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海灘上躺著的人們，也紛紛坐起來，把身上曬透了的皮膚，一大塊一大塊的撕下來，卷一卷，塞進喝完了的空玻璃瓶里，丟向大海。
“這麼多瓶子中，總有一塊皮膚上，會刺有那另外半顆紅心吧。”
我這樣想著，看著自己左臂上的刺青。
當舌頭與舌頭相遇 -[你睡不著,我受不了(1995)]
因為發現櫻桃小丸子能吃到炒麵夾麵包，而感到無比憧憬的我，終於也提出了想吃炒麵夾麵包的可恥要求。
逢單日才主廚的他，雖然對這麼幼稚的要求深感鄙視，並且對我實行了嚴厲的斥責，不過，畢竟還是努力壓抑住心底的失望，而著手進行炒麵夾麵包的烹製步驟了。
啊，可恥又無聊的，炒麵夾麵包。
所謂炒麵夾麵包，無非就是用平常夾熱狗的那種麵包，拿來夾中國式的炒麵吃，說穿了當然就很不稀奇，無非是麵粉以兩種不同的面貌出現，結果又被逼得碰在一起的乏味情景。
這類情景，在人生是隨處都有的啊。
簡直就等於在耶誕節火雞的肚子裡面塞雞肉嘛。
不過這也沒有辦法——
分析起來很無聊的事情，常常就是人們活在世上的重要原因啊。
炒麵和麵包搞在一起，確實很無聊。
雞肉和火雞搞在一起，也還是得到了“無聊”的評價。
那麼，舌頭和舌頭在一起，難道就不無聊了嗎？
理論上，是比炒麵夾麵包更無聊的發明吧——炒麵和麵包，起碼在形狀上就很不一樣；雞肉和火雞肉，吃起來更不一樣。舌頭呢？大家的長相都一樣，構造也一樣，說穿了，一點也不稀奇。
法國式接吻，炒麵夾麵包，這兩件事情，統統不稀奇。
犀牛肉夾麵包如何？
要講起人類的欲望嘛……稀奇不稀奇，並不太被認真地考慮。
只有觀光客這種人，才比較在乎稀奇不稀奇——
“這有什麼稀奇？！”——觀光客每次被帶去看老教堂，一定會用到這句話。
至於食慾啦、性慾拉、被讚美欲啦，都不太用“稀奇”作重要標準的。稀奇的項目、所能貢獻的快樂，其實非常有限。
愛吃的人，當然也很喜歡松露啊、鰉魚啊，這些不知道跑到世界上來幹什麼的稀奇東西。可是，那是因為這些東西的味道好，不是因為它們稀奇。
犀牛也很稀奇，也沒什麼人愛吃犀牛的。
餃子一點也不稀奇，大家都很愛吃餃子。
和金式紀錄上的人約會
喜歡做愛的人，當然也不會反對和金式紀錄上的人碰碰面，可是試過的人就知道，那些什麼七十二寸、二十五公分的，能夠帶給你的快樂，都非常有限。
喜歡被讚美的人也一樣，用最乏味的話加以讚美說：“你真聰明”、“你真漂亮”，對方就會非常的快樂。
你一定要找很稀奇的話來讚美，說：“你頭髮真少”、“你牙齒真亂”的，雖然不是不可以，但對方通常感覺不到什麼快樂。
以上就是，我為了支持櫻桃小丸子，對炒麵夾麵包這類價值可疑的食物，所作的申辯。至於接吻啦，吃犀牛啦，讚美別人頭髮真少啦這些話，都是我說的，小丸子並沒有委託我說這些。
對於人生無聊的本質，她大概比我專業的多了。
如何剃毛才不變態 -[你睡不著,我受不了(1995)]
“不把這個部位的毛都剃乾淨的話，這一塊皮膚，就永遠都沒辦法被嘴唇給親吻到的啊！”——
她嘟著嘴巴，站在鏡子前面，一邊抱怨著，一邊高高舉起修長的……手臂，輕輕刮著美麗的腋毛。
因為聽見她的話，而立刻興沖沖從廚房跋涉到浴室門口去參觀的我，在發現她所說的“這個部位”，只不過是腋下的時候，雖然不免感到很失望，但倒也暗暗鬆了一口氣。
“喂，我正在進行烤德國豬腳的準備工作，如果不是太重要的事情，就不要打擾我吧！”
我假裝不耐煩的重新帶上我的鐵匠面罩，捧著我的瓦斯火槍，作出要走回廚房去的樣子。
“嘎？烤德國豬腳，需要打扮成德國鐵匠的樣子嗎？！”她很驚奇的看著我。
“什麼德國鐵匠？！這是我的防火面罩啦。”
“噢，防火面罩……咦？德國豬腳……是用瓦斯火槍烤出來的嗎？真是辛苦呀……”她很同情的嘆息著，手上“嗤嗤嗤”的刮著腋毛。
“不是啦，是用火槍燒掉豬腳上的細毛啦，哪有人用火槍烤豬腳的？！笨蛋！”——她羞辱到我，也就算了，但竟然連帶的羞辱到我心愛的德國豬腳，真是過分。
“唔……告訴你一件無聊的小事：在德國，根本沒什麼人吃烤德國豬腳的，笨蛋！”她的腋毛，“嗤嗤嗤”的掉下來。
我一下子忽然好想念剛剛一個人在廚房抱著豬腳的平靜心情。
納粹黨與德國豬腳
我泄氣的拿下面罩，走回廚房去。經過客廳的時候，被在客廳速讀雜誌的他叫住——
“嘿，過來，這邊有一封自稱色情狂的讀者投書，你一定要看一下！”他對我揮舞著一份某殖民地出的雙周刊。
我乖乖走過去，心裡決定讓待在廚房裡的豬腳先自己獨個兒反省一下——即使是烤豬腳，也不應該隨便跟著別人冒充德國貨嘛。