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「嘿嘿，對我們來說，只要身上穿了衣服，就等於是布萊德彼特蒙上了頭罩一樣，比起來，我們豈不是方便多了嗎！起碼比較好呼吸吧，嘿嘿嘿。」一定也有這類擅長自我安慰的高手。
下課專用的鉛筆盒
色情明星，比一般的明星，還占有其他的優勢。
一般明星靠臉孔製作的各種周邊商品，像月曆啦、貼紙啦、鉛筆盒墊板啦，色情明星也都沒有不製作的道理。當然，如果生產的、真的是鉛筆盒墊板的話，上課使用也許不大適合，但下課後，跟同學進行比賽是肯定大勝的。
反過來，色情明星能販售的各類色情商品，就完全沒有一般明星發揮的空間了。只要打開色情雜誌，就可以看到各式各樣的GG：被誰誰穿過的內褲啦，從誰誰身上拔下來的毛髮啦，用誰的什麼沾染過的褲子啦，照誰的尺寸複製的玩具啦……
我每次看著這些色情GG，心靈都能得到溫柔的鼓勵：相信了自己在宇宙間獨特的、不可被替代的位置——
地球的每個角落，都有不同的夢想。
不同的夢想，要靠不同的人來成全。
放屁也可以得獎 -[同情我可以親我(1997)]
「獲得第三名的，是這位以放屁的方式、伴奏了軍歌的會社員先生哪！」——
節目的主持人南原&內村，宣布了本周奇人異事排行榜的名次，身為放屁大師的會社員先生，頂著短短的平頭、挺著圓圓的小肚子、嘴笑笑臉紅紅、上台去領了日幣六萬元的獎金。
節目時間顯然不夠了，主持人也就沒有機會要第三名再次以放屁的方式，向評審致謝。南原&內村的臉上，都露出明顯的惋惜——
南原：「希望下次能改在歌唱節目中，欣賞到您的表演。」
內村：「請務必善用這樣的天賦吧。」
而平日在一千人的大公司里，默默上班下班的會社員先生，也從來沒有想到，自己在廁所打發時間的無聊癖好，竟然有一天能在電視上獻演，贏得不低的獎金，以及名主持人的讚嘆與祝福吧？
「啊，只要努力，即使是放屁，也能夠出人頭地的……」——這不是第三名先生在電視上說的，是我替他加的。
不過……好像太像阿信的話了吧……
褲子還是要穿的
他下班回來，在飯桌上聽了我的描述以後，眉頭皺起來——
「伴奏軍歌？用放屁伴奏軍歌？！怎麼有可能？怎麼來得及換氣？怎麼會夠大聲？」
「就用慶祝生日時，拿來吹的那種會伸縮的哨笛呀，有沒有？那種本來捲起來，一吹就『嗶！』直直伸出去的玩具笛呀。」我耐心解釋著。
「什麼？把伸縮笛放在……那個地方嗎？」他嘴巴張得圓圓的。
「當然啦，如果也像我們一樣放在嘴上吹，難道也能得獎嗎？」
「那……在電視上，不穿褲子嗎？」
「當然有穿啦，即使是表演這樣子的技藝，也還是得遵守電視節目的尺度啊。」我很好心的安慰著他。
「穿著……特別設計的褲子吧？……」
「沒有啊，就穿著他平常上班穿的襯衫領帶西裝褲。」我補充著：「這樣，才顯得出力度的強勁呀。」
他聽到這裡，生氣地把手上努力抬著腿的熏鴿子重重放下——
「哼！這有什麼了不起的？！我來放一卷帶子給你看！」他站起來，從房間裡拿出一卷錄影帶來，塞進錄放影機里。
「啊，原來你也會這一招嗎？！」我想像著下禮拜我生日時，他帶領著大家埋伏在黑暗中，等我回家進門開燈的那一刻，大家就一起跳出來，抬起腿……嗶嗶嗶的吹響了伸縮玩具笛……
真是太恐怖了……
影史上最沒品位的導演
不過，錄影帶內容，很遺憾又很幸運的，並不是他的演出，而是一部叫做《粉紅火鶴》的美國電影。
他把帶子快轉到一個特寫鏡頭，特寫的對象是一名男子、脫下了牛仔褲、把後面對準了攝影機、一收一放、一收一放的、表演了十幾次。
「拍這個電影的傢伙，叫約翰華特士，他拍了好幾部這樣怪的電影，被封為電影史上最沒品位的導演哩。」
他很高興的完成播映儀式，又坐回餐桌前——「不過，今年坎城開幕放的，就是這傢伙找凱薩琳透納演的電影哦，厲害吧。」
他顯然對於以這個特寫鏡頭、打敗我的第三名吹笛人，感到很得意吧——「想想看，我第一次看到這部電影，是在大戲院裡面哦，那個屁股，在大銀幕上放出來，就像天空、和天空正中央一顆綻放光芒的太陽哪！」
我很沮喪的推開了我面前的乳鴿。
為什麼一定要用西方屁股來打敗東方屁股呢？大家都只是在無聊的地球上找點樂子嘛，為什麼要比來比去呢？
現在搞得兩個人都吃不下鴿子了，要做什麼菜來吃才好呢？
洗澡拜託小聲一點 -[同情我可以親我(1997)]
「洗澡拜託小聲一點好不好？！」
看到這句話的人，大部分會像看到鬼魂故意把自己的頭顱在手上拋來拋去的反映一樣——
一方面覺得：「似乎是很合理的事呀。」
另一方面則好奇：「到底是什麼地方出了問題？」
是啊，如果說「洗澡拜託快一點！」或者「做愛拜託小聲一點！」這樣的話，當然就說得通。即使硬要把這兩句話重新排列組合，充其量，也只能排成「做愛拜託快一點！」的句子，為什麼卻出現了這麼一句：「洗澡拜託小聲一點」呢？