的戲，你是怎麼想到的啊？」這些討論會令同學覺得她寫的小說很受子玉重視，這樣被認真地討論，也會有成就感的。
當然，討論完這些之後，同學可能還是會希望子玉說一下她到底喜不喜歡這本小說。
這時子玉可以用另一招。為這本小說限定某一族群的讀者：「我覺得你這本小說很適合給還沒戀愛經驗，但又很憧憬初戀的學生看……」用這類的措辭，避免做全面的肯定或否定。
當你興高采烈地向老闆提案，或者把精心搭配的一身衣服試穿給姐妹淘看，卻得到類似上述的對待時，你也就知道，對方不忍心直接傷害你，不想說出全面否定的話，這時你也就不要逼人太甚，大家得過且過就算啦！
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連猛獸都可以控制自己的音量，你呢？
在專業的世界裡，說話太小聲或太大聲都給別人添麻煩。太小聲好一點，起碼只是給聽你說話的人添麻煩。而說話太大聲的人，則是給同一空間內的所有人帶來困擾。
描述時尚圈雜誌女王的電影《穿普拉達的女王》（The Devil Wears Prada），演時尚女王的演員從一出場就用有氣無力的聲音交代事情，那不是慵懶，而是不耐、懶得為卑微的員工提高聲量、浪費力氣。
如果你不是女王，你就不方便這樣小聲說話，因為對方聽不清，就會大聲問你：「啥？你說啥？」然後你就還是得乖乖大聲講一遍給對方聽。
但女王可以這樣輕聲細語，因為她的部屬必須聽到她講的內容。再怎么小聲，部屬都要想辦法聽到。畢竟，部屬可不敢對女王吼：「啥？你講啥？我聽不見！」